Axel писал(а):

Atropa писал(а):12. Налог на солнце Еще один налог для туристов. На этот раз речь идет о Балеарских островах, а именно Ибице, Майорке, Менорке и других. Приезжающие туристы должны платить 1 евро в день за "пользование солнцем". Кстати, полученные деньги стараются тратить с умом - на очистку пляжей, на восстановление экологического баланса.

Всего несколько лет назад в России был аналогичный налог... правда вряд ли его можно назвать "на солнце", максимум "За воздух", т.к. любой иностранец пребывающий в РФ должен был платить 2р/сутки... а на что были потрачены полученные средства это вопрос еще тот

В 1997 году мы моими с родителями и Лешей (уже в статусе моего молодого человека) поехали в Мордовию -- выдавать мою двоюродную сестру замуж. На машине. При въезде в Саранск нас остановил как-то дядька в зеленой форме. Оказалось, все иногородние машины должны были платить какой-то экологический налог Папа сказал: "Так! Все дышим активнее! Уплочено!"

Правила жизни Стивена Хоакинга

Я понятия не имею, какой у меня IQ. Те, кого это интересует их показатель — просто неудачники.

Возможно, я неплох в чем-то. Но я не Эйнштейн.

Моя цель очень проста. Я хочу понимать вселенную, почему она устроена так, как устроена, и зачем мы здесь.

Уравнения — самая скучная часть математики. Я пытаюсь смотреть на вещи в терминах геометрии.

Мы всего лишь развитые потомки обезьян на маленькой планете с ничем не примечательной звездой. Но у нас есть шансы постичь Вселенную. Это и делает нас особенными.

Мне кажется, компьютерные вирусы стоит рассматривать, как форму жизни. Это многое говорит о природе человека: единственная форма жизни, которую мы создали к настоящему моменту, несет только разрушения. Мы создаем жизнь по образу и подобию своему.

Мы не должны удивляться тому, что устройство Вселенной пригодно для жизни — ведь это не является доказательством того, что Вселенная была задумана для жизни.

Мы можем связывать мироустройство с именем Господа, но это будет безличный Господь. В законах физики нет никаких личностных особенностей.

Главный враг знания — не невежество, а иллюзия знания.

Всю свою жизнь я поражался тем главным вопросам, с которыми нам приходится сталкиваться, и пытался найти дли них научный ответ. Возможно, поэтому я продал больше книг про физику, чем Мадонна про секс.

Не могу сказать, что мое физическое состояние помогает мне в работе, но оно помогает мне сконцентрироваться на исследованиях, избегая лекций и скучных конференций.

Когда-то я мог общаться только одним способом: я поднимал бровь, когда кто-то показывал мне подряд карточки с алфавитом. Это было очень медленно. Я не мог вести беседу и, конечно же, не мог написать научную работу. К счастью, у меня все еще достаточно сил в руке, чтобы нажимать и отпускать маленький выключатель. Это выключатель соединен с компьютером, на экране которого все время движется курсор. Он помогает мне выбирать слова из списка, возникающего на экране. Слова, которые я уже выбрал, отображаются в верхней части экрана. Когда я построил фразу полностью, я посылаю ее в звуковой синтезатор. Синтезатор, которым я пользуюсь, довольно старый, ему 13 лет. Но я очень привязался к нему. Отчасти потому, что я теперь ассоциируюсь только с ним, отчасти потому, что он не так монотонен, как остальные и интонации его изменяются почти как человеческие. Никто не хочет говорить, как машина или как Микки Маус.

Там где есть жизнь, есть надежда.

Если я и хочу куда-то отправиться, то это место точно находится не на Земле, а в космосе. Если бы я был кем-то вроде Билла Гейтса, я бы арендовал космический корабль. Это обошлось бы в каких-то пару сотен миллионов долларов.

Убежден, что наука и исследовательская деятельность приносят больше удовольствия, чем зарабатывание денег.

Моя настоящая мечта — написать такую книгу, которая будет продаваться в ларьках в аэропорту. Но для этого, похоже, издателю нужно будет поместить на обложку голую женщину.

Пожалуй, я верю в Бога, под Богом вы подразумеваете воплощение тех сил, которые управляют Вселенной.

