Родительское собрание

Автор (предположительно) В.Б.Панова

Различные профессии
В почёте на Руси:
Литейщика и слесаря,
Водителя такси,
Геолога, строителя,
Врача, конферансье…
Но что не говорите вы,
Профессия родителя
В стократ трудней, чем все!
Не зря, как на заклание,
И как на страшный суд
На школьное собрание
Родители идут.

- Прошу мне первой слово дать! –
Сказала баба Фрося. –
-Отец футбол глядить, а мать
Приходить ровно в восемь.
За что я крест такой несу,
Скажите мне на милость?
Вчера легла в шестом часу,
Сегодня не ложилась…
И с геометрией хоть плачь,
И с алгеброю мУка –
Две теоремы, пять задач-
Замучили вы внука.
И те задачи – просто жуть!
Заняться людям нечем:
Одни из пункта А идуть,
Другие – им навстречу…
А две трубы и водоём?
Всю ночь барахтаешься в ём..
А мой внучок на бе, ни ме, -
Профессор для него я…
4 пишем, а в уме…
В уме совсем другоя:
Картошка кончилась опять,
Купить яичек надо…
Должны вы бабкам задавать
Заданий меньше на дом!
Ведь у меня делов- гора, -
Бельишко намокает,
Пол не подмЕтен со вчера,
А я с утра и до утра
Все корни извлекаю…

Тут подал голос из угла
Отец Смирнова Васи:
- С тем, шо тут бабка наплела,
Я в корне не согласен!
Шоб из-за Васьки своево
Ночей не досыпать мне?
А педагоги для чего?
За чо им деньгу платють?
Мне 7 часов соображать
На службе надоело!
Нет, наше дело – их рожать,
А дальше – ваше дело:
И шоб науку в них вдолбить,
Шоб нас они любили,
Их надо смертным боем бить,
Как в старой школе били!
И носом ставить их к стене,
И выгонять из класса –
Ни одного, поверьте мне,
Не будет лоботряса!

- Бить, иль не бить – не тот вопрос, -
Сказал другой родитель.-
О спорте- вот о чём всерьёз
Должны поговорить мы.
Сегодня спорт всего важней,
Он в жизни всё решает!
Вот мой племянник Алексей
Гоняет с детства шайбу.
Он в школе был за дурака
И в ВУЗ автодорожный
Набрал всего лишь 3 очка
Из 20 возможных
Но так, как он имел разряд,
Зачислен был в минуту.
И вот уж 10 лет подряд
Он в сборной института!
Не знаю, кончит ли он ВУЗ,
Зато живёт, не дуя в ус…

- При чём тут спорт?
При чём хоккей? –
Раздался женский голос.-
-Когда неправильно детей
Воспитывает школа!
Ну, кто придумал культпоход
На фильм кошмарный этот?
Что 7-класснику даёт
Ромео и Джульетта?
Пересказал вчера сосед
Мне содержанье вкратце:
Ей и 14-ти нет,
Ему- всего 16!
А что творит историк наш?
Ведь сам семейный, вроде.
Зачем он в этот Эрмитаж
С учениками ходит?
Я там сама-то не была,
Но мне сказала Нина,
Что там, в чём мама родила,
Стоит в углу мужчина!...
То ли Гомер, то ль Гераклит…
Ну, тот хоть листиком прикрыт,
А рядом Афродита-
Та вовсе не прикрыта…
Сводил бы лучше он детей
В Центральный парк Культуры:
И чистый воздух и музей.
Куда ни глянь-скульптуры
Девица статная с ведром
И рядом юноша с ядром –
И ясно всё, как дважды два,
Что физкультура это.
И пусть отбита голова,
Зато трусы одеты…

Да, часто, к сожаленью,
От мамы и отца
Мы слышим выступленья
Такого образца.
Всегда в запасе жалобы
У них на школу есть.
А многим не мешало бы
Самим за парту сесть!

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
ВЫСОКИЙ ЗВОН

Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы.
Валентин Сидоров

и пародия на это дело-

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и широкий крон.

Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень,
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащими губами:
"Велик могучий русский языка!"

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь брежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.

Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Орфографический словарь.

20 адских семейных фото. Люди, вы офигительны!

Папу с трудом уговорили не теребить свои соски. Пусть уж лучше так стоит.


Говорят, что у рыжих нет души. И отец семейства знает об этом.


Фотографу осталось жить восемь секунд.


Чтобы купить компьютер, пришлось продать младшую дочь.


Дедушка изображает черепашку.


После этого дня рождения парнишке пришлось всерьез лечиться.


Мурзика и при жизни очень любили.


Ребенка надо спасать!


Выколите нам, пожалуйста, глаза.


Парня по центру не было, когда делали этот снимок. Он появился на фотографии только потом.


Сделать семейное фото было явно папиной затеей.


Максим Горький с семьей.


Этой ночью девочка вырежет их всех.


Парикмахер психанул


Слишком долго наряжались


Дедушка, а правда, что ты убил двух санитаров при побеге?


Только бабуля! Только хардкор!


А давай в этом году как-нибудь интересно сфотографируемся?


Процесс изгнания дьявола.

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди.

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

ГЕНИЙ МАРКЕТИНГА

Был сегодня на собеседовании в компании Z. HR менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем вообще ушел! Когда я пришел домой мне позвонила HR менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!" Я сказал: 300 баксов и ноут ваш...

Добавлено спустя 12 минут 37 секунд:



Добавлено спустя 19 минут 33 секунды: