
aimer ☻ »
26 янв 2016 00:57
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
----------------------
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
----------------------
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
---------------------
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
---------------------
Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!
--------------------
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!
***
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
***
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
***
Если вы белая и пушистая – вам пора в солярий и на эпиляцию.
***
Стадии развития бабки:
Не хочешь вставать:
- в садик
- в школу
- в универ
- на работу.
А потом резко хоп - В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА!
***
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор, Вероника Лопез Хуан!
— Этого тоже не делай.
***
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— Не томите.
— Среда
***
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
--------------------------------------------
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.
--------------------------------------------
Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.
--------------------------------------------
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
--------------------------------------------
Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут.
Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас,
надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.
---------------------------------------------
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак <<40>> видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрee?
--------------------------------------------
- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!
---------------------------------------------
Покупатель:
-- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...
---------------------------------------------
Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.
---------------------------------------------
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
---------------------------------------------
- Читать газеты, сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
---------------------------------------------
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
---------------------------------------------
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
Как показали последние события, предпоследние события были лучше.