Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 15 окт 2014 15:09

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.


Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.

Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять...

Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный!

Вопрос Армянскому радио:
- Выступая на канале RT, президент Путин поддержал ужесточение ответственности за коррупцию. По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?
- Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.


Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 2014" - море, пляж, негры... Тоже, что ли, создать... Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю"... "А вот здесь - морковку"... "А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно? А этот негр с мотыгой - это я!!!

Предлагаю внести поправку в ПДД: Курящим пешеходам дорогу не уступать!

Хуже того, кто тебе ненавистен, может быть только тот, в кого ты влюблена.

По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".

Когда долго стоишь на своём – главное его не отдавить!

Армянское радио спрашивают:
- Что самое внезапное и безжалостное в мире?
Ответ:
- Понедельник.

«Не меняйте, девки, статус»

Только во мне могут совмещаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12643
Стаж: 7 лет 6 месяцев 13 дней
В кошельке: 2,900.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27280 раз.
Поблагодарили: 18598 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Первый снег...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 16 окт 2014 14:35

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
...
А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))
::approve:: ::approve:: ::approve::

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
(c) А. Шопенгауэр

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошёл ты на*уй" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающе...

- А вы знаете как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату.

Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.

- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же, как у тебя, только цифры другие.

Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошёл зря.

- Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?
- Нет.
- Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чём-то коричневом.

У каждой крыши есть свой стиль езды...

Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же,
неизвестно как и откуда, появляются внуки.

...Похоже, я безнадежно проигрывал наш спор. Мой оппонент выглядел необычайно убедительно: пламенный взор, одухотворенное лицо человека, уверенного в своей правоте, чеканные, выверенные формулировки, неумолимая логика и по автоматическому пистолету в каждой руке...
(из книги "Искусство убеждать")

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

В метеобюро идет составление прогноза:
- Заметили на шиномонтажках очереди - значит, пишем так: Ожидается сильный снегопад...


Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе.

Эксперт в экономике - это человек, который может объяснить причины всего, что уже произошло, но о будущем предпочитает молчать.

Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер:
- Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!
- Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну - а купил три.

- Сёма, ты по жизни сова или жаворонок?
- Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о тебе и о диете…


Камасутра не война, чужие позиции в ней не занимают.

Мужское старение коварнее – морщится на одно место больше.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли завернуть слона в газету?
Ответ:
- Можно. Если в газете напечатана речь Хрущева.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12643
Стаж: 7 лет 6 месяцев 13 дней
В кошельке: 2,900.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27280 раз.
Поблагодарили: 18598 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Первый снег...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеСтарожил форума  Galina » 16 окт 2014 17:01

Идет самый надежный и проверенный союзник России - ЗИМА. Наполеон и Гитлер не дадут соврать.

Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись!!!!
Жизнь — хитрая штука. Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.
Аватара пользователя
Старожил форума Galina
Специалист
Специалист
 
Сообщения: 1556
Стаж: 8 лет 10 месяцев 2 дня
В кошельке: 223.30 MT
Откуда: Москва
Пол: Женщина
Благодарил (а): 16376 раз.
Поблагодарили: 5036 раз.
Награды: 1
Герой IIIст (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  IrishElk » 16 окт 2014 18:07

Galina писал(а):Идет самый надежный и проверенный союзник России - ЗИМА. Наполеон и Гитлер не дадут соврать.

Причем, ОООЧЕНЬ МОРОЗНАЯ! ::look::

ИзображениеThe look turns warm, the colour flows and the hand is delicately taken by an angel...
Изображение
Аватара пользователя
VIP IrishElk
Постиг дзен
Постиг дзен
 
Сообщения: 11804
Стаж: 10 лет 26 дней
В кошельке: 1,861.80 MT
Откуда: Поваровка
Пол: Женщина
Благодарил (а): 10309 раз.
Поблагодарили: 15118 раз.
Статус: joker
Награды: 3
Герой IIIст (1) Герой IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 16 окт 2014 18:55

Atropa писал(а):Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же,
неизвестно как и откуда, появляются внуки.

Вот-вот... ::mad24.gif::
Можно ещё добавить, что только обеспечишь себя, как неизвестно как и откуда начинают появляться дети!

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Atropa писал(а):...Похоже, я безнадежно проигрывал наш спор. Мой оппонент выглядел необычайно убедительно: пламенный взор, одухотворенное лицо человека, уверенного в своей правоте, чеканные, выверенные формулировки, неумолимая логика и по автоматическому пистолету в каждой руке...
(из книги "Искусство убеждать")

+100500!!! ::bravo::

Добавлено спустя 18 минут 32 секунды:
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...!

Повзрослела - это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния “извините, что не убрано”.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Секс по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

В выходные я занимаюсь недвижимостью!!! Лежу и... не двигаюсь...

Пришла СМС-ка от сына: “Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром!!!...”.
- Хорошо, сына, только обложки на учебники надень!!!

Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай!

Во время ссоры в секс-шопе покупателя с продавцом, был перечислен весь товар, лежащий на прилавке.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6383
Стаж: 8 лет 10 месяцев
В кошельке: 222.10 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17901 раз.
Поблагодарили: 14020 раз.
Статус: Отдыхаю дома
Статус: Тирликурендуй!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 17 окт 2014 11:17

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно...

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

— И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно.

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

- Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
- А вы на ценник смотрели?

Я вообще-то неплохой человек, если со мной не общаться.

Чтобы раскрутиться, надо попасть в формат, но так, чтобы тебя не обрезало, и в струю, но так, чтобы не смыло.

