Пациент жалуется врачу на кашель.
Предписания врача:
2000 до н.э.: «На, съешь корешок».
1000 н.э.: «Эти корешки — колдовство, прочти молитву».
1850 н.э.: «Эти молитвы — глупое суеверие, выпей эту микстуру».
1940 н.э.: «Эти микстуры — обычное шарлатанство, прими эту таблетку».
1985 н.э.: «Эти таблетки неэффективны, прими вот этот антибиотик».
2000 н.э.: «Этот антибиотик синтетического происхождения. На, съешь корешок».

Добавлено спустя 21 минуту 2 секунды:

"Целое поколение выросло в дискурсе "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет". И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская. Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?

Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.

А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.

Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли никто - они вообще это в мозг не смогут уложить.

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари мокать. Просто потому что жрать было нечего.

Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника) который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).

А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет) продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.

И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично

А я в этом году впервые попробовала пареную репу! Оказалось, вкусно.

Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:
С самого утра день обещал быть хорошим. И, как обычно, слова не сдержал…

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

Почему-то лучше всего «танец живота» исполняют девушки, у которых его нет.

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, необходимо усложнять процедуру брака, а не развода.

Бараны, недовольные пастухом, просто не предполагают, насколько они будут недовольны волком.

Из газет: «Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн. рублей». В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Чего тогда празднуем?

Незнание законов вселяет в нас уверенность в том, что они нас защищают.

К сожалению, выдавив из себя раба, человек, как правило, тут же начинает давить других.

Лучше сосать свою лапу, чем лизать чью-то задницу.

В каждом человеке, если покопаться, можно найти то, что нужно закопать.

Деньги лучше лишний раз не пересчитывать. А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось.

После драки кулаками не машут. После драки сидят в каталажке и думают, что говорить следователю.

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Самый ценный ресурс современной экономики — это дурак, которому можно впарить всё что угодно.

Хорошо разрекламированное — даже какое-то время не пахнет.

Да здравствует равноправие бесправных!

Если тебе не подвернулось случая ничего украсть, это ещё не повод думать, что ты приличный человек.

В обыденных делах все люди похожи друг на друга: заурядные, жалкие, продажные…

Ревность помогает найти любовь даже там, где её нет.

Дети и животные хорошо знают, что значит «нельзя». Когда на тебя смотрят — это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит… Это уже другое дело!

Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас…

Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели.

Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни!

Если внимательно присмотреться к «Русскому миру», то можно заметить, что он совсем не русский… и совсем не мир…

Разрешить иметь свое мнение — полдела. Ещё бы надо запретить иметь чужое.

Когда я вам буду нужен, ищите меня там, где были вы, когда я в вас нуждался.

Настоящий друг всегда тебя поднимет, если ты упадёшь… Когда перестанет ржать.

Глупо рассчитывать на себя. Есть гораздо более надёжные люди.

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты — паровоз.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень, по своей природе, выберет ту, которая даст.

Как наклеивать ярлыки — так плевое дело, а как называть вещи своими именами — так язык не поворачивается?

Если вы ищете истину, подумайте, зачем она от вас спряталась.

В жизни совершенно не важно — плыть по течению или против течения. Главное, чтобы у тебя была яхта.

Если думаешь, что ты не в стаде, то, скорее всего, у тебя просто другой чабан.

Блеяние стада баранов ничуть не более разумно, чем блеяние одного.

Рим разрушили мигранты. Просто в то время их нетолерантно называли варварами.

Надоело быть бедным? Возьми кредит и стань нищим!

Банк — кладовая для владельцев и кладбище для вкладчиков.

На чужих хлебах и пустых щей вдоволь не похлебаешь.

Выход есть из любой ситуации. Только иногда он располагается в недоступных местах.

Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви, а остальных — по обязанности.

Курица никогда не комплексует по поводу своих куриных мозгов — она уверена, что у всех такие же.

Мужчины! Берегите здоровье! Пейте меньше, чтобы пить дольше!

Твердо скажи наркотикам: Нет! Я пьяница!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Не хватит никакого здоровья, чтобы приспособиться к этому глубоко больному обществу…

Для постоянной радости — не хватает беспробудной глупости.

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть своя отдельная объективная причина.

Если я умру во сне, люди будут говорить: «По крайней мере, он умер, занимаясь любимым делом».

Многие люди думают, что они терпеливые, хотя на самом деле они безразличные.

Испытание чужого терпения можно считать успешным, если оно лопнуло.

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других — бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы. Но все почему-то называют 1 сентября праздником…

Лучше жить не своей жизнью, чем умереть не своей смертью.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

Идти по жизни с высоко поднятой головой мешают не столько дороги, сколько дураки.

Хороших людей в мире, конечно, больше. Только вот заправляют всем плохие.

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят — хорошо.

Крым, конечно, сакрален, но в Турции — все включено, а в Крыму — все выключено.

Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.

Живёшь, вроде, в своей стране, а потом вдруг выясняется — страна-то уже тебе чужая…

Враг народа — это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше и не хуже, чем другие народы.

Все люди любят правду. Просто большинство из них склонно считать правдой то, что выгодно лично им.

Из автобиографии о ее авторе нельзя узнать ничего плохого, за исключением состояния его памяти.

Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!

Когда я был маленьким, родители часто говорили, что я всё пойму, когда вырасту. И вот я вырос, но так ничего и не понял.

Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом.

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами?

Игра «Покемон Гоу» жутко отупляет людей, поэтому в срочном порядке необходимо предотвратить её рекламу на территории России, — твердят все телеканалы и радиостанции 24 часа в сутки на протяжении месяца.

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

Петр Первый прорубил окно в Европу. И вот уже более 300 лет европейцы видят в этом окне то пьяную морду, то голую задницу.

Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Родина там, где родился и вырос. Похоже, моя осталась в прошлом веке.

Дорога считается не такой уж плохой, если получается выбраться из ямы без трактора.

Везунчик — это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.

Посмотрел в холодильник и в кошелек — все плохо. Посмотрел телевизор — оказывается, все хорошо!

Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Счастье, это когда тебя нанимают… За хорошие деньги.

Рабы часто путают обретение свободы со сменой рабовладельца.

Мечта рабов — это рынок, где можно купить себе хозяев.

Если женщина говорит: «Ладно, я все поняла…», — значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь.

Счастливое детство — это детство, в котором родители дают детям побыть детьми.

Ребёнок, который не шалит, что мяч, который не подпрыгивает.

Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще… И только чужие дети всегда хуже.

Избегая ошибок молодости — избегаешь молодости.

Что такое душа без печени и селезенки?

Человек в костюме выглядит очень успешным. Пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.

Хорошо смеётся тот, кто за это деньги получает.

Советую никогда не делать скоропалительных выводов из того, что вам говорят. Важно не что вам говорят, а зачем.

Мало кто знает, насколько мало он знает. И только самые умные смутно догадываются о глубине своего незнания.

Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается «Лайк» и «Поделиться»…

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице в вк.

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: «Ну, как человек!» А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: «Вот ведь собака!»

Нехорошо человеку быть одному. Но, Господи, какое же это облегчение!