Договор на оказание оздоровительных услуг во имя жены, детей и так далее

Организм в лице Тела, действующий на основании Матушки-Природы, именуемый в дальнейшем «Тьфу-Развалина», и Человек, действующий зачастую совсем без основания, именуемый в дальнейшем «Венец Творения», «Царь Природы», а ещё в дальнейшем «Скотина Пьяная», «Где Пил Там И Ночуй», в который раз пробуют договориться о нижеследующем.

1. Обязанности Человека по отношению к Организму

Человек принимает на грудь следующие обязательства:

1.1. Человек безусловно принимает к сведению, что Организм не железный, поэтому обязуется принимать не больше Нормы, оговоренной дополнительно.

1.2. Человек обязуется чётко подбирать ассортимент напитков, поставляемых Организму. Напитки должны соответствовать ТОСТ 50937-75. Список жидкостей, запрещённых к употреблению Человеком на территории Организма, содержится в книжке «Учимся пить правильно» писателя А. Пропойзнера (см. Приложение 1), которая является неотъемлемой частью договора.

1.3. Человек обязуется не пить один, а также вдвоём со своим Организмом.

1.4. Человек обязуется немедленно прекращать приём любых напитков после поступления первого же тревожного звонка от Организма (или от супруги Человека).

1.5. Человек обязуется, обязуется, а что толку?

1.6. Каждое утро Человек предоставляет Организму честное слово, что больше так не будет.

1.7. Человек обязуется время от времени возлагать Организм на другой организм.

2. Обязанности организма по отношению к человеку

2.1. Организм обязуется предоставить в распоряжение Человека все внутренние органы согласно описи (см. Приложение 2).

2.2. Организм обязуется предупреждать человека о возможном расторжении Договора в письменном виде (кардиограмма, рентгеновские снимки с разрешением не менее 300 dpi).

2.3. В случае, если Человек оказывается «в санях», Организм обязуется какое-то время (15-20 календарных минут) изображать Человека, выполняя представительские функции, шутить за него, ходить, откликаться на имя Человека, проверять домашние задания у детей, вести переговоры, подписывать документы, исполнять супружеские обязанности.

3. Отвественность сторон.

3.1. Организм оставляет за собой суверенное право на несанкционированное проведение химических реакций с выделением тепла, звука, запаха и других физических величин.

3.2. Организм не несет ответственность за сохранность продуктов, предоставленных ему Человеком.

3.3. В случае неисполнения Организмом своих обязанностей на него могут быть наложены санкции в количестве 500 г.

3.4. В случае превышения Человеком допустимой дозы Организм имеет право на неустойку при ходьбе и стоянии.

3.5. В случае невыполнения Человеком своих обязательств Организм вправе исторгнуть выпитое Человеком в одностороннем или в двустороннем порядке.

4. Срок и порядок действия Договора

4.1. Настоящий договор вступает в силу завтра или с понедельника.

4.2. В период зарплаты действие Договора прерывается на 700-800 банковских рублей. В этот период Человек имеет право в любое время и сколь угодно раз. Особенно под пельмешки.

4.3. В случае, если Человек подвергся воздействию обстоятельств или дружков непреодолимой силы, он на какое-то время освобождается от обязанностей (п. п. 1.1. — 1.6.) и бла-бла-бла, и буль-буль-буль.

5. заключительные положения

5.1. Стороны обязуются сохранять втайне данный Договор, потому что скажи кому — засмеют.

6. АДРЕСА И РЕКВИЗИТЫ СТОРОН

Организм:

Мед. карта № 78, 5-й участок, врач И. Глауковер, тел. 03.

Человек:

Впишите сами.

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

Я ищу:
Девушку от 17 до 35
Цель знакомства:
Любовь, отношения;
Кого я хочу найти:
Кривые, хромые, жирные, старые, тупые, грузящие, проблемные, больные, недотроги, обладательницы пенсионных и инвалидных удостоверений, школьных проездных, жертвы пластических хирургов, пафосные и гламурные суповые наборы до 50 кг. при росте 1.90, пуританки и монашки пусть идут лесом!

