Смешные истории из путешествий

Таиланд. Группа русских туристов прибыла рейсом "Москва-Бангкок". Всё, вроде бы, нормально. Собрались уже ехать в отель, но в последний момент ещё раз решили проверить наличие присутствия. Пересчитались - так и есть, двое не вышли после прохождения границы. Ждём больше часа. Наконец чаша переполнена. Идём разыскивать их по громкой связи. Ввиду того, что фамилии труднопроизносимы, гид группы (сам-таец) просит одного товарища из наших сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят, и через пару минут на ВЕСЬ аэропорт (который, наверное, раз в десять больше Шереметьево) звучит такой текст:
- Господа Тарышев и Манманов! Группа уже за@б@лась ждать. Если вас не будет у выхода через 10 минут, хорошие пи@д@ли обеспечены. Спасибо за внимание.

Предыстория: я сломала мизинец на ноге, навернувшись спросонья с подиума в номере.
История: Поездка на просмотр солнца, заходящего в пустыне. В джипе несколько человек мы с подругой, пара англичан + маленький, ОЧЕНЬ МАЛЬНЬКИЙ араб (их гид), семейная пара из России - очаровательная блондинка и ее муж - десантник Коля (если правильно помню, давно было), еще пара наших. Гид англичан, поскольку последние не слишком его жаловали беседою, начал болтать со мной - анекдоты на инглише (русского не знал СОВСЕМ). Для того, чтобы посмотреть закат, всех тащат на какую-то гору (высокий конус), на которую все поднимаются по пешему серпантину. Народу всего со всех джипов человек 30, идем по одному-по двое, поскольку узко. Я - в шлепках (кроме них и ласт больше ничего на распухшую ногу не налезало).
Стоим наверху, красотища... Араб наш своих англичан позабыл, стоит рядом со мной и подругой. Млеет. Ну все, кино кончилось, пора вниз. Я не люблю в толпе, решила спускаться последней. Остались мы с этим арабом вдвоем на вершине. И тут до меня доходит, что я в шлепках, с переломанным мизинцем... Спуститься очень сложно (камушки из-под ног катятся - страшно).
А стою я на пике с одной стороны горы, а группа уже у подножия - с другой. Меня не видно, а араба - видно (стоит рядом). Он мне: давай, мол, я тебе помогу. Но я ж гуманный человек. Зашибу, бумаю, если падать буду. И тут мне приходит в голову гениальная мысль: позовем кого-нить из группы. А араб - ну вообще по русски не спикает, а группа кроме англичан - по английски - ноль). Я ему и говорю: я тебе буду говорить, что кричать, а ты кричи это вниз, ок? Ок, говорит. А я (со страху, что ли) ему изрекаю: кричи "Коля (это десантник, муж милой девушки-соседки), сними меня!!!". И он послушно орет это вниз. Через несколько секунд слышу грохот-хохот. Снизу это выглядело так: АРАБ, ВООБЩЕ НЕ ГОВОРЯЩИЙ ПО-НАШЕМУ, ОБРЕЛ ТАААКИЕ СПОСОБНОСТИ СО СТРАХУ!

