Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 29 окт 2017 19:14

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но... Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

- Дедa, a рaсскaжи кaк ты во время войны двa сaмолётa сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скaжем тaк: недозaпрaвил!

Желаю работникам ТV, чтобы каждый раз, во время ceкcа, где-то в середине, а лучше к концу, их партнер вставал и говорил: "Рекламная пауза!".

Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

– Дорогая, а что на обед?
– Ничего…
– Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня.

Тут мама пытается накормить дочь с фразой "Ты будешь есть или страдать?". Ребенок умолк. Я бы тоже умолкла, два моих хобби, ну и как выбрать...

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.

Разговор двух студентов:
- Ты на экзамен ходил?
- Да.
- А какой вытянул билет?
- Военный!

- Эх, мне бы денег, чтобы самолёт купить!
- А самолёт то тебе зачем?
- Да не нужен мне самолёт, мне бы денег!

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 30 окт 2017 22:08

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

- Кем работаешь?
- Крупье.
- В казино?
- Гречку фасую.

Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.

Впереди выходные – время наведения порядка в домашнем хозяйстве: начал c закрытия всех ранее открытых вкладок в браузере.


Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?

— Маам, а дай мне ириску
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу.

–Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…


Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!

— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Муж СЕГОДНЯ...загнул....:
"Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!"
...я..так.. удивленно:
"Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!"
... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!!!"

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот, за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться!

Добавлено спустя 13 минут 24 секунды:
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»


Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

Прежде чем говорить МНЕ, как воспитывать МОЕГО ребенка, покажите СВОЕГО идеального!

— алло! это я в морг попал ?
— нет, пока только дозвонились...

Майор объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съемными цветными наклейками.


Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

- Ты чего это глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Ммм.... Звучит дороговато.

Итак, чем отличается актив от пассива?

- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.

- Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

Итак, чем отличается актив от пассива?

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...

- Слышал лайфхак, что если ты уронил телефон в воду, то нужно положить его в миску с рисом? А знаешь почему это работает?
- Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками.
По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 31 окт 2017 17:53

Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...

Ты даже не представляешь, насколько это точно! И печально...

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6294
Стаж: 8 лет 7 месяцев 13 дней
В кошельке: 277.90 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17653 раз.
Поблагодарили: 13824 раз.
Статус: Болею
Статус: Да сколько уже можно?!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 03 ноя 2017 16:00

Препод идёт хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса ляпнул «Давай зачётку».


Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

— Алло, это ceкc по телефону? ,
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!

Алкаш напился на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
— УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
— УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
— Гулять — гуляй, а за территорию не выходи…

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую хрень спрашивало...

— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах...
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели — свадьба..

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...


— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.

Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 03 ноя 2017 17:55

Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит …

В психушке разговаривают два психа:
— Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
— Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
— Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Дзен-буддизм по-русски:
— Буддешь?
— Будду!
Дзынь…

Диджей в клубе явно не ожидал, что после фразы “Мне сказали, что в этом зале есть именинница. Лерочка, поднимайся сюда”, на сцену поднимется двухметровый байкер Валерий

КОГДА-НИБУДЬ МЫ НАЧНЕМ ПРОСЫПАТЬСЯ ВМЕСТЕ….
я и денюжки


— Соседка, одолжи сковородку!
— Не могу! Сама своего дожидаюсь…


Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

Жена:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
– Не сегодня… сегодня голова болит.

– Интерпретируй мне фразу “Пути Господни неисповедимы”?
– Я думаю, что эта фраза, по отношению к современным реалиям, звучит как
“Администрация ответственности не несёт”

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
– Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.


– Роза, Ви знаете, когда я в Ваших объятиях, меня не покидает предчувствие расходов.

– Я вчера купил набор небьющейся посуды.
– Зря это ты… Счастья в доме не будет.

Один из самых распространённых видов плавания — медленно заплывать жиром.

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
- Исключено: там еще кое-что осталось!

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.

- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей за один раз.
- А почему такой разброс цен?!
- За 5000 можно успеть прочесть объявление.

Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.

Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас какое-то горе?
— Да, это все мой шестилетний сын...
— Проблемы в школе?
— Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
— А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

Скажите, у меня одного последние лет 5 новый год не вызывает чувства праздника?

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 04 ноя 2017 22:42

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучек приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать. Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили. На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, блин, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

На свадьбе:
— Простите, а вы кем ей доводитесь?
— Любовником… От первого брака…

Следователь спрашивает у потерпевшей:
— Где у вас деньги были?
— В лифчике.
— Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
— Я же думала, что он с добрыми намерениями…

Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 1000 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну, хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...

- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!


Трамп позвонил Путину:
— Владимир, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

Девушка:
— Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает ...
Паpень:
— ... тo я подожду.

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло,
никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займешься! "

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?


У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер».

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
— К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
— Уговорил... — заворачивай!!
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
— Да вы что? Беру!!!
— Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием!!
— Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
— Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
— Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...

— Я слышала, что для похудения полезен уголь...
— Пить или разгружать?

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Торнадо, выбивший все стекла в здании
Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем
"солнечно, преимущественно без осадков"...

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 07 ноя 2017 20:22

— Софа — от тебя так вкусно пахнет! Чем это ты надушилась?
– Беляшом.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.


Стоматологи веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!

— Циля, выходи за меня замуж.
— Яша, а ты мне шо взамен?

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал.
К нему подошел прапорщик:
— В чем дело, рядовой Сидоров?
— Кажется, я сломал ногу, товарищ прапорщик.
— Тогда не лежи здесь попусту, как бревно. Начинай отжиматься.

Девушка приходит в полицию и начинает говорить:
— Вы, знаете, я очень люблю заниматься сексом. Можно сказать, что для меня смысл жизни – это секс. От секса я прихожу в неописуемый экстаз. Секс меня окрыляет! Внутри меня зарождается вскипающий бурный восторг! Секс доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто впадаю в неистовство… А за ночь я, между прочим, испытываю до пятидесяти оргазмов.
— Девушка, это вам к врачу надо. Зачем вы пришли в полицию и все это нам говорите?
— Меня соседи убить хотят…

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

— Пап, купи мне iPhonе Х.
— А волшебное слово?
— Марианна.
— Что, прости?
— Твоя любовница.
— Черный или белый? А чехольчик нужен?

Объяснительная
Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше….

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 11 ноя 2017 11:33

Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и пятая точка на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

Армянскому радио задают вопрос
— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ
— ТАРА!!!

Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.

Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи:
— Что надо сказать, ребята?
Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет:
— Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?

— Девушка, у вас сумка расстегнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 56 копеек это деньги?

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек — деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

Под утро в круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужичёк с явными признаками бурно проведённой ночи....
- Девушка, будьте так любезны, подберите мне букет для супруги. Так, чтобы покрасивше и побогаче....
Потом, задумавшись, добавляет:
- только без шипов и помягче...

— Доктор, я постоянно кашляю...
— А травки пробовали?
— Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю...

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
— Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 11 ноя 2017 13:31

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

Неудачный брак - это когда ты вышла замуж и работаешь.

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Крепкая семья - это когда она красивая, а он всё время виноватый.

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!

Хочешь любить всех - напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.

Пить бросил. Но недалеко.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

На юбилее.
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...

- Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь.

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить.
Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 12 ноя 2017 16:36

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так клёво!!

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».
— Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

По мотивам новогодней рекламы МТС: - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться.

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те бабы нынче пошли! . .

На конечной остановке троллейбуса водитель замечает в салоне пожилую бабушку без сознания....
Опеперативно приводит её в чувства,спрашивает:
- Бабуля что произошло с Вами?
Бабушка:
- Ой сынок - до сих пор в себя не могу прийти....
- Представляете, передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры....и тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь протр@@ался, а утром мозги вытащил и выкинул нахрен!!!!

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: «Мы виделись на дне рождения у Саши!». У всех найдётся знакомый Саша.

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

Самая нужная наука — это наука забывать ненужное.

— Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
— Ты права.

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает — как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
— А что за странный такой бизнес-план из одного пункта — «Покупка 10000 лотерейных билетов»?

«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром»
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

У нас есть Царь-колокол, Царь-пушка, Царь-бомба, и у меня теперь, учитывая, сколько я за неё заплатил, есть ещё и Царь-пломба.

Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Путиным, но не знает, что он должен делать, будучи самим собой.

Из переписки на зоофоруме:
— Где у нас можно приобрести змею? Живую!
— В ЗАГСе

Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.

Смотрю «Анну Каренину». Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

На экране хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

— Ваше жизненное кредо?
— Барабанщик.
— Вы — музыкант?
— Нет, просто мне все по барабану.


В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

— Я побрила ноги, намёк понял?
— Чо, свяжешь мне свитер?

12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 — Случилось.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

www.Modern-Talking.SU