Бо-бо ТВ

Программа больничного телевидения.
7.00. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным?
8.00. "Утренняя почка". Свежие новости трансплантологии.
9.00. "Золотая лихорадка". Как и за сколько лечить новых русских?
10.00 "Счастливый случай". Прямой репортаж о выходе большого инородного тела через прямую кишку.
11.00. "У всех на устах". Герпес и его проявления.
12.00. "Доктор Угол". Документальный фильм о врачах-уголовниках.
13.00. "Женские истории". Репортаж из абортария.
14.00. "Секретные материалы". Сериал о пломбировочных материалах импортного производства.
15.00. "Пока все дома". Спешная выписка подлечившихся душевнобольных.
16.00. "Колесо истории". Просроченные "колеса". Можно ли их употреблять?
17.00. "Час пик". Особенности инъекций. Особенности инъекций тупыми иглами.
18.00. "Эти забавные животные". Лобковые вши.
19.00. "Угадай мелодию". Музыкальный репертуар похоронных команд.
20.00. "Вокруг того света". Рассказы реанимированных.
21.00. "В поисках утраченного". Причины потери памяти.
22.00. "До шестнадцати и старше". Возрастной анализ заболевших сифилисом.
23.00. "Операция Ы". Восстановление разговорной речи у немых оперативным путем.
24.00. "Слово пластыря".
00.05. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? (повторение дополненное и переполненное).

ПРОЛОГ

И сказал господь Гиппократу:

- Встань и иди. Иди и смотри что ты наделал своей клятвой. 2370 лет пребывал в раю, а теперь мне надо решить, справедливо ли твое пребывание в райском саду. Спустишься на землю в страну Россию, там пациенты до сих пор тебя почитают, устроишься на скорую помощь, поработаешь в поликлинике, а потом и стационар охватишь и доложишь мне.

Гиппократ с недоумением посмотрел на Господа, но ослушаться его не посмел. Конечно не хотелось ему спускаться на Землю, покидать райские кущи, но делать нечего, ослушаться Господа невозможно, а то не ровен час, можно и в аду оказаться. А в аду злые черти, огонь и горячие сковородки. Гиппократ к такому не привык, он и на земле то был сыт, одет и пьян, работой он себя не загружал, лечил пациентов исключительно за деньги. Был даже такой случай, когда у пациента закончились деньги и Гиппократ отказал ему в лечении, назначив какую-то ерунду. Пациент в скором времени благополучно скончался от инсульта. Бог конечно же все видел, но простил Гиппократу столь малую шалость, и после смерти все же отправил его в рай. Клятву Гиппократ написал как рекомендацию для своих учеников, да и клялся то он Асклепием, Гигией ,Панакеей, всеми богами и богинями . Древнегреческих богов давно скинули с Олимпа, и они канули в лету, судьба их неизвестна. Власть на небесах давно поменялась, а поэтому Гиппократ очень удивился словам Бога, ведь он никак не предполагал, что спустя 2370 лет его клятва будет иметь для кого-то какое-то значение . Учеников то через 2370 лет у него просто не осталось .

ЧАСТЬ 1. СКОРАЯ ПОМОЩЬ

Спустился Гиппократ на землю, прямо в центральную часть России . Грязь, слякоть, холодно. Нашел офис скорой помощи, зашел в отдел кадров

-Сертификат есть? –строго спросили его

-Есть. – ответил Гиппократ и предоставил документ, который ему вручил Бог

-Завтра приступаете к работе Адам Гиппократович, к 8 утра вам на суточное дежурство .

-Хорошо. -ответил Гиппократ.

На следующий день явился на работу в 7.30, переоделся в синюю форму, познакомился с водителем, осмотрел раздолбанную «газель», пропахшую человеческой мочой.

-12-я на вызов – раздался в громкоговорителе зычный голос диспетчера.

-75 лет, давление

Гиппократ с энтузиазмом пошел в диспетчерскую за картой вызова. «Ну уж с давлением то я справлюсь, гипертоников лечил еще в античные времена» подумал он и уселся на драно сиденье рядом с водителем. Машина с надрывном ревом, тяжело тронулась с места.

-Запчасти не дают, а ее ведь в ремонт надо, ты уж Гиппократыч держись, в случае чего подтолкнешь. Я смотрю ты мужик сильный.–сказал словохотливый водитель.

Подъехали к дому, Гиппократ зашел в подъезд и подскользнулся , наступив на кошачье дерьмо. Дверь открыла бабка, осмотрела Гиппократа с головы до ног презрительным взглядом.

-Че небритый то какой, бороду отпустил , че на бритву штоль не заработал?

-Так я сегодня первый день на работе . – ответил Гиппократ

-Значит неопытный. –заключила бабка -Бахилы одевай.

