В столичную гимназию приехала проверка "сверху". Все учителя и административный состав не спят уже три дня и буквально не выходят из школы. Проверки, открытые уроки, сверка отчетности и так далее.
Одна из вечерних планёрок перетекает в ночную. Обсуждают все - от программы обучения до оптимизации маршрутов до школы в обход старого не освещаемого парка. Ближе к часу ночи директор решает отпустить часть учителей, наконец, домой.
И вот из школы выходит красивая и молодая, только после университета, учительница начальных классов. В руках - папка с работами, на руках - часы, в голове - желание быстрее дойти домой. И решает она сократить через старый тёмный парк.
Проходит по нему буквально 50 метров, кто-то хватает ее за талию сзади и она слышит мужской голос:
"Стоять! Гони деньги!"
"Простите, у меня нет никаких денег, я учительница начальных классов", - дрожащим голосом отвечает она, боясь пошевелиться
Такого ответа автор вопроса точно не ожидал, но хватку не ослабил. Немного подумав, продолжил:
"Ну, что делать с тобой будем тогда?"
"Ну, я не знаю...", - с дрожью ответила она
В этот момент мужчина замечает у нее на руке часы и говорит:
"Тогда отдай мне часы"
И тут учительница вырывается из "объятий" и начинает бить нападающего папкой с домашними работами, отчаянно крича:
"Ну уж нет! Часы я тебе ни за что не отдам! Забирай лучше классное руководство!"

Эдуард Успенский.
Я до шуток не охотник,
Что скажу – скажу всерьёз.
Шёл по улице охотник,
На базар добычу нёс.
Рядом весело бежали
Псы его, которых звали:
Караул, Пожар, Дружок,
Чемодан и Пирожок,
Рыже-огненный Кидай
И огромный Угадай.
Вдруг из рыночных ворот
Им навстречу вышел кот.
Караул взмахнул хвостом
И помчался за котом.
А за ним Пожар, Дружок,
Чемодан и Пирожок.
Наш охотник осерчал,
Во всё горло закричал:
— Караул! Дружок! Пожар! —
Всполошился весь базар.
А охотник не молчит:
Он себе одно кричит!
— Ой, Пожар! Ко мне, сюда! —
Люди поняли – беда.
Поднялась такая давка,
Что сломали два прилавка.
Где уж тут собак найти,
Дай бог ноги унести.
Опечалился охотник:
— Я теперь плохой работник.
Мне ни белки не подбить,
Ни лисицы не добыть.
Час прошёл,
Другой прошёл.
Он в милицию пришёл.
— У меня, друзья, пропажа.
То ли случай, то ли кража.
У меня пропал Дружок,
Чемодан и Пирожок.
Старший выслушал его,
Но не понял ничего:
— Не мелите что попало,
Повторите, что пропало.
— Чемодан, Дружок, Кидай…
— А ещё что?
— Угадай.
Капитан нахмурил брови,
Рассердился, закричал:
— Я училище в Тамбове
Не для этого кончал,
Чтоб загадочки гадать,
Чемоданчики кидать!
Не умею и не стану,
Без того забот не счесть.
Но вернёмся к чемодану.
У него приметы есть?
— Шерсть густая,
Хвост крючком.
Ходит он чуть-чуть бочком.
Любит макароны с мясом,
Обожает колбасу.
Лает дискантом и басом
И натаскан на лису.
— Чемодан?
— Да, чемодан.
Поразился капитан.
— Что касается Дружка,
Он чуть больше Пирожка.
Подаёт знакомым лапу,
На соседей не рычит.
Тут дежурный рухнул на пол,
А потом как закричит:
— Я запутался в дружках,
Чемоданах, пирожках!
Вы зачем сюда пришли?
Или вы с ума сошли?
— А ещё пропал Пожар,
Тот, который убежал.
— Отвяжитесь, гражданин,
Позвоните «ноль один».
Ох, боюсь я, как бы часом
Сам я не залаял басом.
Наш охотник загрустил,
Очи долу опустил.
Грустный после разговора
Он выходит на крыльцо.
Перед ним собачья свора,
Все любимцы налицо.
Чемодан залаял басом,
Лапу протянул Дружок.
Заскакали с переплясом
Угадай и Пирожок.
Я до шуток не охотник
И рассказ закончу так:
Если ты, дружок, охотник,
Думай, как назвать собак.