Эйнштейн никогда не принимал квантовую механику из-за присущего ей элемента случайности и непостоянства. Он говорил: «Господь не играет в кости». Он был неправ дважды. Наличие черных дыр доказывает, что Господь не только играет в кости, но еще и бросает их туда, где никто не сможет их увидеть.

С уверенностью могу сказать, что пока еще нас не посетили туристы из будущего.

Научная фантастика может быть полезной — она стимулирует воображение и избавляет от страха перед будущим. Однако научные факты могут оказаться намного поразительнее. Научная фантастика даже не предполагала наличия таких вещей, как черные дыры.

Самая сложная проблема, с какой довелось столкнуться человечеству, — это наши агрессивные инстинкты. Во времена пещерного человека (назовем его пещерной личностью) эти инстинкты были необходимы для выживания и были отпечатаны в наших головах на уровне генетического кода, что было продиктовано дарвиновским естественным отбором. Сейчас, со всем тем ядерным оружием, что у нас есть, мы уже не можем ждать, когда эволюция избавит нас от наших инстинктов. Боюсь, нам придется воспользоваться генной инженерией.

Кто-то сказал мне, что каждое уравнение, которое я включаю в книгу, сокращает продажи в два раза.

Никто не может спорить с математической теоремой.

Когда я слышу о Коте Шрёдингера, моя рука тянется к пистолету. (Мысленный эксперимент Эрвина Шрёдингера, которым он хотел продемонстрировать неполноту квантовой механики. — Esquire)

Я не уверен, что человеческая раса проживет еще хотя бы тысячу лет, если не найдет возможности вырваться в космос. Существует множество сценариев того, как может погибнуть все живое на маленькой планете. Но я оптимист. Мы точно достигнем звезд.

Я заметил, что даже те люди, которые утверждают, что все предрешено и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу.

Блуждание по Интернету — настолько же безмозглая идея, как постоянное переключение телеканалов.

Мой речевой синтезатор говорит с американским акцентом. Я давно понял, что американский и скандинавский акценты лучше всего заводят женщин.

Меня часто спрашивают, как вы себя чувствуете с амиотрофическим боковым склерозом (Заболевание центральной нервной системы, поражение спинного и продолговатого мозга. — Esquire). Ответ простой — не очень-то.

Только мой старший сын, Роберт, интересуется наукой. Он занимается программным обеспечением, работает в Майкрософте. Моя дочь, Люси, изучает французский и русский — сейчас она журналист. Мой младший сын, Тим, сейчас в университете — изучает французский и испанский. А еще у меня есть внук Вильям, которые пока только учится говорить, но уже без ума от компьютеров.

Жизнь была бы очень трагичной, если бы не была такой забавной.

Очень важно просто не сдаваться.

Как обустроить дом по знаку Зодиака

Конечно, далеко не каждому по карману дом его мечты. В то же время мечтать, как говорится, не вредно. Как и в других сферах жизни, наши предпочтения в дизайне и оформлении жилья зависят от знака Зодиака. Итак, как обустроил бы дом каждый из представителей различных зодиакальных знаков, если бы не был ограничен в средствах и возможностях?

Овны - отнюдь не домоседы, поэтому для них жилище — это своеобразная база, где они готовятся к "набегам" на внешний мир.Мебель должна быть крупной, цвета — определенными и, желательно, яркими, при этом все вещи просто обязаны отличаться прочностью. Рожденные под этим знаком — "большие дети", поэтому их дом обычно полон новейшими электронными "игрушками" и приспособлениями, в частности, аудио- и видеоаппаратурой. Принцип, который исповедуют

Тельцы при выборе жилья и его внутреннего убранства, таков: "комфорт, качество и умиротворяющее воздействие". Желательно, чтобы мебель была массивной, поскольку представители этого знака зачастую отличаются плотной комплекцией. Особое внимание уделяется качеству мягкой мебели. Регулярно проводимые ремонты также соответствуют "тельцовскому" представлению о доме.

В жилище Близнецов всегда много свободного места и воздуха, тона светлые, мебель — некрупная, легкая, достаточно современная. Сквозная планировка, возможность изменять конфигурацию комнат — все это отвечает неугомонному характеру питомцев Меркурия.

