Atropa писал(а):

IrishElk писал(а):Кто знаком с английским, думаю, меня поймет:

С английским знакома, но тебя не поняла.

Хорошо. Закрой глаза и скажи по-английски: "Я еду в Москву". Открой глаза и посмотри что написано

Правильно употребить в данном случае - to

lirinka писал(а):Правильно употребить в данном случае - to

Вот именно! In Moscow - в Москве. Вот оно, новая наша система образования! Ведь по всем станциям ленинградки так висит!

Украина такая страна, где запретили больше фильмов, чем создали.

«Три плюс два» — фильм о том, как Крым оккупировали россияне-дикари;

«Шерлок Холмс и доктор Ватсон» — главные герои ведут себя слишком по-джентльменски, что рождает ассоциацию с фразой «вежливые люди»;

Мультфильм «Винни Пух» — оскорбительное внешнее сходство кролика с Арсением Яценюком.

А вот Петра Порошенко могут оскорбить фильмы «Чапаев» и «Белое солнце пустыни»: в первом — Петька представлен дурачком, во втором — Петруху вообще убивают.

Что уж говорить про фильм «Серёжа»: сцена, где мужчина даёт мальчику конфету-пустышку и слышит в ответ: «Дядя Петя, ты дурак?» — бросает тень не только на президента Украины, но и на продукцию фабрики «Рошен».

«12 стульев» и «Золотой телёнок» — фамилия главного героя-афериста слишком созвучна со святым словом «Бандера».

Картина Михалкова «12» может оскорбить мэра Киева, так как в этом фильме актёр Алексей Петренко изображает бугая-украинца с редким косноязычием.

Многие фильмы запретят только из-за названий:

«Москва слезам не верит» — напоминание о задолженности за газ;

«Доживём до понедельника» — глумление над состоянием украинской экономики;

«Неисправимый лгун» — завуалированный выпад в адрес телеканала «Интер»;

«Свой среди чужих, чужой среди своих» — оскорбление Михаила Саакашвили;

«Женщина, которая поёт» — сарказм над предвыборной программой Юлии Тимошенко.

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
- Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, - торопливо объяснял неизвестный. - Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы... Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
- Сколько?
- Десять тысяч! - решительно заявил незнакомый голос. - Готовьте деньги - сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
- Но у меня дома нет таких денег, - всхлипнула Мария Ивановна. - Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
- Выходите на улицу - к дому подъедут серебристые "жигули" и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.
Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
- Пин-код пластиковой карточки забыла, - тяжело вздохнула она. - На дачу надо ехать - он у меня там, в тетрадке записан...
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
- Грузи в багажник и поехали! - сказала она заскучавшему было парню.
- В банк? - переспросил тот.
- Домой, - бросила Мария Ивановна. - Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить...
Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
- Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, - заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в милицейской форме.
- А как же внук?! - растерялся задержанный.
- Нет у меня никакого внука, - спокойно ответила жертва мошенничества. - Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами... Я сразу вас раскусила!
- Зачем тогда было в банк ездить?
- Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
- А на дачу?
- Чтобы картошку и лук домой перевезти, - объяснила Мария Ивановна. - Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор милиции в отставке!

Добавлено спустя 13 минут 50 секунд:






Реальные объяснительные

«Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся, скорее, в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве»

«Сегодня, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота»

«Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда»

«8 сентября 2006 года опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время понадобилось по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу»

«Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому»

«Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности»

«Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно»

«Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает»

«Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел заранее, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно!»

Путешествие курицы по супермаркету.
Мой знакомый работает в супермаркете. И все бы ничего, не реши мы с ним выпить. А закусь, купить в этом же магазине.
И приглянулись мне аппетитные рулетики с курочкой, овощами, орехами, все это завернуто в золотистый, вкусно пахнущий лаваш.
И как только, я протянул свои руки к этому чуду кулинарии, тут же получил от знакомца по рукам. И поведал он мне историю, о путешествии курицы по супермаркету...
Привозят куру с птицефабрики, замороженные тушки, они и есть замороженные, их в морозилку перегружаем и весь сказ. А вот в лоточках, охлажденные окорока, голени, грудки и крылья- это тема! Через пять суток, то что не купили, (срок годности для свежей птицы истек), тащим в цех, там в жарочном шкафу это жарится и на прилавок поступает с новой датой изготовления. И термически обработанная продукция, может трое суток храниться. Итого 8 суток. Потребнадзор и СЭС не докопаются, продукт новый- срок хранения-новый. Все по закону. Если не купили жаренную птичку- то через трое суток в коптильные камеры и вуаля- новый продукт, копченая курица. Это еще 5 суток, или 15 в вакуумной упаковке, итого 13, или 23 суток. Но если не купили, то эта птичка идет в содержимое салатов, пирогов, пиццы и в эти самые рулетики. Добавляя маринованную, (корейскую), морковь, укроп, чеснок- полностью отбивается тухлый запах. А лаваш, берут старый, мажут маслом из фритюрницы, в которой раз 20 пожарили картофель и получается аппетитно! Но на выходе... Новый продукт, срок годности которого еще трое суток, итого от 14, до 26 дней. Вот такая технология.