Kiren писал(а):капецццц!!!! бедные китаянки!!! на что приходиться идти!!!

И не говори! Нет бы просто выучить прием: 1й удар м/у ног, 2й удар коленом по заботливо подставленному согнутым после 1-го удара мужиком носу.

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Мне кажется что после некоторого времени ношения этих колготок есть шанс подвергнуться нападению извращенца-фетишиста.

Добавлено спустя 18 минут 15 секунд:
Откровения бортпроводника:

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры». Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.
Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс. Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас. Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная. Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет. Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.
Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места? А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно. Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного. Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.
Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу… Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.
Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил… А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память. А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.
Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе. Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.
"Уважаемые пассажиры", вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень. Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни». Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:

Что-то подобное очень хочется написать о своей работе.

Atropa писал(а):Что-то подобное очень хочется написать о своей работе.

Да не, у вас в фармакологии вполне весело. Иногда народ такого просит ему дать и от таких болезней, что обхохочешься..

Добавлено спустя 9 минут 29 секунд:
У меня лучшая подруга сестры - гл. провизор. Ну я иногда захожу к ней на работу поболтать о сестре, о жизни... Народ в это время приходит лекарствами затариваться, поневоле слушаешь, что спрашивают. Часто - бесплатное кино.
Юное прыщавое (всё в жировиках) существо подходит к "окошечку":
-Девушка, дайте масло, которое из простыней делают.
-?
-Масло! Из простыней!
через пару минут выяснений от чего конкретно это масло должно помочь выясняется, что врач посоветовал для пищеварения пить льняное масло. Только юное поколение не в курсе, что это масло делают, как и пресловутые простыни, из льна, а не из простыней отжимают. Хорошо, что не уточнил, из новых или из б/у.

aimer писал(а):Да не, у вас в фармакологии вполне весело. Иногда народ такого просит ему дать и от таких болезней, что обхохочешься..

Нет. Порой автомат купить хочется.

* Краткий справочник жаргона падонкафф *

Падонки (искаженное от подонки) - русскоязычная сетевая субкультура. Оформилась приблизительно в 2000 году. Позиционируется как контркультурная, протестная. В основе творческого метода провокация, эпатаж. Характерно использование обсценной лексики, преднамеренных орфографических и семантических ошибок - т. н. "албанский" язык. К 2006 году падонки приобрели довольно большую популярность и могут считаться представителями культурного мейнстрима. В идеологическом отношении можно отметить определенную близость к панк-культуре.

Интет - интернет.
Нисмишной - не смешной.
Криатифф - пост/запись в блоге/форуме, в дальнейшем подвергаемая комментированию.
Абламинго - не интересно, скучно.
Песдарность - бездарность.
Аффтар - автор поста/записи.
Зачем, пля, это все? - выражение всплеска эмоций/связующая часть речи.
В Бабруйск, жывотные! - восклицание, призванное донести до адресата всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность.
А пачиму ви спгашиваете? (АПВС) - имитация еврейского акцента.
Ахтунг! - внимание.
Морозиш - говоришь нелепость.
Превед - эрратив "привет".
Какдила? - как дела?
Итить! - выражение удивления.
Куцо жжош - выражает мнение о логической незавершенности мысли собеседника.
Кросафчег - красавчик.
Только не мой мне мосх! - не морочь мне голову.
Гатишный - красивый, хороший.
Ниасилил - многа букаф - не прочитал полностью.
Респект, уважуха и медалько за атвагу! - выражение восхищения и уважения.
Пендостан - США.
Дык! - Спрашиваешь!
Синячить - выпивать.
Гидрокалбаса - вода из-под крана для запивания крепкого спиртного. Используется, когда нет закуски.
Гламурно - красиво, мило.
Пэтэушнег - человек низкого интеллектуального развития.
Ржунимагу - комментарий на очень смешную реплику.
"Медвед с преведом" - акварель "Bear Surprise" американского актера Джона Лурье в стиле наивного искусства. Приобрела в России невероятную популярность, став символом одноименного виртуального движения.
Нупляващще! - выражение крайнего восторга

2 июля в Международный день спортивного журналиста AdMe.ru собрал коллекцию курьезных фраз телекомментаторов. отсюда https://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/p ... ov-521805/

- 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

- Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

- Пас то хороший, да поле кончилось!

- Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

- Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

- Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

- Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

- И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

- Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

- Аpбитp достал из штанов yдаление.

- Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

- Оборона сыпется как штукатурка.

- Во втором тайме им светило только в глаза.

- Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

- Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

- Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

- Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

- Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

- Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

- Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

- Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

- К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

- Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

- Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

- Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Из инета:
... Почувствов­ала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать­ все, что могло бы мне понадобить­ся на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую­ сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая­. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательн­о на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые­, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодар­ю, только пожалуйста­ не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись­, говорит, мол не вопрос, я распоряжус­ь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата­, доктор аж подпрыгнул­ от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние,­ уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное­ кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю,­ доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваютс­я, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться,­ лежу я вся такая интересная­ с расставлен­ными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны­? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовыв­ают коньки, я как-то успокоилас­ь, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием­ на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали­!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший,­ они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрел­и, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом­ был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.)))

Прикольная мозаика