Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику:
"Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!
Не забывай простые правила:
- Не сожги и не затопи квартиру и соседей.
- Захотел поесть - сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!
- Закончилась вода - звони (495) 574-29-04, договор № 002.129.
- Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!
- Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины - на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
- Выбросить мусор - это не значит положить пакет около двери.
- Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!
- Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.
- Если притащишь кого-то домой - будь гостеприимным и не обижай.
- У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку.
- Стул - это не вешалка. Вешалка - это вешалка.
- Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь - звони 112.

С любовью
Мама".

aimer писал(а):

Чем его накормили?!

Парковка у салона красоты:


Добавлено спустя 9 минут 36 секунд:

Для тех, кто на строгой диете:


Коллекция приколов с котиками от Карины с "Хлебопечки":

Начало 2000-х. Поезд из Симферополя. В соседнем купе женщина с маленьким ребенком (судя по внешности откуда-то с Кавказа). Поезд останавливается на украинско-российской границе. Время часа 4 утра, все сонные сердитые. Прошла проводница, велела двери купе не закрывать и пошли гуськом то пограничники, то таможенники, то милиция, какой-то санитарный контроль и т.д. и т.п. Идет очередной проверяющий. Слышу в соседнем купе попросил предъявить паспорта. Шуршание бумажек, затем вопрос "Пол ребенка", на что слышу ответ возмущенный возглас с явным кавказским акцентом :"Почему пол ребенка? Целый ребенок!". Жалко я не видела в этот момент лицо того пограничника, только послышалось тихое хрюканье и в следующий момент он ввалился к нам в купе, рухнул на нижнюю полку и ржал несколько минут.

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывает на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » - говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...

P.S. неделю назад как раз познакомилась с миленьким йорком по кличке Лексус.

Добавлено спустя 25 минут 8 секунд:

aimer писал(а):

Ой я не могу