Египет, тот же самый март. Палец на ноге уже сломан ))
Катание на верблюдах + ужин в "бедуинском" селении.
Сразу история: Я человек осторожный. Очень. Вперед батьки в пекло - только в экстренных случаях. Так вот: поскольку на верблюде раньше - никогда, решаю посмотреть процедуру посадки на него полностью. Кроме того, наслушавшись про приставучих арабов, выбираю себе погонщика лет этак 80 с гаком - сухонький седовласый дедушка, которому уж точно все равно... Увиденная мной процедура была такова: (1) верблюд лежит на песке, залезаем между горбов на седло, садимся; (2) верблюд получает команду, (3)поднимает сначала передние ноги, (4)потом - задние, все, (5)верблюд стоит, ты на нем сидишь, готовы идти. Подхожу к верблюду, выполняю первую операцию. верблюд получил команду, зашевелился... я готовлюсь балансировать, наклоняюсь вперед (в противоход). Но тут случилось непредвиденное - верблюд поднял сначала ЗАДНИЕ ноги... и я с него чуть не слетела (кувырок через голову был остановлен головой несчастного верблюда), и, разумеется, огласила окрестности пустыни достаточно громким воплем. Больше всего был испуган дедушка - погонщик. Далее. Идем по пустыне. Крррасотища!!! И тут... мой верблюд останавливается, и (это я сейчас понимаю, что несчастному животному надо было почесаться)... попорачивает голову, оскаливает зубки.. и тянется прямехонько по направлению к моей ноге!!! Ну что сказать... кричу я громко. В итоге, верблюд так и не почесался, от страха сделал боооольшую кучу... Глядя на дедушку-погонщика, я поняла, что еще один раз - и можно оказывать первую помощь и звать скорую.
Развязка: погонщикам принято давать чаевые. Я предлагала. Дедушка сделал страшные глаза, что-то забормотрал, замахал руками... и рысью умотал от меня по пустыне. Во как! А прогулка мне понравилась. Новые впечатления, как-никак!

Ужин за 500 баксов
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....
смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей .... -
ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Мля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился.
Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом!
А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов"

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years".
Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut (по англ: Без кокоса)!!!" и еще несколько раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой:
"8 years - whithout coconut!!!"

Отель Сюрал Сарай-Чолокли-Сиде-98 год. Пошел поток русских, и босс заставил персонал учить русский. Это было шоу! Они все ходили со шпоргалками, и где увидят русского, начинают усиленно помогать, то двери открывают на всем пути следования, то столик протирают минут 10, в лифте лифтеры пока едешь, а в это время упрожняются в произношении. Сидим в баре подходит официант к нам- "кактеля?", мы ему нет мы пиво пъем спасибо, он смотрит в шпаргалку внимательно и опять улыбаясь "кактеля?", мы уже переглядываемся-нет! коктель не нужен, у нас все хорошо, спасибо!, он опять-"кактеля?" тут до нас дошло "Как дела?", мы под столик сползли от хохота, парня поправили конечно, до сих пор у нас эта "кактеля" заменяет "как дела" в разговоре.

В Малайзии мне на день рождения отель подарил торт, так вот так как я сладкое не люблю отрезала кусочек съела и оставила в номере, в этом виде он простоял еще 7 дней( на жаре), видимо я безнадежно надеялась что его уберут, на 8 день мой муж поимал в отеле на этаже какого-то служащего юношу и на нашем русском сказал :"Выкинь пожайлуста", на что юноша как-то странно ответил на своем языке(и сильно жестикулируя)-из-чего мы поняли:"Это мне!!!!!!!!!!! О!!!!Большое спасибо!!!!!! и много поклонов.И такой счастливый куда -то с тортом убежал. Потом мы долго его не видели.......

Прага.Мала Страна.Абсолютно чешский ресторанчик-меню только на чешском. Официантка - только по-чешски шпрехает. Ну... мы ж не первый день в Чехии... Повыбирали себе разную еду, муж выбрал то, что по нашему мнению переводилось как бифштекс по татарски. Принесли всем еду. А мужу - аккуратно сформированную кучу фарша, на ней - сырое яйцо, а рядом - соль, специи, лук - все аккуратно горстками по краю тарелки - этакий набор - "сделай сам".Это мы потом уже вспомнили, что где-то читали, что по-татарски=сырое...
Попытались при помощи зажигалки объяснить официанке, чть не плохо было бы все это перемешать и поджарить. Но она нам убедительно жестами показала, что "это" едят сырым. Мужа ее выступление не убедило... В результате официантке и немногочисленным посетителям пришлось просмотреть замечательную пантомиму: муж мимикой и жестами деманстрировал отвращение к бифштексу по-татарки в его нынешней ипостаси, а я и друг нашей семьи изображали, как мы все были бы рады,если котлетку поджарят. минут 10-15 этого представления - и официантка нас поняла!!!! Через минут 20 у мужа на тарелке лежала замечательная свежепожаренная котлетка!!! Да здравствует чешская кухня!!!!

