От моего любимого Паката с ХП:
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть!
Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы!
Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни?
Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть , чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная
композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог,
догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня.
Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое
благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе?
Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делайте мне нервы!


Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....


Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!


Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В :
- Встречающие скорый поезд из Бердянска!
Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы.
Там тоже люди едут, им будет приятно!

В трамвае - Вы на следующей виходите?
-Выхожу.
- А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и шо они вам сказали?

Встала, позавтракала... СТЕМНЕЛО.

Смотрите внимательней! Видите?
Что-то перед глазами промелькнуло!
Это ваши выходные!

Трудности закаляют, страдания очищают,
шрамы украшают. Где-то нас дурят...

Даже спустя годы парень, который измывался надо
мной в школе, до сих пор забирает мои деньги на завтрак.
Правда, сейчас он стоит за кассой в Макдональдсе.

Мне, пожалуйста, чашку утреннего депрессо.

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- я агент!
- КГБ?
- нет, Орифлейм, по продажам!

Всё время, что он говорил, я представляла себе,
как аккуратно зажимаю его милое тупое лицо своими
нежными ладошками и сворачиваю его шею

Не к каждому нужен свой подход.
Некоторых лучше обойти сразу.

Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют
олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!

Иду в туалет, в одном кармане - тампон, в другой - флешка.
Главное - не перепутать...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
Ну да конечно у любовниц они борщи едят!

- Ты, говорят, замуж вышла?
- да так... стрельнула глазками...
не бросать же его раненым...

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

Сходить с ума следует постепенно и в своё удовольствие.

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий
характер.

А в жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Вот мужики пошли... Откажешь - плачут!
Согласишься - не могут!!!

Муж мне заявляет: - Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!
А я радостно думаю про себя:
- Уже несколько лет живем вместе, а сколько в нём еще
оптимизма!

Такое чувство, что старая русская поговорка
"дуракам закон не писан" и понятие
"депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Живут такие человечки на земле, завистливые, вредные
скотинки. Купаясь сами по уши в дерьме...
Пытаются в другом рассматривать пылинки!

Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили.
А цену на коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили?

А я гадать не буду :
суженого я себе давно нагадала,
а ряженые и даром не нужны

Я, как кукла-неваляшка,
если меня не трогать, сама успокоюсь...

Носик подёрнут морозом...
Губки - как спелые сливы...
Даже в штанишках с начёсом...
Русские бабы красивы.

Добавлено спустя 4 минуты 41 секунду:
Надпись "Не влезай, убьет! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.

- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...

- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!

Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.

Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!

Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!

И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.

- Как ты провёл лето?
- Скорее оно меня провело.

- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.

— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.

Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.

Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.
А вы что знаете об одиночестве?....

Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».

Любовь - это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.

Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.

Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.

Сборная футболистов-пофигистов вышла на игру в фиолетовых майках.

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу.

Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.

Если бы всякий раз, после того как их послали нах…, продавцам пылесосов Кирби выплачивали командировочные, они стали бы самыми обеспеченными людьми в стране.

Раз создали генератор рифм, то придумайте тормоза и глушители для новоявленных поэтов.

- А знаешь, какая разница между интеллигентностью и интеллектуальностью?
- Конечно, я в ней и нахожусь.

На Привозе в Одессе:
- Почем костюм?
- О тот черный?
- Та ни, о то бежевый!
- Чотыре пятьсот.
- Та шоб вас в нем похоронили!

Мужик жалуется цыгану:
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.

Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.

Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!

Сознание собственной правоты – основная причина всех преступлений.

Мы можем все!!! Но некоторые вещи только по одному разу...

Люди делятся на две категории: рациональные и иррациональные. А совершенными бывают только числа.

- Как ты провел лето?
- Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.

- Опять набухался, сволочь!
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
***
— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и
купила импортное слабительное средство!
— И шо, не помогло?
— Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги», я теперь знаю натурально.
***
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
***
— Софочка, как Ви там говорите — душа требует романтики, а задница приключений? Знаете шо, таки послушайте обеих.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

- Почему секретари в основном женщины?
- Потому что директора в основном натуралы.

А вот интересно, когда наши депутаты узнают, что ребенок видит голую женскую грудь в первый же день своей жизни, в процессе этой самой грудью кормления - что они тогда запретят?

- Молодой человек, говорят, вы идете в армию?
- Профессор, можно еще один билет?

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!

ВСЯВЛАСТЬУБОГА!... Скажи, сколько слов ты видишь, и я скажу кто ты.

Некоторым мозги нужны для того, чтобы думать, а некоторым - для того, чтобы уравновешивать задницу.

Британские учёные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии.

Вы так смело сели на эти жуткие американские горки, у вас, наверное, брюки легко отстирываются.

Склероз - это пустяки до тех пор, пока помнишь, что у тебя склероз.

Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...

Стоит дать свободу слова одному, как тут же материться захотят и другие.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

Писать картины - это творчество, продать - искусство.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

Девушки, помните, лучшее противозачаточное – это очки и брекеты.

Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.

- Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье.

Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.

Девочка, которая долго думала, что взять – пельмени или эскимо – отморозила руку.

Старость - это не когда уже не можешь, а когда пенсии не хватает на виагру!

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.

Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.

В детском садике на утреннике выступила группа "Ленинград". Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.

Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.

Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, кроликам говорят удавы…

- Взял себе новенький Порше, езжу.
- Вот это да! Как ты так смог?
- Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.

Иным удается раскинуть мозгами, только наступив на мину.

— Мне больно, ты разбил мне сердце!
— Таки ж давай подую.

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.

Сократ слишком многого не знал, вот и прожил долго.

В одной деревне как-то возникла такая засуха, ну такая засуха, что коровы стали давать порошковое молоко.

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 9 лет назад?
- 9 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.

Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.

Наконец прояснилась причина появления в Черном море кораблей ВМФ США: ВМФ Украины планирует морские учения. Необходима буксировка.

Харьковский памятник Ленину, которому на днях оторвали голову, Кернес решил отправить на лечение в Израиль.

Atropa писал(а):Девушки, помните, лучшее противозачаточное – это очки и брекеты.

Очки - мимо!

Добавлено спустя 5 минут 26 секунд:
На работе. Работаю. Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Это дурдом?
И знаете, я задумалась..
===
-Мама,ты на родительское собрание пойдёшь?
-Нет,мы на эти деньги в Турции отдохнём...
===
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
===
Стараюсь ОЧЕНЬ следить за своей фигурой, но.... только отвлекусь - она уже что-то жрет!
===
У нас с мужем такая большая разница в весе , что когда я читаю "Кама сутру " , он читает молитвы. .
===
Говорят, бог создал каждой твари по паре.....стесняюсь спросить:" МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"
===
Муж подарил мне книгу "КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет, и похудел уже на 10 кг.
===
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
***
— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и
купила импорnное слабительное средство!
— И шо, не помогло!
— Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги», я теперь знаю натурально.
***
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
***
— Софочка, как Ви там говорите — душа требует романтики, а задница приключений? Знаете шо, таки послушайте обеих.

aimer писал(а):Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
***
— Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и
купила импорnное слабительное средство!
— И шо, не помогло!
— Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги», я теперь знаю натурально.
***
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
***
— Софочка, как Ви там говорите — душа требует романтики, а задница приключений? Знаете шо, таки послушайте обеих.

Повторение - мать учения. Кажись, я это читала на этой же странице пару дней назад.

IrishElk писал(а):Повторение - мать учения. Кажись, я это читала на этой же странице пару дней назад.

А, ага, дважды разместила часть поста. Сорри!
Пы.Сы. Люблю я одесский юмор.