Все было бы очень смещно и весело если бы не было шуткой на которую попалось пол мира.

https://tsn.ua/svit/istoriya-pro-p-yanogo-serba-scho-vbiv-u-yegipti-akulu-viyavilasya-zhartom.html

И еще: https://kp.ru/daily/24610.5/780092/

а ведь ещё в детской сказке предупреждали, мол,
....не ходите, дети, в африку гулять.
в африке акулы, в африке гориллы,
в африке большие злые крокодилы.
будут вас кусать, бить и обижать.
не ходите дети в африку гулять!

Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь!

Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков

Ищу работу, не связанную с таковой

Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать

– Дяденька, большое спасибо за ту дудку, что вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 3 рубля стоит. –
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

«Ну пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать

Из характеристики: «Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная – то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная – то, что он их никогда не выполняет».

В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время – потому что впадлу


Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.

Продается иллюстрированное пособие по безработице

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

Подковать блоху – это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!

– Сереж, че делаешь? – Нифига. – Ну и как, получается?

То, что работать ради денег нельзя, согласны все и поэтому одни работают, не получая денег, а другие получают деньги, не работая.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру…

На партнеров по бизнесу нельзя смотреть через розовые очки, намного лучше смотреть через оптический прицел.

Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать

Трудовые будни- это когда по утрам будят с трудом.

– Вот все мне говорят – работай головой. А я никак не пойму – как можно работать таким тупым предметом?

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками. А чтобы эффективнее – стулья с подзатыльниками.

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

Работа работой, но надо и что-то полезное делать.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

- Ты меня любишь? - Нет, а ты меня? - Нет! Смотри как мы похожи, давай встречаться!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Парень и Девушка:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
- Чё???
- Замуж я хочу, чё непонятно?!

- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
-Я миллионер.
- Я твой друг

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

- Что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо...Коньяк - это хорошо! Нет. Коньяк - это "отлично"!

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся, тупо страшно.

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "У тебя есть 3 мерседеса?"
"Нет".
"А двухэтажная вилла?"
"Нет".
"Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
сносить три этажа из-за бабы ...... Сынок, это - несерьезно..."

- Я слышала,ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком,который курит, пьет, ругается матом, да ещё, к тому же, и дерется?
- Нет,конечно!
- Ну, вот и он не смог






Uploaded with imageshack - Г08Н0!.us

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом
Ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай...)))

Добавлено спустя 27 минут 20 секунд:
Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал.
Ночь. Парня просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли".

* * *

Статус мужчины в контакте: "Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять», – напоминают носки.)))) извините)"

* * *

сегодня я притворился мертвым перед своим четырёхлетним племяхой, он
поплакал 3 секунды, потом схватил мой айфон и убежал. =))

* * *

Вовочка подбегает к подружке : - Люська, тебя можно как женщину использовать ? - Дурак!!! - Сама дура!!! У нас мячик в женский туалет укатил

* * *

Объявление в газете в графе знакомств: "Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков, хочется.... ПРОСТО УВИДЕТЬ!!!"

* * *

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": "Кликнула кошка мышку..."

* * *

Русский человек начинает читать инструкцию в двух случаях - когда становится ни фига непонятно или когда уже все сломалось.

Вот пришел к нам в гости Старый Новый Год!

Держится за печень радостный народ,

Жирное не лезет, алкоголь не прет.

Сдохнем, но отпразднуем Старый Новый Год!!!!


Страх на душе, глаза на лбу, я на каблуках иду по льду.

Дед Мороз стучится в дом,
Продолжается дурдом:
Пьёт колхозник и таксист,
Тракторист и коммунист,
Врач-нарколог тоже пьёт -
…Здравствуй, Старый Новый Год!