Реакция Жириновского на сообщение о том, что Россия запретила ввоз живых свиней из США. Владимир Вольфович как всегда блеснул: «В ответ на американские санкции список фамилий свиней будет расширяться».

Устраивают ребёнка в дет-сад.
Заведующая спрашивает: " Какую помощь Вы можете нам оказать?".
Папа и сказал: " Могу бесплатно провести Прокурорскую проверку!

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале. И с него-то все проблемы и начинаются.

- Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?!

Говорят, что красота спасет мир. Сегодня ходил, смотрел на людей... Скоро война! . .

..... И ЗОЛОТОМ ЗОВЕТСЯ НЕ МОЛЧАНЬЕ, А МУДРОСТЬ, МАТОМ СКАЗАННАЯ В СРОК! Р.Гамзатов

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет пока. Я акушер в роддоме.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите бюзик.
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!..

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А какогофига, ты коза, вообще сюда приперлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

В России есть только один запрещающий знак-бетонный блок поперек дороги. Остальные -предупреждающие.

-Пока ты жрешь, в мире умирает один единорог.
-Но единорогов нет.
-Вот видишь, сколько ты жрешь.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей.
Хотя коты могут со мной не согласиться.

- … и вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, съездил ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?

Самое обидное, что в информационной войне всегда проигрывает тот, кто говорит правду. Он ограничен правдой, а лжец может нести всё, что угодно.Роберт Шекли

Если ты отыскал у жены недостатки, знай - это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Истинное число Сатаны - это 7:00, а не ваше 666.

Новинка! Книга! Уникальный принципиально новый для молодежи носитель информации!
Информация передается в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов

Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.

« Когда нечего есть, лучше лечь спать. Когда плохое настроение, лучше лечь спать. Проснёшься - уже в порядке. А если не выходит лучше опять лечь спать ».- Земфира Рамазанова

Ни в коем случае не торопите женщину, когда на делает макияж! Это вам кажется, что она просто крутится перед зеркалом, а на самом деле она ТВОРИТ НАСТРОЕНИЕ:)

Добавлено спустя 55 секунд:
Из-за того что вино-водочный магазин расположен ближе, чем обувной - Дима всю зиму проходил в чешках.

Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.

У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, я стираю её "Лаской".

Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин.

- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
- А можно мне другого экзаменатора?

Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.
Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.

Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они живут без операционной системы.

Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Только успел пробиться в люди, сразу понял - отбиваться нечем.

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!

На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.

- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.

- Что такое одноразовая сыроежка?
- Это бледная поганка.

Построили новый фрагмент московского метро, состоящий из одного перегона "Деловой центр" - "Парк Победы". Сдаётся мне, что это самый дорогой подземный переход под Кутузовским...

- Знаешь, кто такой Джон Керри?
- Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки.
- А Джим Керри?
- Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там "Брюс всемогущий", "Маска".

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес попу в неизвестном направлении

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Напилась… Оставила незабываемое!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.

В современной геополитике нет слова "скрымздили", есть слово "промайданили".

Любопытный факт: 23% копировальных машин по всему миру ломаются из-за желающих сделать ксерокопию своей оголённой задницы.

Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.

Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.
Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в "Макдональдс".

- Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
- Да, ваша честь.
- А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
- Потому что не хлебом единым жив человек.

Василий был трижды неудачно женат, и всё же решился вступить в брак в четвёртый раз. Замужество оказалось удачным.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.

Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Спящий во мне гений перевернулся на другой бок...

Раньше люди жили как-то добрее - по божьим заповедям, в гармоничной любви к ближнему, душу которого время от времени по-доброму очищали на костре инквизиции.

После успеха своей книги «Украина - не Россия» Леонид Данилович Кучма закончил работу над книгой «Украина - не Сирия». Следующей в серии будет книга "Украина - не Югославия".

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

На Украине теперь два президента – один незаконно изгнанный, а другой – незаконно избранный.

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!"
- "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно...

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь".
Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.

