aimer писал(а):Цитаты преподавателей МИФИ

Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур ни фига не запустит реактор.

— Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?
— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

— Приятное чувство, когда делаешь что-то не за деньги, а просто так.
— Нас с тобой всю жизнь будет преследовать это чувство. Мы гуманитарии.

Молитва - это способ дать понять всемогущему, что его "планы мироздания оставляют желать лучшего, и что вот тут и вот здесь, увы, имеются серьёзные упущения и недоработки"

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

У меня для тебя две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ.

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

- Это - правда?
- Хуже, это мнение руководства.

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила.

Депрессия - это когда хочется домой, но ты уже дома.

Как можно сохранить семейное счастье или хотя бы дружеские отношения?
Рецепт очень прост: когда вы неправы, признайтесь в этом.
Когда правы - промолчите.

Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника Ford Kuga с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги. Не морочьте людям мозги, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна.

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.

Не так страшен возраст, как его последствия.

Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку ещё раз.

Цену за мир назначают ястребы. Голуби платят.

- Тут в магазине «Все по 99 рублей» в продаже появились земельные участки.
- Да! А где?
- На Марсе, Венере, Меркурии.

- Крым - наш, - кричал Яценюк.
- Ваш, ваш, - успокаивали его санитары.

Я не настолько глуп - мне вашу правду не понять...

- Расскажи короткий анекдот.
- Верховный Главнокомандующий ВС Украины решил продать свой бизнес.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Еду в маршрутке! Газель полная...У одной девушки звонит телефон.Она начинает рыться в сумочке.Роется долго,но не находит.Пауза...Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!

Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Бл.., и все работают!!!!!

Пришел домой, смотрю: моя сидит - перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!

Есть такая поговорка "Когда я ем я глух и нем". Я понимаю что нем, потому что ешь, но это как надо жрать чтобы уши закладывало)))

Простуда и кашель при сильном морозе.....Поверьте - ещё не беда.
- Гораздо страшнее понос при склерозе..... Бежишь и не помнишь куда )))))

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

По улицам округа, где победила Надежда Бабкина, теперь будет трудно передвигаться из-за хороводов.

- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.

Чтобы найти "начальника своей мечты" никакой трудовой книжки не хватит.

Украина единственная страна в мире, 30% граждан которой за 23 года независимости так и не смогли овладеть украинским языком! Исходя из этого ученые сделали вывод - украинский язык самый сложный в мире.

Меня в детстве сильно ударило током.
До сих пор жду сверхспособностей!

Офигеть, на мою страничку "Вконтакте" пришла заявка: "Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья".
Нашли, блин, всё-таки...

Пистолет — самый лучший талисман, оберегающий от ограблений.

Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...

Я уже и не помню всех своих друзей и знакомых, а мой телефон помнит всех! Вот это память!

- Теперь депутатам Мосгордумы не будет так скучно, как раньше. Возможно даже будут песни-пляски.
- Почему?
- Надежда Бабкина тоже стала депутатом Мосгордумы.

- Господи, я, конечно, понимаю, что денег на всех не хватает, но ведь я - не все.

Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы. Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей.

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас!

В начальных классах родители спрашивают у детей: "Какую оценку получил?".
В средних классах: "Много ли вам задали на дом?".
В старших: "Ты сегодня в школе был?".

- Котик, ты со мной совсем не считаешься!
- Ну хорошо, давай посчитаем, сколько я на тебя потратил.

Говорят, в кулинарных шоу для холостяков первым пунктом в готовке значится: «Для начала помойте ту посуду, которой вы планируете пользоваться».

Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает.

- Решила в сумочке прибраться.

Комплименты — это то, во что люди верят без всяких доказательств.

Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.

С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами «Мамой клянусь…»

Недавно презентовали iPhone 6 Plus. Следующими стоит ждать iPhone++, iPhone# и Objective-iPhone.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.

Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.

«Ходьба пешком улучшает настроение», «Картофельная кожура содержит много веществ необходимых организму», «Отсутствие талии опасно для сердца»… Я начинаю догадываться, что за будущее нас ожидает.

