Atropa писал(а):Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели Захарченко?!

Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?

После задержания Захарченко серьезные психологические проблемы возникли у сотрудников ГАИ. Чтобы побороть депрессию личного состава, руководство МВД разрешило вновь использовать компактные переносные радары...

- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники!

- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке.
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

— Сделай мне больно
— Точно хочешь?
— Да! Накажи меня! Заставь страдать!
— Утка на даче Медведева живёт лучше тебя
— *цензура* НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО

Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...

Президент WADA заявил, что он приверженец демократических ценностей и при принятии решений не делает различия для спортсменов в зависимости от пола, расы или национальности. Лишь бы не россияне.

"Мама, это я - твой нерождённый сын. Закинь 100 баксов на этот номер. Потом всё объясню".
Но Сару Коннор так просто не разведёшь...

Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

Минутка "чёрного юмора".
В Новороссийске открылся новый крематорий!
Можно съездить на море, развеяться...

Благодаря хакерам мир узнал, что только у WADA эксклюзивное право распространять допинг.

Вызывает меня президент и спрашивает: "Почему ракеты не летают!?". Стою, мнусь как дурак и не знаю, что ответить - ведь я министр сельского хозяйства!

- Наверное, я плохой отец...
- Саш, тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает.

РПЦ запускает священника на МКС. "Попсмонавт должен осмотреть состояние китов и черепах", – заявил начальник отдела по окроплению ракет.

Даже выпить не с кем, одна пьянь кругом...

В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года, они за свой счет, развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам - на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.

Как тяжело таскать стальные нервы...

Напился вечером дракон и сдуру похитил принцессу.
С утра смотрит на неё и рассуждает:
- Ну и что мне с тобой делать?! Чешуи нет, хвоста нет — значит за дракониху не сойдешь. Есть в тебе тоже нечего.
- Так ты верни меня царю-батюшке.
- Не могу, раз не сожрал тебя, жениться заставит.

- Доктор, мне вся время кажется, что я Зевс, и я мечтаю о похищении Европы.
- Э, батенька, да у вас мусульмания величия.

Atropa писал(а):- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке.
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Петр Порошенко прибыл в США. Анджелина Джоли сообщила о разводе с Бредом Питтом.

СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ:
1. Кто Рано Встает - Тот Далеко От Работы Живет.
2. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность - Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай - Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины - Светофоры Еще Никого Не Сбивали
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество - Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли - Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!

"Иногда приходится фотографировать очень важных людей. И чтобы сделать живую фотографию, обычно спрашиваю: «Что вы сегодня ели на завтрак?» От неожиданности герой фотосессии на мгновение замирает, а потом, преображаясь буквально на глазах, начинает перечислять: омлет был такой-то, а кофе разэтакий. И все – бери, снимай, самый человечный человек с добрыми глазами." журналист Ирина Бондаренко(online812.ru)

Как сообщил журналистам адвокат полковника Захарченко, его подзащитный просто обнаружил деньги, украденные Васильевой, однако замотался по работе и не успел их вернуть. Куда вернуть, адвокат не уточнил.

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью - сжигать или давить бульдозером?

Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.

Звонит мужчина на "03":
- Здравствуйте девушка, можно мне для жены скорую вызвать,
она у меня с ума сошла.
- А что конкретно случилось?
- Да, по комнате белая лошадь ходит, а она её не видит.

Современная клятва Гиппократа. Автора к сожалению не знаю.

Клянусь Айболитом, лечащим ослов,
Хаусом, лечащим без слов,
Малаховым, лечащим уриной,
Малышевой с мозгом куриным,

После рождения ребенка, отец в панике прибежал к акушеру.
— Доктор, — сказал он. – Я не знаю, как это сказать… Но я немного расстроен, потому что моя дочь – рыжеволосая! Она не может быть моей!
— Ерунда, — ответил врач. – Даже если у вас с женой черные волосы, возможно, что у кого-то из ваших предков были рыжие волосы.
— Это невозможно, — настаивал отец. – В наших семьях уже много поколений у всех была черная как смоль шевелюра.
— Ну, тогда позвольте мне задать вам пикантный вопрос. Как часто вы занимаетесь с%ксом?
Немного смущенный, мужчина ответил:
— Я сильно устаю на работе, поэтому мы с женой занимались любовью раз или два в несколько месяцев…
— Так вот оно что! – уверенно сказал врач. – Это ржавчина!