А вот для Раков жилище, напротив, служит убежищем, куда, как в раковину, можно спрятаться от окружающего мира. Мебель достаточно прочна и удобна, обязательно присутствуют кресла. Здесь гардины (обычно — темных) тонов придутся как нельзя кстати. Раки склонны обрастать всевозможными вещами, как корабль — ракушками.

Лучшим жилищем для царственных Львов является дом напоказ, в идеале — дворец. Мебель — обычно крупная и эффектная, желательно — с позолоченными украшениями. Большинству людей данного знака по душе ковры, в том числе — и напольные.редо Дев - рационализм, поэтому их жилище отличается аккуратностью, чистотой и правильной геометрией форм. Девам не по душе крупные предметы, поэтому вместо длинного дивана у них может стоять пара кушеток и несколько стульев впридачу. В комнатах всегда найдется место разным безделушкам, а на кухне — небольшим неординарным приспособлениям, вроде машинки для извлечения вишневых косточек или электрической яйцеварки.

В устройстве жилища Весов просматриваются три основных принципа: изящество, комфортабельность и обилие света. Удобные кресла и диваны обычно невысоки, а цветовая гамма преимущественно светлая, причем часто включает нестандартные цвета, вроде персикового. Различные столики, а также пуфики — тоже по части Весов. В доме обычно много зеркал, ведь питомцы Венеры обожают лишний раз мельком взглянуть на себя.

Контрастом служит несколько угрюмое, плотно заставленное мебелью темных тонов жилище Скорпиона. Люди этого знака любят ощущать себя как бы в коконе. Таким людям нравятся тяжелые портьеры и штофная обивка. Скорпионы чаще других знаков приобретают кожаную мебель. Главной комнатой для них является спальня. Там может лежать хороший ковер, а возможно, и какая-нибудь звериная шкура.

Самое беспорядочное, симпатичное и, скажем так, демократичное жилище принадлежит путешественникам-Стрельцам. Повсюду разбросаны книги, предметы одежды, трофеи дальних странствий. Мебель обычно — крупная и массивная. Доминируют красно-коричневые, "осенние" тона. Этому знаку, пожалуй, больше других, требуется простор, поэтому, если квартира невелика, Стрелец предпочтет сломать стены между комнатами.


Если Львы мечтают о дворцах, то сдержанные, но крайне честолюбивые Козероги - об особняках. Интерьер обычно выдержан в темных тонах, мебель — строгого силуэта, нередко отсутствует мягкая обивка. Приветствуется старинная мебель, либо, по крайней мере, стилизованная под старину, ведь Козерог движется по жизни вперед, при этом как бы глядя назад…

Общительным Водолеям подойдет просторная квартира в светлых тонах, при этом мебель обычно — низкая и вполне современная, например, в стиле "металл-стекло". Простая, функциональная обстановка, часто в сочетании с голубовато-белой цветовой гаммой создает ощущение прохлады. Мечта подобного человека — ультрасовременный "умный" дом с энергосберегающими и прочими приспособлениями, делающими существование удобным, но в первую очередь — автономным от внешнего мира.

Рыбы не в восторге от правильных геометрических форм. Мебель в их доме — мягкая и удобная, но не слишком стильная. Приветствуются глубокие кресла, в которых Рыбы не прочь время от времени "утонуть". Занавески, ковры — все это любимые "рыбьи" атрибуты, равно как и оригинальная подсветка. Пестро обставленное, но при этом слегка "сонное" жилище, порой чем-то напоминает уголок подводного мира.

Добавлено спустя 25 минут 29 секунд:
Веселый гороскоп

Овен
Девиз — «Пушки к бою!»
Любимая книга: самоизданный «Журнал собственных мудрых мыслей».
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: «Это ты МНЕ говоришь?»

Телец
Девиз — «Что моё — то моё, что твоё — то тоже моё!»
Любимая книга: «Ненасытный гурман».
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: «Почему вы заставляете меня нападать на вас?»

Близнецы
Девиз — «Галопом по Европам!»
Любимая книга: «Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно».
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери
Ключевое выражение: «Потому что я так хочу!»