Miele писал(а):::approve::
Я ищу:
Девушку от 17 до 35
Цель знакомства:
Любовь, отношения;
Кого я хочу найти:
Кривые, хромые, жирные, старые, тупые, грузящие, проблемные, больные, недотроги, обладательницы пенсионных и инвалидных удостоверений, школьных проездных, жертвы пластических хирургов, пафосные и гламурные суповые наборы до 50 кг. при росте 1.90, пуританки и монашки пусть идут лесом!

Стесняюсь спросить, а кто тогда остался ?
если никто не подходит из перечисленных, то выход один - надувная жена

* Русский народ не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией.
* Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
* Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
* Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
* Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами…..
* В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту…
* Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
* Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”, половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
* В современное время моргание аварийкой из “Спасибо” мутировало в “Да, вот такой я мудак, извини”.
* Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
* Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу… - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
* Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет…
* Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе!
* Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
* Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…
* В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
* Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

* Рисовать картины это профессия, продавать их это искусство.
 * Она говорила немного по-французски и много по телефону.
 * Слово "нет" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством.
 * Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
 * Если вы говорите с Богом, это молитва. Если Бог говорит с вами, это шизофрения.
 * Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
 * Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...
 * Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков
 * Деньги не пахнут, пахнут те у кого их нет
* Умная женщина сама знает, что дура...
 * Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
 * Поизносилось то, в чём мама родила...
 * Вежливость - это не только послать, но и проводить.
 * Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.
 * Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
 * Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
* Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
 * Берегите Родину, отдыхайте за границей!
 * Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...
 * Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...
 * Жизнь -как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка
 * Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
 Жадность - лучшее средство от женщин.
 Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
 Бывает такое состояние, когда душа просит тела....
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
 Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
 Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
 С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.
Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.
 Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".
 Русская мечта - бутылка-самобранка.
 Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.
 То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.
 Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
 Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.
 Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
 С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Отрывок из Бестолкового Словаря Петросяна.

Тайнопись - отсутствие в городе общественного туалета;
блюдо - Люда легкого поведения;
банкомат - разговор банкира с бомжом;
мята - женщина, выпавшая из набитого автобуса;
Зимбабве - место зимовки баб;
ложка - жена лоха;
заморозок - любовник в холодильнике;
мордобой - "плейбой" по-мордовски;
колбаски - поклонницы Коли Баскова;
простофиля - Киркоров после развода;
вип-зал - место, где можно выпить;
боксер - человек с наличной валютой;
грудной ребенок - ребенок, которому родители по грудь;
хохлома - Украина;
чекушка - кассирша;
уполномоченный - крайняя степень опьянения;
пеньюар - придурок из Южной Африки;
автомат - дружеская беседа водителей такси.

Добавлено спустя 5 минут 35 секунд:
Инжир: сало с Украины
Дворяне: россияне имеющие удобства во дворе
Синеглазка: алкоголичка
Антилопа: диета
Днище: полярный день
Седалище: мягкое место большого размера
Шумахер: любитель тишины
Оборзеть: заболеть ОРЗ
Порнуха: баня
Беляши: новенькие на пляже
Стопарик: инспектор ГАИ
Тушка: женщина пожарник
Буханка: банкет
Самосад: явка с повинной
Кокошник: пакет для яиц
Втулка: девушка живущая в Туле
Засидеться в девках: провести ночь в женском общежитии
Мартышка: мужчина 8 марта
Му-Му: корова заика
Падаль: плохая фигуристка
Мужланы: муж Ланы
Большая восьмёрка: колесо ходит ходуном
Полностью обезжиренная: балерина
Смотреть в оба: купить второй телевизор
Посол: его послали и он посол
Отвести душу: проводить тёщу на вокзал
Начальник: человек с начальным образованием
Врать: в рать - призыв в армию в древней Руси
Реальное предвыборное обещание: если вы меня выберете, я не знаю что я для вас сделаю
Калинка-малинка: чудо селекции
Фурункул: водитель фуры
Любо-дорого: Люба знает себе цену
Ни охнуть, ни вздохнуть: тёща за стеной подслушивает
Моргалы: работники морга
Садистка: работница детского сада
Мамин сибиряк: любовник в холодильнике
Сволочь: балет с Волочковой

Добавлено спустя 22 минуты 1 секунду:
Обсерватория – место для выгула собак;
Сморчок – хронический насморк;
Пловец – самый вкусный плов;
Бобыль – донжуан;
Бездорожье – лежалый товар;
Частушка - жидкий стул;
Сторож – сводный хор;
Кремация – украшение торта;
Глазунья – соседка;
Бронхит – непробиваемый критиками хит;
Товарищи – муж пошел в магазин;
Заблудился – ушел в загул.

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола
во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре
этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на
мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту
проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
-
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех
остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;
-
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но
большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
-

История (не моя ) :

Развелся я как-то с женой..

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: «пасиба падра.ил» или «а.уеть, дайте две», а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
— Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
— А кто это? — спрашивает.
“Да уж, — думаю, — экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”
— Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.
— Ой, да ладно, — смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная.
Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.
— Поехали, — говорю, — ко мне, я тут недалеко живу.
— Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.
— Ну давай тогда завтра в гости приходи.
— А чего делать будем?
“Чего-чего, — думаю, — о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем”
— Устроим романтический вечер, — говорю, — вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, — злорадно про себя усмехаюсь”
— Ну давай, — говорит, — созвонимся завтра.
Обменялись телефонами и уехала.

Звонит на следующий день, щебечет:
— Лешка привет, узнал?
— Наташенька, ну конечно же узнал, как же я могу забыть такой чудный ангельский голосочек, — “х.ли тут не узнать, — думаю, — определитель же на мобиле”.
— Ну я сегодня вечером свободна, часиков в восемь могу заехать.
— Очень жду мадемуазель, — говорю.
И бегом квартиру пидо.асить, благо выходной, вылизал всю, даже в туалете освежителем побрызгал. Поехал в супермаркет, взял вина, оливок, сыру, свечек, спагетти и прочей атрибутики романтического вечера. В очереди на кассу стою, девочка за мной встает и смотрит на меня так пристально, а я рожу отворачиваю, мало ли кто это, вдруг из банка про кредит просроченный напомнить хочет, или, еще хуже, как завопит на весь зал, так вот ты где мерзавец, а ребенок у тебя уже в первый класс пошел, папку все спрашивает.
— Леша, Емельянов, ты?
Присмотрелся я, а это же одноклассница моя, Маринка, я еще в десятом влюблен в нее был. Красивая такая, прям не изменилась почти и улыбается так задорно.
— Ага, я, — говорю, — привет Маринка, сколько лет, сколько зим. Как дела-то?
— Ой, да у меня нормально, — и понеслось: бла-бла-бла, бла-бла-бла, кроме того, что развелась, и не запомнил ничего.
— А ты приходи на встречу одноклассников, через две недели, давай я тебе позвоню, скажу, где и во сколько.
— Конечно приду, — а у самого уже фантазия играет как я ее соблазнять буду.
Тут очередь моя подходит, я барахло все на кассу выгружаю, а Маринка смотрит и спрашивает с ехидцей легкой:
— Что, романтический ужин намечается?
А я на автомате:
— Ага, б.я, рамантега нии.аццо, — и две пачки презервативов с лоточка около кассы беру. И понимаю тут по вытянувшемуся Маринкиному лицу, что на вечер встреч не позовут меня еще лет десять как минимум. Для пущего эффекта можно еще голосом Бивиса сказать: Ыыыы, сегодня мне точно дадут.
Сгреб покупки в пакет, буркнул пока и бегом из магазина. “Ладно, — думаю, — по статистике на десять девчонок девять ребят приходится“
Дома макароны с соусом приготовил, сыр нарезал, оливки открыл, свечи зажег, вино, за неимением ведерка со льдом, засунул в кастрюлю с холодной водой, фужеры достал, жду. В восемь пятнадцать звонок в дверь. Наташка пожаловала.
— Привет, — говорит, — я ненадолго совсем.
