Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
********
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
********
Пираты первыми придумали хранить деньги на карте.
********
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
**************
Уходя, закрывай гештальт!
*******
Современным СМИ по силам за несколько миллионов долларов добыть даже съемки сцены убийства президента Кеннеди, записанные на мобильник.
***********
Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.
********
Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
**********
не подпускайте к себе людей, у которых всегда все плохо.
это не лечится, и оно заразно.
*********
Церковь, прихожанин:
— святой отец, а зачем вам столько охраны?
— это не охранники, это модераторы нашего паблика!
**********
Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают теплую погоду летом и холодную зимой.
***********
Анджелина Джоли умеет говорить фразу «не ори на мать» на 30 языках.
**********
Один журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
— Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?
Эйнштейн улыбнулся:
— Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить.
*********
Если б путь к сердцу мужчины лежал через желудок, царь Салтан женился бы на поварихе.
***********
Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.
**************
Мы всё умерли в 2012, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки)
**********
— Сара, ты таки всегда слышишь только то , что хочешь слышать?!
— Вино с сыром? Конечно буду!
********
— Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
— За лоб себя укуси.
********
— Знаете, что означает, когда у вас бегут мурашки по спине, если вы в кого-то влюбляетесь?
— Что же?
— Это здравый смысл покидает ваше тело…
**********
Лет через 50…
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать «Алиса включи свет».
**********
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
********
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
… посмотрим, посмотрим…
********
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
**********
— Ты правша или левша?
— Рукожоп я..
********
Никто из людей не любит крыс.
Но когда крыса отрастила пушистый хвостик и бомбончики на ушках, все влюбились в белочек.
Когда крыса отрастила иголки и потеряла хвостик, все влюбились в ёжиков.
Когда крыса выросла в размере в 10 раз все влюбились в кенгуру.
Какой вывод? Крысы жертвы неправильно выбранного маркетинга!
*********
— Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
— Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?!
************
Оверсайз — популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.
***********
5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.
*********
Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет черных?
***********
— Первые 5 дней после выходных самые тяжелые…