Добавлено спустя 42 секунды:


Добавлено спустя 17 минут 5 секунд:

Не мой мопед, но всем полезно знать, что при планировании куда нибудь выбраться есть несколько категорий людей:
ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду, конечно, не вопрос!
ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у нее девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря?
ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц — я не поеду
ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась...
ЧЕЛОВЕК-НЕРВОЗ. А это безопасно?
ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь. .
ЧЕЛОВЕК-ОБСОС. У меня пятихатка в кармане до следующего года
ЧЕЛОВЕК-СКЛЕРОЗ. Напомни, когда едем? Еще раз, когда?
ЧЕЛОВЕК-ПОЛТОС. Я слишком стар для этого дерьма
ЧЕЛОВЕК-МОЛОКОСОС. Мне надо у жены отпроситься
ЧЕЛОВЕК-ЦВЕТОНОС. Без жены я не поеду
ЧЕЛОВЕК-ЗАВХОЗ. Нужно взять пять коробков спичек, 1240 грамм гречки, половник и т. д.
ЧЕЛОВЕК-ВОДОВОЗ. Ты же в прошлый раз не поехал со нами... и я не поеду
ЧЕЛОВЕК-КОКОС. Вы же пить будете, а я не пью
ЧЕЛОВЕК-МОРОЗ. Я так с ходу не скажу, мне надо хорошенько обдумать, дай мне 4 недели
ЧЕЛОВЕК-ТОКСИКОЗ. Я с прошлого раза еще не отошел
ЧЕЛОВЕК-БОСС. Заберите меня, отвезите, напоите, принесите
ЧЕЛОВЕК-ПАРОВОЗ. Есть чё?
ЧЕЛОВЕК-ЛЖЕНЕВОПРОС. Поеду, не вопрос! Но за пять минут до выезда превращается в человека-понос, хотя на самом деле человек-молокосос.

Бросаю пить! Ещё раз... Не добросил.
***
Я честно Вам сказал не то, что думал.
***
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая.
***
Года идут - честь сохранять всё проще...
***
Молчи, свет- зеркальце. Сама всё вижу!
***
Продам дрова - недавно наломала.
***
Из пункта "А" в пункт "Б" шла через "Ж" дорога.
***
Жизнь не даёт здоровый образ жизни.
***
Вам кофе сразу, после или нафиг?
***
Ушёл в себя, а там жена встречает...
***
Да, сволочь. Но порядочная вроде.
***
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
***
Как много сил на слабости уходит.
***
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
***
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
***
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
***
Я б отказала. Но никто не просит.

Почему на 5 надо делить - не знаю, но, похоже, чел угадал...

Пришла сейчас в банк- а там принц. Настоящий, но как из сказки- фигура- во, плечи-во!!! Попочка с кулачок, брюнет и такие седые нити в волосах, но при этом юный.
Но это ладно. Брюнет. Ах да, говорила уже- но это ж важно! Сам в белой сорочке, брови как соболиные хвосты, под бровями глазища- лесные озёра. Как яблочные леденцы. А ещё ресницы в пол-лица, как у того юноши из анекдота, который в детстве много плакал, а лучше бы больше писал. Короче, с такими глазами надо в рекламе туши сниматься в позиции «после окрашивания, наращивания, ламинирования».
Имя только ниочинь, Илья, но за такие глаза и брови можно даже это простить. Сижу наискосок от него, слюни старческие в маску пускаю, мысленно уже с него масочку стягиваю и крючковатые ведьминские пальцы в шевелюру запускаю ( не спрашивайте!!!).
И тут он встал, из-за стола вышел и масочку сам приспустил. Ну что вам сказать? Вы когда-нибудь в бане ледяной водой обливались, но не после парилки, а когда баня холодная? В смысле что ни хрена не кайф?
Ну вот. Походу, точно принц в 5 поколении, привык к лошадям и королевским скачкам, потому как ноги колесом и в штанишках-дудочках выглядят как две карликовых березки. Ладно ноги, не девочка.
Маску ему сразу захотелось насильно натянуть обратно, примотать к голове скотчем и бинтами. Чтобы никогда никого больше не убило разочарованием. Что там что там? Полный набор- бороденка три волосины, безвольный махонький подбородок, разнокалиберный набор зубов и юношеских прыщей россыпью.
Вот так себя чувствуют мужчины на третьем свидании, когда она пушап сняла, ресницы отклеила, шиньон отцепила, виниры вынула и косметику смыла. Одновременно. «Инфаркт микарда, оттакенный рубец».
Надо уже прекращать вот эту хрень с масками, пока мы не привыкли. Уж лучше сразу по-честному, а не этот обман потребителей в обе стороны. А то глазища, брови...
Людмила Кнеллер