Вот говорят «Не занимайтесь самолечением по интернету». Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены — сразу сердце отпустило…

*********
Едва ли есть более легендарная битва, чем схватка в поликлинике «Я записан на время» vs «Тут живая очередь».

*******
Забавно, когда все говорят “в прошлом году” и имеют в виду 2019 год (ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!)

********
— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или среди женщин?
— Пока еще не разобрался.

************
Так называемый овощной ”набор для борща” подорожал на 300%. Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

****************
На данный момент наши спортсмены на олимпиаде в Токио по количеству золота все еще сильно уступают бывшему начальнику ГИБДД Ставрополья.

*************
Ахиллес — это предшественник нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была…

**********
— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!!!

*************
Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.

*************
Август — это как вечер воскресенья.

*************
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

*************
Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.

***********
Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.

************
Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!

***********
Ад.
Сатана, удобно устроившись на троне, объясняет в телефон:
— Из-за пандемии Ад работает на удалёнке. И хватит задавать тупые вопросы, почему на Земле стоит такая адская жара!

**************
Энергетический вампир — это тот чувак в компании, который: «О, можно твой пауэр банк?»…

— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: «Сейчас же надень обратно!».
*******
— Я хочу секса, пиццы и разговоров до утра.
— Ясно, стричься как будем?
*******
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это лом, сэр…
*****
Как мужчина обращается с одноразовой маской, так он и относится к женщинам. Если каждый день новая — ветреный. Если носит полгода — постоянный.
*********
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
*******
По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
*****
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».
*********
– Организм, мы спали?
– Спали.
– Где бодрость?
– …
************
Я своей жене уже давно сказал, что, если мы разбежимся, то тёщу я с собой заберу.
*******
— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры
***********
Откуда столько знатоков художественной гимнастики, нормальные же вирусологи были?
*******
Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток будут иметь в среднем 4-5 рук
***********
— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!
*********
— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Гарантируешь?
***************
В здоровых отношениях баба ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не требуется.
*********
Зайдя на кухню, графиня обнару­жила в посудном шкафу мужчину.
— Что это значит, Кэтрин! — сер­дито спросила она новую кухарку.
— Не знаю, — пробормотала та. — Наверное, он остался от вашей преж­ней кухарки…
***********
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: «Как узнать, что твоя жена ведьма?» И тут голос жены с кухни:
— А прямо у меня спросить не судьба!?
******
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…
*******
Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.
********
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими
*********
Сэмюэл Кольт уравнял людей в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров
********
Если немного вникнуть в суть, то Баба Яга не так уж и плоха, просто все решает контекст.
Сами посудите: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, каеф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить…
*****
— Доктор помогите мне. у меня проблема. я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор

Разговор двух друзей:
— Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
— Поссорились?
— Не хочу ее перебивать
*************
Не понимаю, как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?..
******
Щас зачем учица? Писать на кампутире можна. Щитать на каркулятори. Ачо низнаишь акейгугыл скажит.
********
Правительство Германии возмущено российскими кибератаками и восхищено российской газовой трубой.
**********
Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.
************
Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоёвывать новые территории.
**********
— Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю все до блеска. Это успокаивает.
— А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
************
— Слыхал? В Сибири построят несколько городов-миллионников.
— Ух ты, как красиво решили лагеря назвать!
***********
Почему чихающему человеку говорят «Будь здоров», а тяжело вздыхающему не желают «Будь счастлив»?
**********
Люди, прошедшие чипирование, видят сны с рекламой.
********
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня… и промолчал. Странный он какой-то…
***********
Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
***********
Однажды соседка гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но она испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут.
Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано: «Меня зовут Артем».
********
Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.
********
Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.
********
Это с одной стороны 10 тысяч рублей всего 136 долларов. Но с другой это 370 килограмм перловки!!!
*********
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко помыться.

aimer писал(а):— Доктор помогите мне. у меня проблема. я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор

— Витёк, а что такое SРА?
— Это как СТО, только для женщин.
******
О каком образовании можно говорить, если при наличии перфораторов, гранит науки до сих пор грызут?
********
Говорят в стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.
********
На фоне падения «Фейсбука» американцы восхитились устойчивой работой «Одноклассников».
*****
— Ты что книгу вверх ногами держишь?
— А ты что, Фрейд, что ли?
— А при чем тут Фрейд?
— А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
*******
Стала известна причина масштабного сбоя крупнейшей социальной сети. В связи с многочисленными жалобами пользователей, Фейсбук забанил сам себя.
*********
1 сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто?!
********
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки — это не проблема, а дар божий.
**********
Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор..
Ни жидкости, ни кристаллов… зря только расковыряла…
**********
Позвонил друг, поделился восторгом… Он себе секретаршу искал… По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у Вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
************
Депрессия — когда хочется, чтобы хотелось.
********
— Хочу гражданство России получить. К кому обратиться?
— К психиатру.
**********
Энергетическая политика Европы:
«Будем «зеленеть», пока не посинеем от холода».
*********
В ведомственных поликлиниках МВД врачи не выдают пациентам препараты, а по привычке незаметно подкидывают их в карман.
*******
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.
*********
Вместо «Таких мудаков я еще не встречал» нужно говорить «Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации».
********
Таракан-Хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.
********
— Ваня, а бывают такое в жизни, когда усы не портят женщину?
— Дорогая, не переживай ты так, посмотри на нашу кошку!