-А что такое бахилы? –спросил Гиппократ

-Вот же пришлют незнамо кого. Тогда разувайся. – недовольным голосом сказала бабка.

Сняв обувь, в одних носках, Гиппократ прошел в комнату, ощутив спертый запах валерианы, прелой мочи и кошачьего помета. Бабка быстро разделась, обнажив тряпичные груди, свисающие до пупка.

-У меня вот тута болит.- сказала бабка , указав пальцем на левый бок -Печень наверное. –сообщила бабка

-Да печень вроде как справа – сказал Гиппократ

-Много ты понимаешь, учился то поди на двойки, на лекциях спал?

-Да нет вроде как учился хорошо, я раньше профессором был и ученики у меня были.

-А то не видно как ты учился, раз не знаешь где печень. Давай меряй мне давление , еще мне ЭКГ надо сделать и живот мне помни.

Гиппократ удивился таким тоном общения со стороны пациентки. В те стародавние времена с ним так никто не разговаривал, пациенты его боготворили. Измерил давление, сделал ЭКГ, послушал легкие, пропальпировал живот. Давление к бабки было такое, что с ним можно и в космос отправлять, 130/80. Услышав цифры давления , бабка возмутилась:

-Че ты мне тут пургу гонишь, перед твоим приездом мне соседка мерила, было 135/85, у меня вот тут все в тетрадке записано, мы с ней каждый час меряем.

Тут раздался звонок в дверь и бабка , накинув на себя халатик, сшитый еще во времена доисторического материализма, с прытью лани, побежала открывать дверь. Пришла соседка, та самая, которая через каждый час бабке измеряет давление. Видимо уже час прошел и наступило время тонометрии. Соседка, взглянув на врача, заверещала:

-Мы тут обе гипертоники, вот и помогаем друг другу. Измеряйте и мне давление.

Гиппократ не возражал. В ожидании гонорара от соседки , он измерил давление и ей. Гонорар от хозяйки квартиры он уже и не рассчитывал получить . Давление было 135/ 70. Соседка с сомнением посмотрела на Гиппократа:

-И что же мне теперь делать?

-А ничего. В чем проблема то? –спросил Гиппократ

-Как это в чем, у меня нижнее давление низкое, у меня обычно 80, лечи давай

-Да чем же я вас лечить то буду, вы же обе здоровы. –с раздражением бросил Гиппократ

-Как это здоровы? – заверещали обе бабки.

- Ну и врачи пошли, неучи безграмотные, лечить совсем не хотят, только денег им давай. А еще Гиппократу давали.

И тут Гиппократ впервые услышал, что ему кто-то что-то давал. Ну да, давали ему пациенты, но давали только деньги.

-А что они Гиппократу давали? – с удивлением спросил Гиппократ. -Как что? Клятву, а то ты не знаешь.

-Не знаю. А кто такой Гиппократ? - Гиппократ решил выяснить все до конца.

-А то ты нешто не знаешь? Енто бог всех врачей. – в один голос утвердили бабки. Брови Гиппократа медленно полезли вверх. Уж чего-чего, но богом он никогда не был, и появилось огромное желание признаться бабкам, что он и есть тот самый Гиппократ и что ему никто не клялся, но он промолчал, вспомнив с какой миссией его отправил сюда Бог. Посоветовав больше по пустякам не вызывать скорую помощь, и так и не дождавшись гонорара, под недовольное ворчание бабок, Гиппократ обулся, предварительно обтряхнув от кошачьей шерсти свои носки, медленно побрел к машине.

-Че так долго?- спросил водитель

-Целый час ведь отсутствовали. У нас новый вызов , 20 лет ,умирает.

-Поехали. – сказал Гиппократ, усевшись в ободранное кресло машины. Следующий вызов был к молодому наркоману. Поднявшись в квартиру , Гиппократ почувствовал тошнотворный запах неизвестного ему зелья, увидел ободранные полы, рваный диван, неопределенного возраста личностей, которых трудно было назвать людьми и остывающее тело , уже частично покрытое трупными пятнами.

-Вот проснулись сегодня, и увидели, что ему плохо. –изрекла хриплым голосом одна из личностей.

Взглянув на нее , Гиппократ так и не понял, к какому полу она относится. Вроде бы к женскому, а вроде бы и нет. Гиппократ подошел к телу, наклонился, пощупал пульс на сонной артерии и сказал:

-Все, готов.

-Как готов? Живой, он живой еще, лечи давай.

И тут Гиппократ вновь услышал, что он сам себе какую-то клятву давал. Вновь были обвинения всех врачей в убийствах, взяточничестве, в неграмотности. Лечить труп он отказался, но поскольку толпа наступала, то он схватив чемодан, быстро ретировался.

Сев в машину, дрожащим голосом , сказал водителю:

-Звони в полицию.