Смешные истории из путешествий

Вена, зима. За известной Капуцинеркирхе (церковью, которую очень любил рисовать Гитлер), выходим на большую площадь. На ней – огромный, поражающий воображение монумент: колоннада полукругом, обелиск, а на верхушке обелиска – золотая фигура солдата в каске с флагом. Во всем этом нам почудилось что-то знакомое, и мы потопали к памятнику поближе. А надо сказать, что зима в том году в Вене была абсолютно «нашей»: очень снежной, и венцы вообще не успевали расчищать все эти завалы. Соответственно, к памятнику не пробиться. Меня это не смутило, и как только я увидела на вершине памятника русскую надпись, я рванула вперед прямо по сугробам, которые доходили по колено. Муж за мной еле поспевал. Так и есть – памятник советским воинам, в самом центре Вены, и на всем монументе – ни единого слова по-немецки – все на русском. Кстати говоря, по договору 1945 года, венцы обязаны всю эту махину содержать пожизненно.
Тут началось самое смешное: увидев, как яростно мы пробиваемся к памятнику, потом читаем надписи, потом ползаем по сугробам с целью поймать выгодный ракурс, за нами увязалось несколько немцев-приезжих, сквозь сугробы, даже по нашим следам, они прошли с большим трудом, надписей не поняли, и обратились с нам за разъяснением: а что, собственно, за памятник. Мы, как смогли, объяснили. С уважением глядя на яростно протоптанные нами дорожки вокруг памятника, сказал: «Теперь понятно, почему вы выиграли вторую мировую войну».

Рим, мы с мужем садимся в поезд, чтобы доехать до побережья. Смутно знаем, что выходить нужно кажется, на шестой остановке, но не уверены, в тот ли поезд мы сели. Спросить некого – кругом одни итальянцы, не знающие английского. Вдруг в поезд заходит девушка и спрашивает у нас что-то на итальянском. Мы на английском – не понимаем. Она на ломаном английском – это поезд до Неттуно? Мы – сами пытаемся узнать. Она – сейчас спросим. Поворачивается к соседу, спрашивает, переводит нам – да, до Неттуно, едете правильно. Мы на английском – а как бы нам прокомпостировать билеты? Девушка ведет нас обратно на перрон, показывает и рассказывает на английском, как компостировать билеты. Возвращаемся в вагон. Девушка расспрашивает, куда едем, понравился ли нам Рим, все на ломаном английском. И тут у нее звонит телефон, она берет трубку и отвечает на чистейшем русском: «Да, дорогая, я тоже тебя слушаю». Муж: «О, как!» Она: «Вы что, тоже русские?!»

Карловы Вары. Мы с мужем живем в санатории центре города. С нами за столом сидит пожилая пара наших эмигрантов, которые уже 10 лет живут в Израиле (таких среди отдыхающих в Карловых Варах большинство). Узнав, что мы из России, дама за обедом пододвигает мне свои яблоки со словами: «Берите-берите, кушайте, а то зима скоро, у вас фруктов не будет, когда еще поедите».

Стамбул. Берегитесь чистильщиков обуви! Они будут приставать к вам на каждом шагу, предлагая свои услуги, при этом разговор начинается вроде бы безобидной фразой «Where are you from», то есть «Откуда вы». Если вы опрометчиво скажете, откуда, чистильщик на весьма ломаном вашем языке будет приставать дальше. Мы с мужем сидим на скамейке, любуемся мечетью. К нам скачками приближается чистильщик с воплем «Where are you from». Я уже начинаю подниматься со скамейки, чтобы позорно сбежать от настойчивого дядьки, когда мой муж произносит: «From Nicaragua» (Из Никарагуа). Чистильщик впадает в ступор и медленно уползает прочь.