Рак
Девиз: «Зайди в мой дом!»
Любимая книга: «Руководство мученика».
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам
Ключевое выражение: «И это после всего, что я для тебя сделал!»

Лев
Девиз — «Всё будет по-моему, то есть отлично!»
Любимая книга: «Как быстро овладеть искусством запугивания».
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: «Ну что, допрыгался?»

Дева
Девиз — «Знайкам тоже нужна любовь!»
Любимая книга: «1001 шаг к полной и окончательной организации».
Любимое занятие: беспокоиться.
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: «Так дело не пойдёт!»

Весы
Девиз — «Свет мой, зеркальце, скажи!»
Любимая книга: «Как вступить в брак с картиной Моны Лизы».
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно.
Ключевое выражение: «С другой стороны…»

Скорпион
Девиз — «Лучшее средство защиты — нападение!»
Любимая книга: «Как я обрёл милосердие — исповедь прокурора».
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: «Ну, вы у меня за это попляшете!»

Стрелец
Девиз — «Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!»
Любимая книга: «Как за одну минуту стать философом».
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: «Неужели это я сделал?»

Козерог
Девиз: «Мое упрямство не сломить!»
Любимая книга: «Десять секретов достижения мирового господства».
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: «Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным»

Водолей
Девиз — «Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!»
Любимая книга: «Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков».
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора.
Ключевое выражение: «Сопротивление бесполезно!»

Рыбы
Девиз — «…но мысли его были далеко!»
Любимая книга: «Руководство по межпланетным коммуникациям».
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик.
Ключевое выражение: «Я так смущён!»

Atropa писал(а):Как обустроить дом по знаку Зодиака
Общительным Водолеям подойдет просторная квартира в светлых тонах, при этом мебель обычно — низкая и вполне современная, например, в стиле "металл-стекло". Простая, функциональная обстановка, часто в сочетании с голубовато-белой цветовой гаммой создает ощущение прохлады. Мечта подобного человека — ультрасовременный "умный" дом с энергосберегающими и прочими приспособлениями, делающими существование удобным, но в первую очередь — автономным от внешнего мира

Мне очень подойдет вот такая автономная "квартира":

И таки-да! Со всеми современными удобствами! И никаких холодных тонов или стекло-металла в интерьере!!!!

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Ой! Установку Тополь-М во дворе упомянуть забыла! Надеюсь, войдёт без перепланировки.... Чисто чтоб других излишне общительных отпугивать.

Рыбы
Девиз — «…но мысли его были далеко!»
Любимая книга: «Руководство по межпланетным коммуникациям».
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик.
Ключевое выражение: «Я так смущён!»

ой я не могу

Лучшим жилищем для царственных Львов является дом напоказ, в идеале — дворец. Мебель — обычно крупная и эффектная, желательно — с позолоченными украшениями. Большинству людей данного знака по душе ковры, в том числе — и напольные.

Ненене, ну вообще не про меня Особенно терпеть ненавижу позолоченные украшения Ковры... Да, теоретически, что-нибудь в стиле Икеи. Но дома не держим ни одного: для ковров надо не иметь аллергии и завести домработницу Может, я больше Дева?

А про меня - 100% правда!!! Квартира в голубых тонах... Мечта...

Гороскоп
Если пипец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - Козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:
Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...

- У меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- С чего ты взял, что есть хорошая?

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще.

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
- Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: - Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Счастливый брак - это когда вообще нет смысла заправлять кровать на выходные дни!

Чтобы посеять в женщине сомнения - надо с ней согласиться.

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

- И тут она медленно раздевается до пояса...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Иди, приляг - желательно на рельсы.

Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.

Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.

Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился.
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

Подпись преподавателя в зачётке студента, автоматически стирает из памяти все сведения о предмете...

Пойдем в постель, Я угощаю.

- Что писать в поле "Подтверждение пароля"?
- Пишите "Подтверждаю".

Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке. Вдруг он где-нибудь подскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу....

- Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

А вот и я! На сегодня больше хороших новостей нет!

В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

Я не произношу фразу "Мне бы твои проблемы", потому что нафиг мне чьи-то проблемы.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Верните тонировку на автомобили! Без неё падает рождаемость!