Однажды наука так далеко шагнет в космос, и выяснится, что все, чем занимались астрофизики - это изучением процессов дефрагментации и удаления бэд-секторов в огромном винчестере.

Об этом стоит умурчать.
© Малый Кыс

Рядом с тобой я теряю над собой контроль, шоколадка.

- Холмс, слышите, вой в ночи, а теперь кто-то кричит на Бейкер-стрит? Я же оставил вам фунт, чтобы вы кормили собаку, которую я привез с болота!
- Ватсон, я похож на идиота? Тратить деньги на собаку, она сама себя прокормит.

- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!
- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!

Если что-то к тебе не идёт, пошли это. А если что-то легло поперёк, положи на это.

- У тебя одна дурь в голове, - заявил отец своему великовозрастному сыну-оболтусу, даже не подозревая, что тот действительно подсел на наркотики.

Свекровь невестке: - Если так мешать тесто - будут комочки!
Невестка: - Мама, а будете под руку говорить - оно на голове у вас окажется!


Если долго сидеть на балконе, то можно увидеть, как мимо тебя пролетает твой сосед сверху.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12643
Стаж: 7 лет 6 месяцев 13 дней
В кошельке: 2,900.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27280 раз.
Поблагодарили: 18598 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Первый снег...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 18 окт 2014 18:15

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...


Вы же, когда с родителями ссоритесь, других себе не ищете?
Вот и с любимым человеком должно быть так же.

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.

Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…

- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?

Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…

Иногда кажется, что в 90-х годах интернет стоил очень дорого потому, что в нём не было столько рекламы, троллей и просто придурков.

«Увидеть Париж и умереть». Уж, как минимум, половину этой мечты я когда-нибудь точно осуществлю…

- Жора, а кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
- Нет, таки грузчик...

- Девушка, а вы любите ласкать котят?
- Конечно!
- Тогда разрешите представиться: Мурзик!

Контрольная рюмка водки. Принимается в голову.

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке - двойное удовольствие.

А всё начинается с того, что новорожденному мальчику покупают коляску голубого цвета…

Ох, эта жизнь.. от мандаринок до арбузов... и так по кругу...

Женщины, впервые рожающие в 40, впервые становятся бабушками в 50, а во второй раз - когда родятся внуки.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12643
Стаж: 7 лет 6 месяцев 13 дней
В кошельке: 2,900.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27280 раз.
Поблагодарили: 18598 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Первый снег...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 18 окт 2014 18:54

Atropa писал(а):А всё начинается с того, что новорожденному мальчику покупают коляску голубого цвета…

РРРРРРрррр! Ненавижу эти голубо-розовые дифференциации. И, судя по всему, не одна я: у нас в сквере все более популярны и бежевые и зелёные и красные коляски и вещички.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6383
Стаж: 8 лет 10 месяцев
В кошельке: 222.10 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17901 раз.
Поблагодарили: 14020 раз.
Статус: Отдыхаю дома
Статус: Тирликурендуй!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 19 окт 2014 12:20

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.


- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

Морально устал - хочу отдохнуть аморально.

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца


- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...

Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!

Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.

- Я, когда пьяный, так сильно свою жену люблю!
- А когда трезвый?
- Вспоминаю, что не женат…

Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем...".

Вопрос армянскому радио:
- Что такое пропаганда здорового образа жизни?
- Это когда вам предлагают отказаться от удовольствий сегодня, чтобы вы могли отказаться от них и завтра!

- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.

Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
- На какой срок кодироваться будем?
- До конца жизни! – отвечает клиент.
- Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
- Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту.
- Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.

Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего её приближающиеся шаги...

Из разговора с коллегой по работе:
- Говорят, что сон до полуночи - это сон красоты, - говорю я.
- Ага. А сон после полуночи - сон выживания.

Начинающему парашютисту:
Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…

Поместил в статусе «Одноклассников» сообщение «Друзья, срочно требуются деньги для лечения. Надеюсь на помощь». 535 человек прокомментировали «Классная шутка!»

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12643
Стаж: 7 лет 6 месяцев 13 дней
В кошельке: 2,900.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27280 раз.
Поблагодарили: 18598 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Первый снег...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 19 окт 2014 12:20

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.


- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

Морально устал - хочу отдохнуть аморально.

Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.
© Откровения молодого отца


- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...

Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!

Да, возраст всё же берёт своё... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.

- Я, когда пьяный, так сильно свою жену люблю!
- А когда трезвый?
- Вспоминаю, что не женат…

Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем...".

Вопрос армянскому радио:
- Что такое пропаганда здорового образа жизни?
- Это когда вам предлагают отказаться от удовольствий сегодня, чтобы вы могли отказаться от них и завтра!

- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.

Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
- На какой срок кодироваться будем?
- До конца жизни! – отвечает клиент.
- Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
- Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту.
- Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.

Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего её приближающиеся шаги...

Из разговора с коллегой по работе:
- Говорят, что сон до полуночи - это сон красоты, - говорю я.
- Ага. А сон после полуночи - сон выживания.

Начинающему парашютисту:
Ваш прыжок оставит гораздо большее впечатление, если первый парашют не раскроется.

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…

Поместил в статусе «Одноклассников» сообщение «Друзья, срочно требуются деньги для лечения. Надеюсь на помощь». 535 человек прокомментировали «Классная шутка!»

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12643
Стаж: 7 лет 6 месяцев 13 дней
В кошельке: 2,900.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27280 раз.
Поблагодарили: 18598 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Первый снег...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron
www.Modern-Talking.SU