— Интересно, мы одни в этой Вселенной?
— Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.
***********
Лично я достиг такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.
*************
Самый лучший натюрморт — это вид на открытый предновогодний холодильник.
***********
— Какую степень прожарки стейка любят экстрасенсы?
— Медиум.
************
Дай человеку рыбу, и он разогреет её в офисной микроволновке.
*************
Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— Женщину!
**********
— я не понял, Оля, почему бутылка коньяка на половину пустая?
— потому что ты пессимист…
**************
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
*************
услышала спор двух молодых мам, одна говорит, что ребенка надо кормить до 1 года, другая уверенно заявляла, что до 3 лет. они обе ошибаются и еще не знают, что будут кормить ребенка до 18, в лучшем случае…
**************
Моня, и шо ты подаришь своей жене на НГ?
— Новую шубу.
-Ух ты! А она тебе шо?
— Ну таки как всегда… Еще один лучший год своей жизни.

Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
***********
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!
************
Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.
**************
Как?! Как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?
************
Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.
***************
Дед Мороз сидит и читает письма-пожелания. И ворчит
— Блин, я вам киллер, что-ли?
*************
В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???
**************
Две самые известные фразы в мире: «I love you» и «Made in China». И ни одна из них не даёт никаких гарантий!
**************
Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.
***************
— Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!
****************
— Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
— В конце слова “SHOPPING”
****************
Люди сейчас перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.
*************
Сын спрашивает у родителей: » Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два- гинеколог и уролог? Родители: » Сынок, остальных лечит психиатр!»
***************
Если Вы выбрали меня, значит у Вас хороший вкус….. Но это не значит, что Вам повезло.
**************
Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
— А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
— Из живых — никто.
**************
Хранительница домашнего ничега.
************
На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.
***********
— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ
***************
Уровень жизни заметно вырос у незаметной части населения.
*************
Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью.
Позже мои родители развелись.
Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе.
Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки.
Сестра бабушки была алкоголик.
Вся семья жила на бабушкины сбережения.
Бабушка недавно умерла.
Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы.
Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает.
Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.

С уважением, принц Уильям.
*************
Дураков не надо учить, они не обучаемы. Они платежеспособны.
в этом суть тренингов.
**********
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
****************
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
*************
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
***************
Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница еще влазит в детские качели.
*************
Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.
***********
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.
***********
Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки.
***************
В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.
***************
Дети смотрят Дискавери — канал про саванну, цитирую: «Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться». Я чуть не поперхнулся… вспоминая свой корпоратив новогодний.
*************
Утконос и ехидна — единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.
**************
Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.
*************
Жить в Сибири — это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.
*************
Ну какое крепостное право? О чем вы говорите? 21-й век на дворе. Наше будущее — цифровое. Рабство.
*************
Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!
************
Юрий был в прекрасной
спортивной форме.
Правда на пузе она уже не
застегивалась
***********
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво….
********
— Что за шум, что не поделили?
— Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик.
— Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.
*************
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
************
Познать, что такое бесконечность, можно только одним единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
***********
Взяли к нам новую девочку, Любу, заниматься веб-программированием. И тут случайно услышал, как она куда-то звонит:
— Здравствуйте! Это Любовь, я у Вас недавно была…
***************
Сказать, что я промолчал, — ничего не сказать.
**************
После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.
***********
— Давай просто посидим, чаю попьем.
— Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
**********
В городе N открылся бордель быстрого обслуживания «Две минуты — и точка».
*********
— Ничего, будет и на нашей улице праздник.
— Разве что Хэллоуин.
***********
Даже в сказках, где возможно все, Василиса прекрасная и Василиса премудрая — две разные Василисы.
****************
Почему ты расстался с Полиной? — Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест «Четыре сыра», одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
****************
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.
*************
Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!
*************
— Как бы вы написали в своём резюме «я поменял лампочку»?
— Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
****************
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
***************
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, Федя. Это называется пропасть
****************
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
****************
Самое сложное в наше время это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
**************
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
**************
— Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
— Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так накидалась?

