Приходит Дитер Болен в магазин и с прашивает у молоденькой продавщицы:
- Скажите, а у вас трусики есть???
- Нет -,говорит она смущаясь..
- А в продаже???

Тайская вера: пятая точка случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась пятая точка"
Буддизм: Если случилась пятая точка - в
действительности это не пятая точка.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо
случившейся жопы.
Индуизм: Эта пятая точка случалась и
раньше.
Мормоны: Эта пятая точка еще случится.
Стоицизм: Эта пятая точка мне только на
пользу.
Ислам: Если пятая точка случилась -
значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: пятая точка случилась потому
что вы были плохими.
Кальвинизм: пятая точка случилась от
того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство: Пусть эта пятая точка
случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта пятая точка
случается только с нами?
Пpавославие: пятая точка случилась? Hу и
*** с ней ....
Кришнаиты: пятая точка случилась.
Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
Экзистенциализм: Что такое пятая точка,
в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем
косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: пятая точка – это я!
Объективный солипсизм : пятая точка – это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - пятая точка!
Пессимизм: пятая точка перманентна! Она
была, есть и будет.
Фpейдизм: пятая точка случилась в pаннем
детстве.
Юнг: То, что пятая точка случилась,
является пpоявлением аpхетипа
Великой Матеpии.
Карнеги: Со мной такая пятая точка уже
случалась.
Беpн: Эта пятая точка случилась еще с
моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело
до этой жопы.
Металлисты: Как угаpно случилась
эта чумовая пятая точка!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Физика: пятая точка случилась? Все
относительно...

Добавлено спустя 15 минут 2 секунды:
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем
что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение
и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь,
братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознёсся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там
повыше - там сейчас мечеть и оттуда вознёсся пророк Магомет
Новый русский замечает на всё это:
- Ну-у ва-аще у вас прям Байконур, блин

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год
англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане
муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов
долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь
все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил
официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко
вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит француз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Поль достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французский алкаш.
Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.
Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек!
Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,
ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим...

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

Утро. Маленькая амереканская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
- Дяденька, вы наш новый babysiter ("мужчина-няня")?
- Нет, я ваш новый motherfucker.

Вовочка написал сочинение. Мария Иванна читает :
- Зима. Холодно. Кругом лежит снег. Река. На льду возле проруби еб*тся волки... Тьфу, Вова, даже мне не удобно!
Вова в ответ:
- Конечно же неудобно, ноги же разъезжаются!

Немножко анекдотов про студентов

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

Hа стене в студенческой столовой:
- Поел - дай дpугому!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один говорит:
- Слышь, откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками, что ли?

- Вы отличница?
- Нет
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница.

В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написала: "Спасибо, хорошо!"

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой!
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Объявление в школе:
- Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Jeine писал(а):- Вы отличница?
- Нет
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница.

В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Спасибо, Ксюшка, дала поржать

Jeine писал(а):Объявление в школе:
- Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

У нас в школе каждую среду и пятницу работало радио. Мне на нем тоже удалось по работать. так вот конец урока обозначался громким включением музыки. Учителям это не нравилось - но зато ученики были довльны, во-первых тех кто должен был работать на радио отпускали чуть раньше, а во-вторыз под музыку что-то втюхивать в мохг ученику - бесполезно. Последние два года обучения - я была ответственная за музыку,котору. гоняли по радио. У нас как окозалось много училось поклонников 80-х вместе со мной... не шучу, МТ и ТА тоже гоняли

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

AnnaBelle писал(а):Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Класс! спасибо

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется C2H5OH.

Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

Разговаривают мышка и хомячок:
Мышка спрашивает:
- Вот скажи, хомяк, почему тебя люди любят, заботятся о тебе? Я мною брезгуют, гоняют меня, травят???
- Ты знаешь, мышка, -отвечает хомячок, выплевывая семячку, - PR у тебя хреновый...