Как звали бы Винни Пуха?
Армения — Винник Пуханян.
Израиль — Виннихак Пухберг.
Бельгия — Виннил де Пухильде.
Германия — хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия — Виначар Пухашвили.
Индия — Виннира Пуханди.
Ирак — Виннидам Пухейн.
Италия — Винсенте Дель Пухини.
Китай — Вин Ни Пух.
Казахстан — Винибай Пуханбекулы.
Испания — дон Виннио Пухалес.
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия — Винни Владимирович Пухин

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно…
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг –
Мой старый, добрый ноутбук!

Цитаты Юрия Лужкова

Пока я не хочу говорить в этом направлении ничего дополнительного, но в ближайшее время это что-то будет провозглашено более определенно.

Казалось бы, все нормально, а счастья нет – появляются новые чубайсы.

Философия московская очень простая: работать по-капиталистически, распределять по-социалистически, в условиях полной демократии.

Допустимо ли, правильно ли оставаться в стороне от того процесса, который ведет нас в пропасть?

Я говорю: очень хорошо, что мы перестали производить ракеты. А то ракетный завод должен выдавать зарплату своим рабочим – чем?

Я не хочу изменять ни жене, ни президенту, ни москвичам.

Базис моего мышления политического заключается в том, что я не хочу уходить из Москвы.

Не замечать «Отечество» – это не замечать бревно в собственном глазу.

В большом футболе много и от политики. Но он чище, безусловно. Потому что здесь каждый должен передвигать свои ноги.

Нам нужно уйти от ненависти к тому, где мы живем. Ну что это такое: сделали ремонт и
расписали стены и подъезды, да еще словами, так сказать, высокого звучания.

Работаете вы хорошо, но дальше так работать нельзя.

Прежде чем лечь в постель, надо познакомиться. Поэтому давайте сначала познакомимся, но выскажем намерение, что мы ляжем в постель.

Слово «медведь» – оно означает особое пристрастие этого животного к тому, чтобы залезть в дупло, сломать дерево, вытащить оттуда мед и отведать его.

Афоризмы Бориса Ельцина

К сожалению, у нас там не оказалось подводной лодки.

Несменяемых правительств не бывает.

Это было правильное решение. Моё решение.

А как нам дальше быть? Или, я извиняюсь, голую задницу подставить, или все-таки как-то обеспечить себе, понимаешь, на востоке хорошее прикрытие.

В предвыборную гонку хватать руками Конституцию опасно.

Это было при Петре I так, ну и при Борисе I будет.

Такая вот рокировочка.


Если видите, что власть недорабатывает, смелее толкайте ее в спину!

Иногда думаю: «Уйти, уйти, уйти!» А потом думаешь: «Кого? Кого? Кого?»

Рассмотрели всю операцию, связанную с Международным валютным фондом и с тем, как же потом его покрывать, не затрагивая жизни наших людей.

Мы, конечно, все, что можно, со своей стороны, делаем, но не все мы можем. То есть мы можем, но совесть нам не позволяет.

Поддержка вас приоритетна, но и с вас мой спрос тоже приоритетен. Вот такая, понимаешь, загогулина получается.

Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их, всё – отставили в сторону одного, другого – и всё, пошло.

Документов мне приносят во-от сколько – полметра!

Конечно, бюджет на 1998 год несколько необычен. Он реален. Чтобы нам потом не производить всяких там харакири, понимаешь.

Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться.

Виктор Степанович Черномырдин большую жизнь прожил, побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху…

Самое главное, чтобы у меня чемоданчик мой [ядерный] не свистнули.

Мы с Колем встречались три раза. Вот такая мужская любовь!

Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.

Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.

Россию надо поднимать с края. Почему бы не с Хабаровского?

Не обрублены еще кончики, так сказать, Каспия, кончики Байконура и так далее, но тем не менее все-таки продвигается.

Я иду на короткий контакт, и он идет на короткий контакт. А два коротких контакта дают не замыкание, а хорошую отдачу.

Я уверен, что никто из нас… из вас… из России не убежит.

И силой нельзя, и отступать нельзя… Надо, чтоб и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь.

Осень для нас, для людей, сегодня – не жаркое, а обычное время года, когда можно заняться житейскими делами: квасить капусту, закатывать консервы, утеплять окна.

Раньше я о нем думал плохо. Теперь не думаю вообще.
Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их...

Денег мало, а любить людей нужно много.

Нам надо держать контакт с губернаторами, нам надо губернаторов прижать к себе покрепче к сердцу.

Ну, может, по экономике еще мысли есть, а по финансам даже трудно сказать.

Операция очень и очень тщательно подготовлена. Скажем, если есть тридцать восемь снайперов, то каждому снайперу определена цель, и он все время видит эту цель. Она, цель, постоянно перемещается, и он глазами перемещается постоянно – вот таким образом.

Цитаты Евгения Кащеева

Чудес в действительности не бывает, в действительности происходят гораздо более интересные вещи.

Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.

Похвала - это кредит под высокий процент.

Вышел в люди - и нет человека.

В России так: сначала делают деньги, затем... делают ноги.


Чем точнее часы, тем приятнее опоздать!

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах.

Все неоднозначно, кроме последнего рубля.

Не продолжай чужую мысль, если не готов разделить участь ее.

Деньги портят человека; их отсутствие, к сожалению, тоже.

Жизнь, как плохой анекдот: конец известен заранее.

Неграмотные существовали и до, и после изобретения грамоты.

В лотереи играют те, кому не повезло в жизни.

И умирая и рождаясь, кому-то доставляешь радость.

Великие уходят, не оставляя вакансий.

Лучше сидеть без копейки, чем сидеть за копейку.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

В мире животных все как у людей, только честнее.

Посвятил свою жизнь искусству, и оно многое от этого потеряло.

Когда жизнь вносит свои поправки, ее называют судьбой.

Господи, сделай нас тем, кем мы себя считаем!

Иметь деньги и иметь право - разные вещи, для тех, кто не понимает!..

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Если пришла пора подумать о здоровье, значит, уже поздно.

Ностальгия - то, что остается от того, чего никогда не было.

Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Правильный путь один - СВОЙ.

Если вы хотите изменить мир, меняйте... таблетки - эти вам не помогают.

Прежде всего, жизнь ломает тех, кто не в силах сам переломить себя.

О том, что поставил не на ту лошадь, узнаешь только на финише.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

Для России важен размах, а не результат.

Нормальное состояние самолюбия - болезненное.

Думай о хорошем, даже если это не касается тебя лично!

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Что бы вы ни делали, вы делаете себя.

Считал себя пупом земли, а был прыщом.

Если можно, то... не очень-то и хочется!

Есть настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

Хороший рассказ всегда краток.

Нельзя ничего сказать о глубине, пока не достигнешь дна.

Пустая голова - строительная площадка воздушных замков.

Только привидение вправе считать себя неотразимым.

Добро побеждает зло... его же оружием.

Чистая правда, а как запятнала!

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!

Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Atropa писал(а):Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

Atropa писал(а):А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами.

Atropa писал(а):Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама".

Atropa писал(а):Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать.

Atropa писал(а):А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Суперрассказ!!! Пацталом

Я давно знал, что уже есть такая славянская традиция - бухать под Модерн Токинг! Вот теперь ещё и в Сети убедился...

Так - ребята русские и пьяные! То есть Великим и Могучим владеют вполне! Потому дольше 60 первых секунд НЕ СМОТРЕТЬ! Тем более МТ на этом обрывается...