— Жаль, — говорю, и рожу грустную делаю, а сам смотрю: в пакете щетка зубная просвечивает и пое.ень всякая косметическая, хорошо хоть рюкзак с вещами не притащила и родителей знакомиться.
За стол сели, вино разлил, речь романтическую задвинул, и ну только чокаться, тут звонок в дверь. А я вроде и не ждал никого. К двери подхожу, в глазок заглядываю, а там пи.дец просто: стоит незнакомый детина, размерами с двух молодых Шварцнеггеров, с перекошенным лицом и в руках биту бейсбольную сжимает. Я аж опешил, живу спокойно, криминалом не занимаюсь, денег не должен никому кроме банка одного, да и то немного, соседей не заливаю, а тут такое. Стою, молчу, думаю: позвонит чуть-чуть и уйдет. А этот прямой потомок неандертальцев не уходит, трезвонит вовсю. Тут Наташка к двери подбегает, в глазок глянула и обмерла вся:
— Пи.дец нам, — шепчет, — муж меня выследил.
— Ты чо дура не сказала что замужем? – шепчу я ей.
— Можно подумать, ты жениться на мне собрался, — шепчет в ответ и опять в глазок смотрит как приклеенная.
“Да знал бы что за таким Шреком замужем, — думаю, — обходил бы за пять кварталов”
— Ну может позвонит да и уйдет, — шепчу.
— Не уйдет, я его знаю, упертый, — в ответ.
Стою я в полном а.уе, смотрю на Наташку, а та к глазку нагнулась, юбочка коротенькая, чулочки в сеточку, и неожиданно чувствую, что возбуждаюсь просто капитально. Ну, я, недолго думая, за задницу ее хвать и глажу. Молчит. Я юбку задираю, ширинку расстегиваю и пристраиваюсь по быстренькому. Тут опомнилась:
— Ты что ж это делаешь?
— Тихо, — говорю, — муж услышит, — а сам продолжаю.
А муж как почуял и давай толи ногами, толи рогами в дверь колотить со всей дури и орать еще:
— Открывай, б.ядь, поубиваю всех на.уй.
“Ну все, — думаю, — сейчас соседи ментов вызовут, придется дверь открыть и, если не сегодня, так завтра подкараулит и точно прибьет на.уй” И тут снизошло на меня озарение, вспомнил я, как в школьном театре играл, прям на первых ролях всегда был. Мне еще руководительница, училка наша по литературе, ласково так говорила: «Иди Лешка в актеры, не губи талант, распи.дяй малолетний». Да не послушал я Оль Сергевну, сгубил на корню. А как приперло, сразу талант воскресил, и, не прерывая е.ли, шамкаю конкретным старушечьим голосом:
— Ой, милок, да что ж ты в дверь-то ломишься, совсем бабку старую перепугал.
За дверью тишина, Потом голос недоумевающий:
— Эй бабка, а ты что ли здесь живешь?
— А где ж я милай-то живу? Здесь конечно, — а сам продолжаю Наташку охаживать, руки под блузкой гуляют, как казаки в чистом поле, эх хорошие же у нее сиськи все-таки, большие, упругие.
— Слышь бабка, а ты одна живешь? Или с кем-то?
— Одна я, внучек, совсем одна, разъехались все, позабыли старую, тока на праздники иногда забегают, а что ж ты стучишься-то ко мне? Небось ограбить удумал, так нет же у меня ничего, бедная я совсем, с пенсии на пенсию, кошка только есть, отрада моя на старости, — хотел еще мяукнуть для пущего эффекту, но удержался.
— Да тут, понимаешь, бабуль, ситуация какая, — а сам, слышно, поверил, даже нотки виноватые в голосе появились, — жена у меня загуляла с.ка, говорит, я мол к сестре поехала, а сама к ё.ырю намылилась, я ж хорошо ее стерву знаю, вижу когда врет, ну и выследил я ее, в этот подъезд зашла, а потом смотрю в окнах как раз здесь свет загорелся, ну я и давай стучать.
— Ой внучек, да это я наверно на кухню ходила, водички попить, да и свет-то зажгла, так тебе ж наоборот надо было смотреть где свет погас, если к хахалю женка собралась, — а у самого уж дыхание сбивается, хорошо мне, да и Наташке тоже, подмахивает вовсю и хихикает чуть слышно.
— А ты ведь права бабуль, что-то я сразу не сообразил, ты уж извини меня дурака, тут дело такое, совсем голову потерял, — все, готов клиент, уносите, пока не решил обет постоянного перевода через дорогу на себя взять, во искупление вины.