Аудиозапись «Мурчание кота» была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
************
Помни! Открывание холодильника после 12:00 ночи превращает принцессу в тыкву!
*********
А вы заметили, как наши детские наказания превратились во взрослые радости? Рано ложиться спать, не выходить на улицу, покушать супчик, порка ремнём…
***********
Как говорила тетя Циля:
"И шо там в этой Камасутре? Да если бы женщины не сопротивлялись-там бы вообще была одна страница!"
*************
Дёргается глаз?
Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала…
**************
Красная Шапочка приходит к бабушке:
— Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
— Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился…
**************
— Мама, а что такое брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
*************
— Как корпоративчик прошел?
— Не очень. На столах были только мороженное и водка.
— И что?
— Что-что? Все простыли в стельку.
*************
Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.
*************
Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина…
************
Mнoгo paз пepeчитывaлa тpexлeтнeмy cынy Moйдoдыpa. И, кaк любят дeлaть мнoгиe poдитeли, ocтaнaвливaлacь в кoнцe пpeдлoжeния, дaбы дaть чaдy дoгoвopить зa мeня.
Пpиближaeмcя к мoмeнтy «И пoдyшкa кaк лягyшкa, ycкaкaлa oт мeня. Я зa cвeчкy, cвeчкa…» И ждy пpoдoлжeниe. «B пoпy», -гpycтнo вздыxaeт cын, кoтopый yжe нecкoлькo днeй тeмпepaтypил…
**************
И на злобу дня:
Весеннее обострение-удивительная вещь: с ума сходят даже те, у кого и ума-то никогда не было
***********
— А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
— Есть.
— И чем же?
— Мозгами.
************
Каждая девушка немножко Мерлин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон.
***********
— Если вы не заплатите, мы снимем колеса с вашего автомобиля. Это шиношантаж!
***********
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям — нажраться на ночь жареной картохи.
***************
Кошачьи и собачьи носы — это пуговицы, которыми к миру пристегивается нежность.

— Алло, это телефон помощи алкоголикам?
— Да, чем я могу Вам помочь?
— Подскажите, как приготовить мохито?
**************
— Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить…
************
Практика гадания на Таро веками готовила нас к ситуации «задаешь важный вопрос, а тебе отвечают стикерами».
***************
Пресловутая «Идеальная пара» — это не более чем банальное совпадение неврозов, детских психотравм и комплексов неполноценности.
*************
Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.
*************
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
**************
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Например, ничего нет легче, чем уронить телефон в унитаз.
А ведь лет двадцать назад пришлось бы сначала оторвать его от стены…
**************
— cлушай, Лёша, ты ведь из Питера? не помнишь, технологический институт рядом с какой станцией метро?
— ты не поверишь…
***************
Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда тупит. Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
**************
— Мужчина, а вы женаты?
— Сейчас или вообще?
***************
— Сынок, что нужно сказать дяденьке?
— Это не моё, мне подкинули!
***********
— Изя, вот скажи, дорогой, почему в американской прессе стали постоянно писать, что над США часто появляются НЛО?
— Соломон Израйлевич, так мало кто знает, но НЛО летает только над теми штатами США, где легализованы легкие наркотики…
*****************
— Знаете, доктор, то лекарство, которое Вы прописали в прошлый раз, помогло!
— Ну, что я могу сказать… Бывает!
***************
А что, если такое количество НЛО связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они наоборот отсюда съxxываются?
***************
— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Не знаю, гаишники в это верят…
***************
У Буратино была кожаная куртка из бересты.
*************
Немногие знают, что 12 апреля 1961 года был совершён не только первый полёт человека в космос, но и первый полёт человека из космоса в Саратов.
*****************
— Я ухожу от тебя! Ты скучный.
— Да я ради тебя похудел и стал веганом!
— Ты еще и странный.
***************
— Смотрю я на Вас , девушка, и вижу , что вы совсем без царя в голове.
— Не правда! Там у меня конституционная монархия!
— Это как понимать?
-Царь вроде бы и есть, но реальная власть у тараканов!
**************
И возле этой двери, есссно, толпа. На других воротах табличка «Для мужей, которые никогда не были под каблуком», и стоит один мужик. Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит. «Не знаю, — отвечает мужик, — жена сказала сюда встать».
**************
Стесняюсь спросить: Как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?
*****************
Мало работы, кризис затянулся, денег нет, а вы соскучились по лету и морю? Да какие проблемы-то? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза… А громкий вопль жены как раз сойдёт за крики чаек.
****************
— Галя, а как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
— Галлюцинация.
**************
— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
**************
— А если девушка все время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
— К ветеринару.
***********
Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.
**************
Он пришёл… И я открыла.
А потом такое было!
В общем, проще говоря,
открывала я не зря!!!
**************
Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, все-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило — участвовать в нем со стороны организаторов, а не со стороны лохов.

Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!
***********
— А почему такая красотка гуляет по саду одна?
— Ой, как мне надоели твои глупые шутки, Адам!
**************
— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.
*************
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
**************
Мама подходит к сыну:
— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
Сын с ужасом:
— О, Боже! Я сын фотографии!
**************
Различия между поколениями все же существуют. Сегодня долго объяснял маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.
**************
Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением.
А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города?
Что же они, как дураки, постоянно не в курсе…
**************
Поняв, что он бесполезный неудачник, Вася с горя надумал пойти к психологу. Узнав цены на услуги психолога, Вася понял, что проще принять себя таким, какой есть
*************
Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество врать самому себе.
************
Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен — это мужчина, а настоящий джентльмен — это женские фантазии.
************
Глажу кота после того как поем руками жареную курицу или колбасу, чтобы ему было вкусно умываться.
***************
— Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
— И что же он сказал?
— «Как же мне хреново!»
*************
— Моня, Ви таки любите секс втроём?
— Да, а шо?
— Таки бегите скорее домой, может ещё успеете!
***************
Ваши полы тоже верят вашим обещаниям помыть их завтра?
***************
Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — мужик женат.
*************
Жена айтишника:
— С мужем мы живём душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я, как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам.
*************
Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы,
просто развивала у Золушки мелкую моторику
по системе Монтессори.
**************
Объявление на двери магазина:
«С беляшами не входить и не спрашивать почему».
**************
Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели тёща и жена, на столе — торт «Наполеон», коньяк «Кутузов» и «Бородинский» хлеб! Видимо, битва будет нешуточная..
**************
Упрямый мужчина всегда добьётся того, чего хочет его жена.
**************
В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.
************
Не любит!
И нехрен ромашки обрывать!
***************
Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдёт маньяк или гопник, я отберу у него всё.
**************
Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
— Здр! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
) Как тонко.

— У меня было всё: дом у моря, крутая машина, красивый и темпераментный мужчина…
И вот какого хрена я проснулась?!
*********
— Доктор, у меня всё болит!
— Ну, это вы загнули, голубчик. на всё у вас денег не хватит.
*************
— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.
***********
Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
**************
— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся. А я — чёрное кружевное…
*********
Звонок в приемную Трампа
— А Дональда можно?
— Нет, он на даче.
— На какой такой даче?
— На даче показаний.
**************
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
*************
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.
*************
Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: — Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?
*************
Моя девушка спросила, что я хочу чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвёртой попытки.
***********
У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул — выкину на хрен на улицу!
**************
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.
***********
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Ни хрена!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила…
**********
Быстрые углеводы — это Колобок!
*************
— Доктор, что со мной?
— Прокрастинация.
— О боже, я буду жить?
— Да, но потом.
************
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
************
На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
«А жизнь-то налаживается!» — подумали в Огайо.
**************
В каждом крупном городе есть улица или проспект Энергетиков, а вот улицы Хорошего кофе нет.
Несправедливо…
***********
Иногда «белый и пушистый» — просто плесень.
************
Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.
***********
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
************
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши…
**************
В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.
***********
Вообще-то планет гораздо больше. Только нам их не видно — они ребром к нам расположены. Видно только те, что плоскостью повернуты.
************
— Бэрримор, что это за ужасный вой?!
— Киркоров, сэр.
**********
На приёме у психотерапевта:
— Я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, доктор, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, располагайтесь поудобнее, давайте об этом поговорим.
*************
Всё, как обычно: «времени вагон» плавно перешло в «поезд ушел».

