В лесу открыли магазин и выстроилась
длинная очередь. Заяц идет без очереди к
магазину. Медведь его берет за шиворот и
говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за
шиворот "иди в конец очереди".
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот блин!!! Третий день магазин открыть не могу!

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.)
и потом на русском добавил: россияне, привет.
задело, порадовался

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку!!!)))

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

Добавлено спустя 20 минут 46 секунд:
— Ты где был?
— Да так, за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?

Гадалка рассказывает женщине:
— Вскоре вас ожидает большая утрата. Похоже, вы потеряете мужа.
— Но я уже два года как вдова.
— Значит, вы потеряете зонтик.

Сисадмина спрашивают:
— Вы какой чай больше любите?
— Чай, просто чай, без лимона и без сахара.
— Почему?
— Если проливают такой чай — клавиатуру разбирать не приходится.

Один кот жалуется другому:
— Вот хозяева у меня! По стенам не лазь… Когти о диван не точи… Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают!

— Ты что, идиот?
— Почему меня все об этом спрашивают?

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил,
— Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома!Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ! Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких.Набираю – веяние времени – в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать… Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы-то рядом… А мне в отпуск пора...

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".

Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Жизнь как коробка конфет, а ты диабетик.

Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
— «Стоять» — это глагол, придурок!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

— Дорогой, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю… Передай, что я ему позже сам перезвоню…

Идет судебное заседание:
— Подсудимый, ответьте суду — отчего умерла ваша первая жена?
— От грибов.
— А вторая?
— От грибов.
— А третья?
— От сотрясения мозга.
— По какой причине?
— Не хотела есть грибы.

Звонок в отдел технической поддержки:
— Алло! Это кто?
— А вам кто нужен?
— Ну… кто-нибудь!
— Это я!

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется ‘Турист’.
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
— Я знаю.

— Я назову своего сына Артемом, а ты?
— Тоже Артемом.
— Эй, не повторяй за мной!
— Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

— Здравствуйте. Вызывали?
— А вы кто?
— Летчик-истребитель.
— В смысле?
— Тараканы, клопы.
— А летчик почему?
— Мухи, комары…

Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила.
Водитель:
— Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
— Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 — 55, седоволосый и у него одно ухо!
— Как, — спрашивает экзаменатор, — это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
— Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! — и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят — да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
— Как ты догадался?
Он отвечает:
— Ну как он очки с одним ухом будет носить?

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи!

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт». Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Учитель спpашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
— Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
— Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
— Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Утром встаёт довольный выходит на улицу и видит: 4Х4=16 «Правильно».

Добавлено спустя 40 минут 37 секунд:
В детском садике:
— Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
— Кукушкам, — отвечает Никита.
— Почему?
— Потому, что они в часах живут.

На приеме у психолога:
— Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребёнок!
— В чем это проявляется?
— Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут…

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. — Дочурке берете? — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идемте со мной! Я покажу, где почта!

В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
— Мойша, когда у тебя день рожденья?
— А шо такое?
— А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
— Исаак, а когда у тебя день рожденья?
— А шо такое?
— А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России — Роман Абрамович".
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга…

Праздник, за столом большая семья. первой слово берет Циля.
- Эти слова я хочу сказать своему мужу "Изя - ты лучший!".
И тут Изя - таки понял, что где то были соревнования.

— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

Одесса. Подлетает очередной трамвай, из приоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Сидит на перроне Изя, ждёт поезда на Жмеринку. Проголодался - сил никаких уже нет. Смотрит, недалеко сидят два мужика, пьют горилочку и салком закусывают. Подходит к ним и говорит:
- Таки Ви би знали, панове, яку мине гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж Вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Изя второму:
- Крой салом! Тот покрыл. Мужики на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

Жена:
— Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — урод какой-то…
Муж:
— Как я тебя понимаю! Я ведь недавно конкурс «Мисс Вселенная» смотрел.

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
— Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама…

Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену-то, наверно, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает!

Путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
— Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
— А мы и не забираемся. Ждем, когда ветер собьёт.
— А если ветра нет?
— Тогда у нас неурожайный год.

— Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
— Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его!

Ночь с девушкой. Луна ярко светит в окно. Дама моего сердца сидит на кровати напротив меня, ведём романтические беседы. И тут я, решив восхититься её утончённым силуэтом, которому лунный свет придавал особую грациозность, изрёк:
«Милая, ты такая красивая, когда лица не видно».

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

- Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!

У тебя совесть чистая?
- Конечно! Я ей не разу не пользовался!

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.

Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:
- Вам переводчик нужен?
- Нет, не надо! Я знаю десять тысяч русских слов! - гоpдо отвечает гость.
- И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!

– Всем доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.
– Кофе делают в Латинской Америке. А я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.

Сегодня короче автобус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла..."

Диалог блондинок: - знаешь, новый год на пятницу выпадает! - ой, только хоть бы не тринадцатого!

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

- A дaвaй что-нибудь к чaю купим?!
- A ты чего бы хотелa?
- Ну не знaю... Может, пивa возьмем?
- Точно, и скумбрию копченую

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру
— сын с выпускного вернулся!

Потеряла память. Помню Пасха была, шашлыки, вино, первомай... просыпаюсь - Снег. Как лето прошло не заметила. Кто нибудь видел????

Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...

Папа, а ты пионером был?
-Был.
- А что вы делали?
- Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру...
- Как бомжи, да?

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом

- Где ваша дипломная работа?
- Я потеряла её в драке с ребятами, которые сказали, что вы не самый лучший преподаватель в университете.

На нашу зарплату жить можно.
Трудно только последние 28 дней.

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да!
— Дай списать.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

— О Боже, у меня отошли воды.
— Блин, Петрович, ты можешь менее эмоционально чинить раковину?

Двое друзей:
— Прикинь, Андрюх, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж?!
— Ну, у нас так многие начинали… И утюг ещё.

— Пап, а для чего отмечается День знаний?
— Что за глупые вопросы, Вовочка? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

Беседуют две подруги:
— Похоже, Андрей ко мне действительно серьёзно относится…
— Что, с родителями познакомил?!
— Бери выше — с котом!

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
— Порежь хлеб!
— Мужики, я не могу.
— Открой бутылку!
— Не могу.
— А что ты можешь?
— Могу посолить.

— У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
— Потому что нефиг вести себя в шахматном клубе как идиот.

Учительница вызвала папу Вовочки и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

— Довольны ли вы уровнем заработной платы?
— Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!

— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
— Но это великолепное пальто, мистер! Может быть, практичнее поменять жену?

— Привет, как твои дела?
— Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
— И как там платят, много?
— Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

Одна подруга жалуется другой:
— Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
— Июнь, июль, август…

— У тебя галстук новый? Сам купил?
— Да.
— Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет.
— Доктор, я бессмертный?!

Утро. Тёща выходит из своей комнаты, чтобы проводить зятя на работу, и жалуется:
— Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови…
Зять:
— Так его после рвало!

Дождь идет третий день.. . У мужа депрессия, все время смотрит в окно.. . Может пустить его в дом?))

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Весть о задержки зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива

– Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина.
– И шо он таки хочет?
– Собирает пожертвования на строительство бассейна.
– Так дай таки ему ведро воды.

– Циля, компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
– Моня, компот из овощей называется «борщ»!

– Хаим, ты кем работаешь?
– Я не работаю.
– А что ты делаешь?
– Ничего.
– Да.. Ну и занятие…
– Зато, какая конкуренция!

– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
– Да! Это что, знаменитый аптекарь?
– Да нет, это знаменитый физик!
– А что он изобрёл?
– Теорию относительности.
– И что, её можно мазать на хлеб?
– Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода?
- Ну, оперирую я довольно редко...

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
-Так, отец, почему превышаем?
-Да как я на ишаке могу превысить?
-А почему вы его плёткой погоняли? Вы что, не знаете, что животные - это наши братья меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит и говорит:
-Ишак, прости, что тебя погонял... не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

Любовник возмущается
- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Что такое подзатыльник? - Это способ передачи информации от одного поколения другому.