— Да ладно внучек, нешто я не понимаю, у меня муж был, царствие ему небесное, строгий, сурьезный, а уж ревнивый какой, бывало с покоса поздно придешь, так смотрит из под бровей, где была, спрашивает, а я ведь ему ни разу ни с кем, воспитана так была, не то что современная молодежь, совсем поиспортилась, — и все ведь удачно складывается, еще немного и отправлю я этого гоблина страдать муками раскаяния, что потревожил божий одуванчик, а тут вдруг Наташка как застонет.
— Тихо ты, — шепчу, — спалимся же нахрен, — и рот ей рукой зажимаю.
— Эй бабка? – голос из-за двери испуганный, — ты чего там? Плохо что ли?
— Ой, внучек, сердечко что-то прихватило, испужал ты меня, — и голос как раз прерывается очень удачно.
— Эй, ты там не вздумай, а то помрешь еще, я ж в жизни себе не прощу, открывай дверь, я хоть водички подам, до кровати доведу или скорую мож вызвать?
“Ага, — думаю, — открою дверь – точно помру. От сорока пяти ударов битой по голове”
— Ничо, ничо, миленький, я сейчас валокордина приму, все хорошо будет и скорую не надо, а дверь я боюсь открывать, ты уж извини, старая я совсем, вот уже лучше мне становиться, — и не соврал ведь почти, все лучше и лучше становиться.
— Слушай, баб, а мож к кому еще моя жена пойти могла у вас, кто-нибудь тут живет один, или у кого жена может уехала, — надо же, дедукция у Шрtка заработала в стрессовой ситуации. “Ну, — думаю, — Колян, соседушка мой с пятого, зря ты мне стольник третий месяц не отдаешь”
— Ой, внучек, — шамкаю, — живет тут на пятом этаже парень один, Коля зовут, прямо подо мной, кобель такой, прости господи, девок водит постоянно, пьянки-гулянки до утра. А уж в последнее время повадился, тьфу ты срамота, мне Зинка, соседка его рассказывала, девку домой зовет, а там с друзьями, и эту, как ее, групповушку устраивают, ну все вместе развратом занимаются, совсем оскотинился.
— Что? Групповушку? — из-за двери чисто рык раненного в яйца самца раздался, — Я блядь устрою им групповушку, — и грохот по лестнице, и вовремя надо сказать, тут то на меня оргазмические волны и нахлынули, и не на меня одного, Наташка аж руку мне прокусила. Отдышался несколько секунд и бегом на балкон, давай к соседу долбиться. Вылез тот:
— Что такое? – спрашивает.
Я ему:
— Так мол и так, Григорьич, выручай, — тот ржет.
Я:
— Да хули ты ржешь? Спасай, а то завтра будешь по дому ходить, денег на венок собирать “От соседей” и ленточку “Прости меня Леша засранца”
— Ладно, — говорит, — тащи сюда свою кралю Казанова.
Я за Наташкой, хватаю ее с вещами в охапку и на балкон тащу:
— Перелазь давай, из другого подъезда выйдешь и бегом к сестре, — та упирается:
— Ты что, тут восьмой этаж, разобьюсь же.
— Да не разобьешься, я тебя держать буду, давай бегом, мужу потом от сестры позвонишь, типа как ты милый, я скучаю, авось обойдется все.
Переправил я ее к соседу, пакет с вещами отдал, а она ко мне поворачивается и говорит с уважением:
— А ты ваще мужик реальный, у меня такого никогда не было, давай увидимся еще.
— Да тут понимаешь Наташ, — говорю, — не могу я семью разбивать, совесть замучает, не судьба видимо нам, — и изображаю как будто разревусь прям, а сам думаю: “На.уй-на.уй, пока не разведешься, даже во сне не приходи” Поцеловал и в комнату.
На кухню зашел: вино с фужеров в пивную кружку вылил, долил еще из бутылки, еду всю на одну тарелку сгреб, за комп уселся, в инет вылез и думаю: “Жизнь-то оказывается чертовски приятная штука”

А первый глоток я за театр сделал. Все-таки настоящее искусство.

Только что пробовала доказать матери, что то, что на батарейке стоит срок годности до марта 2016, не значит, что она будет работать все это время. Кажется, мои аргументы были недостаточно убедительны.