Стамбул. Мы стоим напротив ковровой лавки, смотрим на ковры. К нам подбегает продавец и пытается всучить ковер «ручной работы», мы машем руками и отходим на безопасное расстояние. Следующей жертвой становится пожилая пара немцев. Продавец увлеченно повествует немцам, как долго этот ковер плели молодые красивые турчанки, какие растительные краски, приготовленные по древнему рецепту, применялись для изготовления ковра, как эти краски со временем будут становиться все интенсивнее (все дело в старинной рецептуре!), как этот ковер будет украшать дом немцев долгие десятки лет, а то и сотни, и как этот ковер будет дорожать каждый год, потому что сделан он вручную и в единственном экземпляре. Когда разговор заходит о цене, немцы сначала пугаются, а потом долго торгуются, в итоге ковер уходит за 500 долларов (против 2 000, которые были заявлены сначала). Довольные немцы уходят с покупкой, а продавец достает из подсобки еще один точно такой же ковер, бросает его на пол, критично осматривает, остается чем-то недоволен, достает из кармана пачку маркеров и начинает добавлять интенсивности «древним» краскам. Потом выкладывает ковер на витрину и опять начинает выкрикивать: «Только у нас! Лучшие ковры, изготовленные по старинным рецептам!»

Стамбул, крытый рынок. Я давно хотела купить турецкую бирюзу, и вот такая возможность представилась. Мы ходим мимо витрин, и, как только находим то, что нравится, заходим в лавку и начинаем разговор. Продавец достает приглянувшееся нам ожерелье, и называет цену – дорого. Мы начинаем торговаться, приводим разные доводы, и цена медленно начинает снижаться, при этом продавец добавляет к ожерелью браслет и серьги, потом кулон и цепочку, потом еще два браслета, потом еще один кулон, типа до кучи. Мы то делаем вид, что собираемся уходить, то хаять товар, продавец же машет руками, предлагает яблочного чаю и добавляет в кучку все новые и новые вещи. Внезапно в лавку врывается пара японцев, которые начинают тыкать пальцами в ожерелье на моей шее и требовать точно такое же, несколько штук. Продавец виновато смотрит на нас – мы не возражаем, если он быстро разберется с японцами. Японцы берут несколько ожерелий, практически не торгуясь, уходят. Довольный продавец приступает к нам, довольно потирая ручки, но тут в разговор опять вступает мой муж со словами: «Моя жена принесла удачу твоему магазину!» Ну, как тут было устоять продавцу – вся куча серебра и бирюзы отправилась вместе с нами по цене в 4 раза меньше той, что была заявлена!

Манера стамбульских таксистов искать клиентуру вызывает нервный смех у непривыкших людей. Происходит это следующим образом: вы идете себе по улице, любуетесь культурными ценностями, наслаждаетесь беседой или просто дышите воздухом, как вдруг прямо над вашим ухом раздается громкий сигнал. Подпрыгнув почти до олимпийского рекорда, вы с ужасом оборачиваетесь и видите радостно скалящегося турка за рулем ярко-желтой машины. Это он предложил вам поехать на такси, чего, мол, по такой жаре бродить.
Когда вы отрицательно качаете головой или вообще не реагируете на потуги водителя обратить на себя внимание, и идете дальше, машина продолжает ехать за вами и сигналить, причем в эти минуты выражение лица у водителя такое, как будто вы только что своими циничными ручонками забрали у него последний кусок хлеба и плюнули в душу. Спустя какое-то время машина, естественно, резко газует и уезжает, а ее место занимает следующее внезапно подъехавшее такси.

Канарские острова. Отпуск! Наконец-то мы отдохнем! Наш туроператор заверила, что русских туристов на нашем побережье ни души. Мы выходим на пляж и видим толпу лежащих на пляже соотечественников в лучших традициях Анапы или Сочи: пиво, вобла, радио «Шансон», вопли мамаш «Маша, одень панамку!» Я оборачиваюсь к нашему сопровождающему и говорю: «Боже, куда мы попали?!» Он пожимает плечами и говорит: «Странно, все русские, которые сюда приезжают, вот это самое говорят».

Мы едем в Литву, паспортный контроль в поезде. Пограничница придирчиво изучает наши паспорта, визы, строго смотрит на нас и спрашивает: «На сколько дней вы едете в Вильнюс? На четыре?» Мы обреченно киваем, мысленно прикидывая, сколько лет нам дадут за это. Девушка возвращает нам паспорта и задает следующий вопрос: «А почему так мало?»