Странно: почему когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в ~17 триллионов долларов на число жителей в США. Надо делить на население всего земного шара! Ведь расплачиваться по этим долгам будут все. Да и цифра получится не столь пугающей...

После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.

- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!

Настоящее делается из прошлого, а прошлое переделывается в будущем.

Редко, но бывает: журналисты уличили Джейн Псаки в правде.

- Доктор, у меня интернет-зависимость!
- Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу.
- Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное.
Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
- Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился...

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.

Для укладчика шпрот по банкам - вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.

К вопросу о санкциях Запада.
И только Леонид Аркадьевич Якубович, четверть века собиравший у себя в музее всевозможную еду под прикрытием тупого капитал-шоу, таки всё знал заранее...

Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.

У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.

Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!

По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!

Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление...

Когда я хожу в Икею, мне после этого каждый раз приходится собирать себя по частям.

Отзыв к сабвуферу:
"К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки".

- Украина получил от США высокоточное оружие – томагавки.
- Томагавк – это крылатая ракета?
- Нет, это обычный боевой топор.

В жизни не всё так плохо, оглянись и ты поймешь, что плохого гораздо больше, чем ты думал!

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.
© Аль Пачино

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!

Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.

Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то стащил крылья...

Проводили референдум, порвали двадцать волынок...

Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.

- Приезжай, погреемся...
- Как?
- Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.

Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?».

- Я ее не оскорблял, а называл божья тварь. Тварь — вслух, а божья — про себя.

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

В кинотеатре:
- Любимый мой, ты как думаешь, они поженятся?
- В кино всё бывает: начало, вроде бы, хорошее, а финал может быть и трагическим!

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь напролёт.

Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.

Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.

- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
- Потому что их там никто не знает.

Погода – это всегда актуальный объект для обсуждения, служащий инструментом для заполнения неловких пауз в общении между людьми.

Математик-оптимист в любом многоугольнике видит только хорошие стороны.

Один служащий, узнав, что его начальник погиб в результате несчастного случая на производстве, спрашивает своих коллег, кто сообщит жене начальника эту печальную новость, добавив, что это нужно сделать осторожно, чтобы как можно меньше травмировать ее психику. Один из сотрудников, психолог по образованию, вызвался это сделать и стал звонить жене. Та поднимает трубку:
- Алло?
- Здравствуйте. Я бы хотел поговорить с миссис Джефферсон.
- Да, я вас слушаю.
- Вы только что выиграли 2 миллиона долларов!
- Да вы что! А каким образом?
- Поскольку вы стали вдовой, страховая компания вашего покойного мужа только что дала одобрение на выплату этой суммы.
- О нет! Боже мой!
- Да, мэм, да! Я сам никак не могу в это поверить!

У технаря и гуманитария родился лирик-ядерщик.

- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?

Вовочка, играя в снежки, сказал маме, что хочет быть хирургом. На вопрос матери - "почему?" ответил - "у него руки в тепле".

- Дорогая, в детстве у меня было всего два сломанных оловянных солдатика.
- Ну хорошо, дорогой, мы купим тебе новый набор оловянных солдатиков.

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева?
- Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?"

Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...

- Ты вышла за меня замуж по расчёту!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Лучше остаться в меньшинстве, чем в дураках.

- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
- Нет, и в будущем не будем.

Интеллект у него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками.

Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!

- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

В ответ на санкции Косово против России, Южная Осетия ввела санкции в отношении США.

Эмоции - они как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то в даль галопом...

Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.

- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе бы лишь пожрать!

- Как вы очерчиваете свои перспективы в будущем?
- Мелом.

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования!

"Закон бутерброда" в действии - выпущенный из рук новенький iPhone-6 всегда падает экраном вниз.

Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец-то увидят друг друга.

- Прыгай с 15 этажа.
- Так парашют же раскрыться не успеет.
- Хорошо. Прыгай без парашюта.

Британские ученые точно установили, что правило "После удаления вирусов небходимо переустановить систему" придумали безработные программисты.