Чрезмерное внимание к своему здоровью вредит употреблению вами алкоголя.

В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она - единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!

Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.

Крылатые ракеты убедительнее крылатых слов.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел.

Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Не бойся, он у меня - ручной, – успокаивал новобранца пулеметчик.

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

Фраза "Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак
повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои" особенно хорошо
смотрится, будучи несколько раз перецитированной в интернете.

На старт! Внимание... Фарш!
© Малый Кыс

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.

Почему в Африке так часто происходят военные перевороты? - Это же дешевле выборов!

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!

Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя".

Какая-то странная экономика получается: за что купил, за то и продаю…

- Почему моему подзащитному, Ваша Честь, предъявляют уже 146-е обвинение "в получении взятки", 278-е обвинение "в принуждении к даче взятки"? Это произвол!
- А сколько обвинений в "даче взятки" вашему подзащитному предъявлено?
- Ни одного!!!
- Жадноватый у вас подзащитный какой-то...

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

Нетрудно найти в тёмной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!

Приезжает семейная пара из России в первый раз в Париж. Вечером заходят в ресторан поужинать. Поскольку эмоций море, муж вызывает хозяина и говорит:
- Мы в первый раз в Париже. И поэтому случаю я хочу заказать самое лучшее вино из вашего погреба!
Хозяин исчезает и появляется с бутылкой вина, в коробочке, сверху покрыта паутиной. С важным видом он показывает её гостям и значительно говорит:
- 1890!
- Дорогая, - поворачивается муж к жене, - ну где ещё, как не в Париже, можно выпить вино урожая 1890-ого года!
- Постой, постой дорогой, я думаю это не год урожая, а цена в евро.

Российский математик Григорий Перельман доказал теорему Пуанкаре.
Арабские ученые обвинили доказательство теоремы в неверности.

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

Пришёл на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову водрузил головной уборчик... Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!"

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Ученые Стэнфордского университета провели интересный эксперимент: они целый месяц ходили и тратили казенные деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомились с женщинами и занимались с ними сексом в фешенебельных отелях. В результате эксперимента выяснилось, что мужчины очень любят тратить деньги в ночных клубах, казино, ресторанах, знакомиться с красивыми женщинами и заниматься с ними сексом в фешенебельных гостиницах. Но больше всего им нравится быть учеными Стэнфордского университета и проводить интересные эксперименты!

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!

В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.

В кинотеатре клиент обращается в кассу:
- 2 билета, пожалуйста.
- «Годзилла»?
- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!

Я недостаточно молод, чтобы знать всё.
(Оскар Уайлд)

За медицинское обслуживание платят все. У кого нет денег - платит здоровьем. У кого есть - платит деньгами... и здоровьем.

Секс с ним - одно удовольствие! На второе удовольствие он уже не способен...

- Почему ты удалил меня из "друзей", но все равно заходишь на мою страничку?
- Чтобы случайно не забыть, как твари выглядят.

- Представляешь, я нашла дома бутылку водки, спрятанную мужем, в гараже еще одну и третью на даче!
- Понятно, у меня кот тоже территорию метит!

Не правда, что жизнь коротка.
Это женщины тратят слишком много времени, чтобы подобрать себе сумку к туфлям.

Сегодня в Брюсселе состоится трехсторонняя встреча Украины, ЕС и США. Встреча пройдет в формате: ЕС - спереди, США - сзади, Украина - посередине.

А вы тоже, когда разговариваете по скайпу в наушниках, и плохо слышите собеседника, подводите голову поближе к экрану и говорите А?... Что, что?

Говорят, на Украине воюют хохлы с москалями. Да ничего подобного. И с той и с другой стороны есть и хохлы и москали. Всё гораздо проще. Воюют наследники победителей в Отечественной войне с наследниками проигравших.

Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?

- Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер... и шо-то похавать!!

Atropa писал(а):Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

...Это они ещё не читали тех комментариев свидомых украинцев про спецоперацию на Донбассе.

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!