Греция, Касторья. Мы с подругой покупаем ей шубу. Ей показывают приглянувшуюся шубу, она осматривает мех снаружи, потом переворачивает ее и пытается осмотреть подкладку. Продавец буквально вырывает шубу у нее из рук и со словами «это нэ шуба» уносится прочь, приносит другую, с виду такую же, сам выворачивает шубу подкладкой вверх и дает осмотреть, там подкладка из ткани. Подруга просит ее взрезать, чтобы проверить мездру. С теми же словами продавец уносится снова, приносит третью шубу, сам взрезает подкладку и показывает подруге. Она тянет мездру, нюхает ее, и, кажется, пытается попробовать ее на вкус. Продавец с неизменной фразой «это нэ шуба» уносится в третий раз и приносит шубу, которую сам начинает тянуть, и показывать, как она хороша! Шубу мы купили, и опытные люди сказали, что отменного качества. Только на следующий день подруга призналась, что в мехах не понимает совсем ничего, расчет был на психологию, и ее план удался!

Париж, музей Орсе. Брат разговаривает с женой про картины Матиса: «Ну что, какую покупаем – эту или ту? Не знаю, обе красивые. Ладно, давай обе. Давай!» И они идут в сувенирный киоск и покупают оба магнитика на холодильник в виде картин Матиса.

Прага, «Пивной дом». В этом замечательном месте вам предложат не только «обычное» пшеничное пиво, которое варят тут же, при вас, но и банановое, абрикосовое, кофейное, и даже пивное шампанское. Надо сказать, что я пиво не пью. Вообще. То есть абсолютно не пью. Поэтому, когда мы сюда пришли, я дождалась, пока мой муж определится с выбором нескольких кружек пива (которое он уничтожал за двоих), а потом скромно сказала официанту в ответ на вопрос, что будет пить дама: «Стакан сока». Официант удивился, но ничего не сказал, записал сок, и задал новый вопрос: «А что из пива желает пить дама?» Дама ответила: «Я не пью пива». Молчание. А потом официант с оскорбленным видом спрашивает: «А зачем же вы приехали в Прагу?»

Эту историю мне рассказала сестра. Ее дочь – крайне беспокойное существо, и в полете от бесконечного прыганья почти по головам у пассажиров и распевания песен может удержать только какая-нибудь кропотливая работа, например, вырезание из цветной бумаги. Для этих целей сестра обычно берет в дорогу детские ножницы, с закругленными концами и пластмассовыми краями. Обычно их пропускают, а вот в этом раз не пустили, более того, - ножницы забрали и заставили сдать в багаж. Расстроенная сестра (представляя себе, как три часа полета ей не будет ни сна, ни отдыха) склоняется на посадке к дочке и говорит ей: «Машенька, не расстраивайся, что ножницы забрали», на что девочка ей отвечает: «А у меня еще есть», - и вытаскивает из кармана пальтишка самые настоящие острые ножницы!

Рим, аэропорт, группа, только что путешествовавшая по программе «Вся Италия за 10дней», улетает домой. На экране показывают какую-то рекламу, в кадре мелькает Пизанская башня. Соседка по автобусу дергает подругу за рукав: «Света, а мы это видели?» Муж соседки: «Не помню, приедем домой, фотки напечатаем, проверим». Занавес.