Полиция приехала через 2 часа, пришлось ждать в машине . Никогда не пробовавший никотина, и не знавший что это такое, Гиппократ с удовольствием закурил предложенную водителем сигарету. Дальше было ДТП, вызов к бабке на давление, на трехдневный запор, на температуру 37.2, была перевозка скандалиста из дома в стационар. Везде требовали надевания бахил, а про клятву самому себе он сегодня слышал раз десять. Проработав на скорой месяц, и написав кучу объяснительных на жалобы, Гиппократ написал заявление на увольнение. Получив расчет в 17000 рублей, он отправился в ближайший магазин и купил бутылку водки. Водка ему не понравилась, особенно в сравнении с виноградным вином, которое он употреблял в стародавние времена. Но после выпитого как-то полегчало, воспоминания о пребывании в раю отступили куда-то на задний план и настроение слегка улучшилось.

ЧАСТЬ 2. ПОЛИКЛИНИКА

Устроился Гиппократ терапевтом в поликлинику. Главный врач очень обрадовался:

-Ну наконец то у нас терапевт появился, а то на 100 тысяч населения у нас только два терапевта . Все разбежались, все им зарплата маленькая . А вам, уважаемый Адам Гиппократович, я буду платить ставку, да еще 0.75 за вызовы. Только и работу буду требовать по полной программе. 6 часов на приеме и 4 часа на вызовы.

-Я работы не боюсь.-ответил Гиппократ -В былые времена я только на вызовах и работал. -похвалился он.

-Ну вот и ладушки, приступайте к работе. Кабинет вам покажет старшая медсестра.- сказал главный врач, дав понять, что беседа закончена.

Гиппократ осмотрел кабинет, его все устроило. Правда кабинет сильно отличался от того, который он имел 2370 лет назад, но надо привыкать к современным реалиям, тем более, что он на земле временно.

-Заходите. - сказала медсестра и пригласила пациента к врачу.

-Присаживайтесь . Что вас беспокоит? - спросил Гиппократ бабусю-божьего одуванчика

-Ой, доктор, голова кружится, памяти нет, забываю все, давление померяйте.

Доктор недоуменно глянул на бабусю. 86 лет. В его времена столько не жили. В его времена голова кружилась уже в 40 лет, а память исчезала и в 35. Измерил давление, давление 140/90.

-Для вашего возраста это норма.- доложил Гиппократ

-И че, ничего не назначите?

-Нет.- ответил Гиппократ

-Прям так и ничего? -удивилась бабуся.

-Это возрастная норма . -парировал доктор

-Какая норма! Я всегда хожу к врачам, меня в больницу кладут, вон я уже и узелок с вещами собрала и с собой принесла.

-А чего вы лечить то собрались?- спросил доктор.

-Как чего? Сосуды почистить. Опять же, печенку, селезенку, почки промыть.

-Да не показана при вашем заболевании госпитализация.

Бабуся вытаращила на Гиппократа свои старческие очи . Потухшие от времени очи, вспыхнули ярким пламенем от праведного гнева. Морщины разгладились, спина распрямилась, бабка стала похожа на фурию.

-Это что ты тут мне втираешь? Я и без тебя знаю, как меня лечить. А ну, пиши мне направление в больницу. Мне там пакапацца нада. Не напишешь, я на тебя жалобу в минздрав напишу.

О минздраве Гиппократ уже кое-что слышал, и неоднократно .Его сознание представило минздрав как что-то страшное , ну наподобие лабиринта Минотавра, где после нескольких жалоб, исчезают врачи и медсестры . Поэтому Гиппократ, подумав, с бабкой связываться не стал, и написал ей направление в больницу. Получив заветное направление в стационар, бабуся вновь превратилась в божьего одуванчика, очи прекратили метать гром и молнии, плечи осунулись, и ворча себе под нос о врачах неучах и , помянув клятву Гиппократу, шаркая старческой походкой, бабуся удалилась. Из 40 человек на приеме , 10 человек упрекали доктора в несоблюдении клятвы Гиппократа. Далее были вызовы на температуру 37.0 к 18-летнему парню, к старушкам с давлением, к симулянтам, требующим выдачи больничного листка, на трехдневные сопли, на першение в горле. Каждый третий поминал клятву Гиппократа, кое кто клятву называл клятвой Геродоту и даже Гиппопотаму. А один похмельный алкаш даже заявил, что Гиппократ давал Гипсокартону , чем очень удивил древнегреческого доктора. Домой пришел Гиппократ далеко за полночь. Месяц в поликлинике тянулся долго. Прием , вызовы, объяснительные на жалобы, три выговора от главного врача превратили Гиппократа из цветущего мужчины, коим он был 2370 лет назад , в усталого сгорбленного старика. Деньги , заработанные на скорой помощи, уже закончились, да и каторга в поликлинике тоже. Гиппократ уволился. Получил он за эту работу 24 тысячи рублей, 10000 из которых он заплатил за аренду квартиры.