— Выпить есть?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.
*************
Когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
***************
Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
*************
Подсел я к девушке, хотел познакомиться. А она как закричит: «Убирайтесь! Это женский туалет!»
**********
Если в вас врезался психотерапевт, будет сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.
************
Самая большие волокитчики — в отделе кадров Букингемского дворца. Одно заявление о приеме на работу за 70 лет, с начальством согласовано, интервью проводить не надо — и все равно с оформлением 8 месяцев тянут.
**************
Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.
*************
Лежат любовники в постели.
Она, мечтательно.
— Представляешь, милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
Да кому мы с тобой нужны.
*************
— Внимание, человек за бортом!
— Что нам делать, капитан?
— Как что — снимайте на свои смартфоны!
***************
Гражданин, помни!
Заботясь о своем здоровье ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный Фонд!
***************
Для платной медицины, выздоровевший человек — это как рыба, соскочившая с крючка.
***********
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл.
Они там варятся в смоле, а черти стоят вокруг и бубнят:
— Могу ли я Вам чем то помочь?
*************
Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки
**********
Когда меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера, чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов…
***************
«Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом??»
© Котэ
*********
Чехов: Ничто так не красит женщину, как верность.
Бронте: Ничто так не красит женщину, как любовь.
Тургенев: Ничто так не красит женщину, как скромность.
Толстой: Какие к чёрту женщины, вы посмотрите какой дуб!
*************
Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашел семян шашлыка… Не знаете, где заказать?
******
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе
***********
В праздники в 8 утра какие то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку….
Сбросил им гантели!
************
Отец Никодим, каждый раз, обгоняя кого-нибудь на своем джипе говорит:
— Смирись, грешник!
************
А помните старую добрую озоновую дыру над Антарктидой?
*************
— Почему ты на работе в черном?
— Это деловой свитер.
— А это что, череп?
— Деловой череп…
**********
Слоган для фирмы, предоставляющей услуги грузчиков: «Все относительно».
***********
— Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
— Да я просто уснуть не могла…
***********
Я не умственно отсталый, я умственно не спешащий.
*************
— официант, у меня в супе таракан
— это петрушка
— вы что, ему даже имя дали?!.
************
Если ты выполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.
***********
— Ну что, как экзамен сдал?
— Блестяще! Осенью даже просят повторить на бис!
***********
Никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.
************
С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.
***********
— Доктор, плохо себя чувствую…
— Скушайте этот шуруп. (съедает)
— Ну как?
— Ещё хуже, доктор!
— Всё ясно — аллергия на шурупы!

— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на Вы.
***************
Глядя на этот мир трезвыми глазами, трудно оставаться добрым.
********
— Изя, ты спишь ?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл ?
— Зрение экономлю.
************
Довёл до греха — доводи и до оргазма
*************
Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.
*************
На бомжей гляжу я с интересом:
Нет, они совсем не дураки!
Целый день я в офисе со стрессом,
А они – с бутылкой у реки.
*************
— Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
— Хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, вверх полетела!
**********
Самые полезные животные — это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.
************
Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.
**********
Как ночной крем узнаёт что сейчас ночь?..
*************
— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
— Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!
*************
Мужики никогда не взрослеют, а только потихоньку учатся вести себя на публике.
***********
Что ни говори, а Энштейн — это голова! Время относительно, факт.
Вот уже 7 минут, как «2 минуты и приедет жёлтый Фольксваген Поло»..
*************
— Здравствуйте, вы папа Вовочки? Как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
******************
Говорят, с завтрашнего дня в Tinder, как в IKEA, начнут распродажу остатков со склада.
*************
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра
************
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал..

Женатый — это не политкорректно!
Правильно говорить «мужчина с ограниченными финансовыми и сексуальными возможностями»
************
У меня нет алкогольной зависимости! У меня сильное алкогольное наслаждение!!!
*********
— Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить
— Он у тебя священник?
— Нет, боксер!
**********
После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все таки нашел. На вопрос зачем я принес эту дверь в наше отделение, ответить затрудняюсь…
********
В туалетах Ватикана висят объявления с просьбой смывать за собой грехи.
*************
— Батюшка я грешница..
— Пьёшь..
— Ну… пью, конечно, но может сначала исповедуете?
**************
Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.
*************
Сын лифтера может пригласить на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.
********
Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира…
************
Позови дед мышку сразу, и сказка была бы короче.
***********
— Доктор, скажите , а кто-нибудь реально от секса похудел?
Или мы все эти годы напрасно мучаемся?!
*************
— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
************
На входе в ночной клуб:
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?
**********
Красивые женщины, как марочные вина — хочется всех попробовать,
а здоровья и денег не хватает.
***********
Из школьного сочинения:
«Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном».
**********
— Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
— Вот, знакомься, это мои внуки.
***************
У зайца в лесу так долго не было зайчихи, что даже волки от него шарахались!
*****************
— Короче, я решил чаще говорить НЕТ!
— Бухать будешь?
— А почему бы, собственно, и НЕТ!?