Питер. Наш поезд опаздывал примерно на час, время было позднее, народ нервничал, поэтому, когда поезд объявили, все метнулись к вагонам. Наш был совсем рядом с выходом из вокзала, даже бежать не пришлось, поэтому мы стали у входа и терпеливо дождались, пока все из вагона выйдут. После чего вознамерились зайти, памятуя, что по радио объявили, что стоянка поездка будет сокращена с 30 до 15 минут. Однако дорогу нам перегородила дородная проводница, которая объявила нам и еще набежавшим, что пустит она только после того, как ее напарница подметет в вагоне. Набежавшие нервничали и напирали. Особо умные пытались прокрасться с сумками и детьми мимо таких же жаждущих, стоящих организованно, но были остановлены грозным окриком проводницы и отправлены в конец очереди. При этом в остальные вагоны посадка шла полным ходом. Мы не особо волновались – мы-то первыми стояли, а народ все прибывал и скучивался у вагона. Тетка окинула толпу пассажиров грозным взглядом и скомандовала: «Строиться по порядку, приготовить билеты и документы». Самое смешное, что все – то ли от неожиданности, то ли от усталости, то ли от неизбежности - послушались, выстроились почти в шеренгу по двое-трое и приготовили требуемое. Проводница заглянула в вагон, удостоверившись, что почти весь он подметен, и стала пропускать по нескольку человек. Вы будете смеяться, но буквально за 5-7 минут все уже сидели в вагоне по местам!

Году, кажется, в 1997м мы отдыхали месяц с родителями в Ялте. Вернее, в Массандре, в пансионате в 15 минутах ходьбы от Ялты, практически в Массандровском парке. Вид с балкона был – обалдеть: ялтинская бухта, где по ночам набережная загоралась яркими разноцветными огоньками; сосны парка под самыми окнами, откуда на балкон частенько запрыгивали белки; где-то внизу – «Ялта-Интурист»; и где-то вдалеке – кажется, даже Ай-Петри (ну или мне хотелось верить, что это Ай-Петри). Пляж у пансионата был собственный, с лежаками и навесами, и закрытый для посторонних. Более того, от пансионата к пляжу вела канатная дорога, по которой на стальных тросах катались два вагончика-маятника. Дабы в вагончики не проникли посторонние, для которых проезд был платный, и для соблюдения техники безопасности, каждый вагончик сопровождали веселая тетенька или дяденька, проверяющие курортные книжки и блокирующие двери во время движения. Первые недели две каждый такой спуск к пляжу был для меня настоящим приключением: в какой-то момент вагончик начинал почти отвесно падать вниз, и казалось, что мы летим. Забавно было наблюдать за теми, кто ехал в первый раз, и оглашал окрестности веселым визгом. Но речь не об этом.
В один из дней приехали в наш пансионат гости из Москвы. Вернее, потом оказалось, что из Люберец, но опять же я не буду отклоняться от заданной темы. Глава семьи был чрезвычайно важен, и в первый рейс стал приставать к тетеньке. Первым вопросом было: «А как часто падают вагончики?» Вопрос был задан громогласно, народ занервничал, и в этот момент вагончик стал падать вниз. «Каждый день!» - задорно ответила тетка. «Аааа, кккаакк же…» - стал запинаться побледневший дядька. «А мы их поднимаем и снова вешаем», - пояснила тетка. Тут вагончик закончил «падать», и пошел плавно. Успокоившийся дядька предпринял очередную попытку допросить тетеньку, и спросил, указывая перстом на виноградники внизу: «А это что?» А виноградники были еще совсем молодыми и выглядели как большое поле, покрытое холмиками с воткнутыми посередке каждого холмика палками. «А это памятники тем, кто упал», - жизнеутверждающе ответила тетка. Больше я этого дядьку в вагончике не видела – то ли он ездил в другое время, то ли пешком ходил до пляжа.

Супер просто!!!Пацталом уже с минут десять)))

Приколы кредитных менеджеров

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

Из студенческих и прочих историй болезни:

1. Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
2. Kожа была сухой и влажной;
3. Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
4. У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;
5. Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
6. Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
7. Оба соска нормально реагировали на свет;
8. При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
9. Пациент был встревожен и находился в коме;
10. Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
11. Пациент отказался от вскрытия;
12. Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
13. У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;
14. Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;
15. У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
16. При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
17. Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.
18. Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
19. Больная Т. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна.
20. Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.
21. У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
22. Два года назад врачи обнаружили у б – й Р. нервную систему
23. Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
24. Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
25. Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире
26. На коже растут волосы и ногти
27. Глаза голубые, уши чистые
28. На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра
29. С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул – и пожелтел
30. Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день
31. Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.
32. Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём….
33. Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом
34. Переубедить его было невозможно и пришлось лечить
35. Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
36. Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
37. Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.