ЧАСТЬ 3. СТАЦИОНАР

В стационаре доктора определили в приемный покой дежурным врачом . График работы сутки через сутки. Придя к 8.30 на работу, доктор очень удивился , увидев толпу пациентов в приемном покое. Все что-то кричали, возмущались что их так долго обслуживают. Доктор очень удивился. Слово обслуживание у него ассоциировалось со словом оплата. Он спросил у медсестры, а почему люди, заплатив , до сих пор не покинули приемный покой, почему их так долго обслуживают. Медсестра объяснила Гиппократу , что в нашей стране обслуживание не привязано к деньгам, и все эти люди ждут обслуживания бесплатно, чем ввела нового доктора в ступор. В приемнике находились парочка алкашей. Притом один из них уютно пристроился под лавочкой и мирно похрапывал, источая вокруг себя аромат мочи, кала и стойкого перегара. Другой алкаш требовал обслуживания вне очереди, поскольку бормотуха, выпитая накануне, покинула его организм вместе с мочой, а душа требовала продолжения праздника. На лавочках сидели 3 бабульки с узелочками, прибывшие с направлением покапаЦЦа, дамочка в норковой шубке, усыпанная бриллиантами, и сопровождавшая опоносившегося мужа, да пару подростков , обкурившихся спайсов. А тут еще скорая доставила мужчину средних лет с переломом основания черепа и его жену с внутренним кровотечением после ДТП. Медики в приемнике забегали, в первую очередь обследуя и госпитализируя пострадавших. Дамочка с пропоносившимся мужем , начала орать, отталкивая Гиппократа от каталок с пострадавшими. Что-то кричала про мужа, что муж у нее ответственный работник, что она позвонит куда надо и по ее звонку всех тут уволят. Услышав скандал, алкаш, у которого трубы горели, начал орать и угрожать расправой . Орал, что он тут самый больной, а сидит тут уже два часа, что пострадавшие в ДТП Гиппократу денег заплатили, поэтому, он, бросив всех остальных больных, оказывает услугу им. Затем встал в позу Фауста, вскинув руку вперед, указующим перстом ткнув в грудь Гиппократа, заявил:

-А еще клятву Домкрату давал!

Алкаш в прошлом автослесарь, про Гиппократа никогда не слышал, но точно знал, что врачи дают какую-то клятву чем-то похожую на домкрат. Наркоманы, которых доставила полиция , услышав скандал, потихоньку ретировались, а супруга обосравшегося , оставив любимого мужа в приемнике, отправилась искать главного врача. День прошел в постоянных криках, скандалах, оскорблениях, около 15 раз поминали клятву Гиппократа. А ночью везли разбившихся мотоциклистов, недельные запоры, пятидневную температуру, бабок с давлением, инсульты и инфаркты. Так Гиппократ и проработал в этом аду целый месяц. Теперь он точно знал, что ад существует не только на небесах. Его филиал находится и на земле. И что такое ад, он теперь очень хорошо себе представлял. Зарплату он получать не пошел.

ЭПИЛОГ

Вновь представ перед Богом, Гиппократ опустился на колени:

-Боже прости мое заблуждение. Когда я писал эту клятву, я думал поднять профессию врача на недосягаемую высоту. А получилось так, что я опустил ее. Боже, я недостоин пребывания в раю, я готов искупит свою вину.

-Заблуждение не является виной. Я прощаю тебя. Можешь остаться в раю.- ответил Бог.

-Спасибо, Боже! Но я все же хочу искупить свою вину . Я прошу тебя , пусть мое место в раю займут люди в белых халатах. - умоляюще сказал Гиппократ.

-Хорошо. - ответил Бог

-Будь по твоему!

И с тех пор все медики земли после смерти поступают прямо в рай , минуя чистилище. ТАК РАСПОРЯДИЛСЯ БОГ.

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику.

Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.

У меня постоянно было хреnовое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили б@яяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия.

Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хреn там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.

Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).

Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38-й неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала.

Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку.

На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки.

Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю.

Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму.

Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга.

В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно.

Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика.

Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так.

Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что ох*ительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничего не чувствовала, и это меня беспокоило.

А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал «Ааааааааа». Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова.

Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотографировала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – «Не хлопай, — сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди».

Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.

Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется.

Если бы вы знали, как меня достали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть на*бка, все равно обезболивающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку.

Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я сплю, но медсестру это не останавливало, она настойчиво, но вежливо будила меня словами — «Ваши дети хотят есть». Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно.

Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.

После роддома. Продолжение.

Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какая подстава меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома.

Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую.

Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить.

Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили.

Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца.

Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось, прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение *баного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь.

Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было ***, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание.

Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Не тут-то было! У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.

Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали лучше одеваться, спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно.

Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

Реклама РЖД

aimer писал(а):