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов...

aimer писал(а):Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще.

aimer писал(а):- Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.- И что-же он тебе такого говорил?- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

aimer писал(а):РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

Я,наверное,не рак

Некоторые невероятные факты!

1. Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая

2. Самым молодым родителям в мире было 8 лет и 9 и жили в Китае в 1910 г


3. Уинстон Черчилль родился во время бала в женской туалетной комнате.

4. В Сиене нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

5. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

6. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

7. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

8. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

9. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .

10. Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина

11. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

12. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

13. Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)

14. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

15. Чаще всего жены миллионеров – учителя

16. В 97% банкнот США имеются следы кокаина.

17. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость

18. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

19. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

20. Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .

21. Кошка спит 70% своей жизни .

22. Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.

23. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

24. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

25. На земле больше живых людей, чем количество умерших за все время.

26. Люди на 1 см выше утром, чем вечером. В течение дня суставы сжимаются

27. Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины

28. Каждые семь секунд в мире рождается ребенок

29. В человеческом организме около 100 000 км.сосудов.

30. На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли.

Крылатые выражения

Идиоматические выражения в разных языках разные, но обозначают одно и то же.

Льет как из ведра
Английский: It’s raining cats and dogs — Дождь из котов и собак
Африкаанс: Дождь из старушек с боевыми тростями
Боснийский: Дождь ломами
Валлийский: Дождь из ножей и вилок
Венгерский: Льет как из ванны
Греческий: Дождь из ножек стульев
Исландский: Огонь и сера
Каталонский: Дождь из лодок с бочками
Китайский: Собачьи какашки падают
Португальский: Дождь из жабьих бород
Сербский: Дождь идет, мышей убивает
Тайский: Дождь закрывает глаза и уши
Французский: Будто корова писает
Эстонский: Как из бобового стебля
Японский: Земля и песок сыплются

Китайская грамота
Английский: It’s all Greek to me — Это греческий для меня
Арабский: Я что? Говорю на хинди?
Болгарский: Ты говоришь со мной по-патагонски
Греческий: Арабская грамота
Датский: Звучит как название русского города
Испанский: Говорите со мной по-христиански
Китайский (кантонский): Похоже на куриные кишки
Немецкий: Я понял только «вокзал»
Польский: Спасибо, у меня дома все здоровы
Чешский: Испанская деревня

Ежу понятно / Как дважды два / Проще пареной репы
Английский: As easy as falling off a log — Легко, как с бревна упасть
Датский: Как шею почесать
Иврит: Хоть с завязанными глазами
Китайский (мандаринский): Так же легко, как повернуть ладонь
Корейский: Сделать лежа на спине и поедая рисовые пирожные
Польский: Как выпить «маленькое пиво»
Словенский: Как перекусить
Французский: Как палец в нос засунуть
Хорватский: Просто как джем
Японский: Сделать перед завтраком
Крыша поехала
Болгарский: Кукушка улетела
Голландский: Он видит, как они летят
Датский: Крысы на чердаке
Индонезийский: Креветочные мозги
Итальянский: Напился со своими мозгами
Немецкий: У тебя еще все чашки в буфете?
Португальский: Голова как гнилой чеснок
Сербский: Мокрым носком ударенный
Хорватский: Вороны мозг выпили
Чешский: Лишнее колесико в голове
Шведский: Когда он думает, ему не везет
Эстонский: Деревянная голова

Когда рак на горе свистнет
Английский: When pigs fly — Когда свиньи полетят
Болгарский: На кукушкино лето
Венгерский: Когда цыганские дети хлынут с небес
Датский: Когда в неделе будет два четверга
Итальянский: Когда Пасха выпадет на май
Китайский: Когда солнце взойдет на Западе
Латвийский: Когда совиный хвост зацветет
Малайский: Когда ворон полетит пузом кверху
Немецкий: В день святого Никогда
Польский: Когда у меня на руке кактус вырастет
Румынский: Когда я свой затылок увижу
Украинский: Когда вошь чихнет
Финский: Когда ад замерзнет
Французский: Когда у кур зубы вырастут
Хорватский: В день святого Никого