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
***********
— Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
— Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
— Чтооо? Точно от первых пяти?
*********
И поцеловал принц спящую царевну, она посмотрела на него и дальше спать легла.
********
Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.
**********
Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: — Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.
*********
Инстаграм мне предлагает премиальное увеличение впалых щек филлерами и биогелем. Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.
**********
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
********
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
********
Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.
**********
— Ваш социальный статус?
— Вакцинированный, проголосовавший и переписанный.
********
В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина — говорить какие.
********
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 13. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
*********
— Слушай, вот у тебя «Бентли», вилла, яхта, где ты столько денег берёшь?
— В казино!
— Игрок? И тебе так везёт??
— Я — владелец!!! А им — не везёт…
**********
Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
*********
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
***********
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.
**********
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».
***********
Тимати получил роль в постановке «Гамлета» в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.

— А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
— Много. И число иногда получается дробное.
************
— Ты образец занудства!
— Не образец, а эталон.
*****************
Вчера наш учитель биологии в школьной лаборатории получил из стволовых клеток человеческие голосовые связки.
Результат говорит сам за себя.
**********
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»
********
— Привет! Тебя уже выпустили из дурдома? Поздравляю!
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!!!
*********
Не Хеллоуин, а Тыквенный спас.
********
Должен ли джентльмен оплачивать даме ПЦР, если он пригласил её в ресторан?
********
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь — мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
*********
— Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я — свинина охлажденная.
— Не пустили?
— Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.
********
Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

aimer писал(а):Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

Ждём вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова?
************
После прививки у человека повышается температура, потому что чипы для вакцины разрабатывает фирма AMD.
*********
— Бэрримор, я — последний потомок из своего старинного рода.
— Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, другие потомки сразу появятся.
************
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…
********
Объявление в маршрутке: “За рулем опытный водитель, это уже его десятая маршрутка”.
**********
Правительство РФ уведомило: с 1 по 10 ноября страна будет закрыта на переучет коронавируса.
************
Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2030 года составит 5500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
*********
Я вовсе не хочу сказать, что вы глупы, но, когда вы пытаетесь думать, вам не везёт с этим.
**********
Запомни! Алкоголь не решит твои проблемы, … зато даст интересную подборочку новых.
*************
Только представьте, какой жизненной энергией нужно обладать, чтобы в 8 утра уже ехать с рынка с кочаном капусты…
************
Отстойно быть полицейским в маленьком американском городке. Делаешь всякую скучную работу, а когда происходит крутое мистическое убийство, присылают задумчивого копа из столицы.
**********
С 28.10.2021 по 07.11.2021
— Извините, а бар работает?
— Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что Вам
налить, котик?
*********
Для борьбы с американскими роботами-собаками в Иране разработаны роботы-блохи.
********
Стало известно о планах Фейсбука сменить имя, изменить внешность и скрыться в Южной Америке.
*********
Год прошёл достаточно неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.

— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.
************
Дважды одинакового в этом бренном мире ничего нет и никогда не будет.
Потому что, как говорится, родились мы без примерки и сдохнем без репетиции.
**********
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья ,
замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне .
Отец , снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети , я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!
**********
Продавец женщине в магазине:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
— Ну… может быть, ноутбук?
— Нет, ноутбук у меня уже есть.
***********
У реального правильного батюшки и Mercedes тюнингованный, и Библия на iPad Pro.
*********
— Повторяю: лося я вез к ветеринару.
— Почему только половину?
— Так быстрее!
********
Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.
**************
В результате криминальной разборки двух этнических группировок три человека с огнестрельными ранениями скончались от коронавируса.
*********
В России стартовали продажи отечественного смартфона AYYA T1 производства IT-корпорации «Ростех». Как утверждает производитель, смартфон нельзя подслушать, «взломать» или перехватить данные. Смартфон выйдет в трех версиях с 64, 128 и 256 метрами телефонного кабеля в комплекте.
***********
И всего-то на недельку Петров и Боширов махнули отдохнуть на Канары, а вулкан Кумбре-Вьеха извергается по сей день.
****************
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…
**************
— Как жестоко наказать мужчину?
— Оставить на кухне пустую кастрюлю с закрытой крышкой!