- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...

- Думают ли животные?
- Не знаю, но соображают они лучше человека.

Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»

Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?

Это ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа "Дыхни!" ответить - "Тебе чё, воздуха без меня не хватает?!"

Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

Объявление в ритуальных услугах:
"успейте, только до 22 сентября - скидка 50 процентов"

Лет 100 назад, когда барышни работали телефонистками на коммутаторах, в телефонную службу звонили, чтобы с кем-то соединили или познакомиться. А сейчас звонят, чтобы что-то отключили или поругаться!

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
- Кто твои родители?
- В каком смысле?
- Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
- Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
- Вона скока! А что - вдвоём не справились?

Что вы там говорите? Про любовь? Фигня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.

Я бы с удовольствием спрятал некоторых людей от других людей, потому что они мои.

В соответствии с духом времени в Германии готовится к выпуску новая модель - Volkswagen odnopolo.

Тульское предприятие «Советский завод строительных материалов» начал выдавать своим сотрудникам заработную плату кирпичом. Даже и тем, у кого морда не просит.

Сенсация! Сенсация! Учёным, наконец, удалось снять завесу с тайны Бермудского треугольника!
Квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов.

- Собаки - такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!

- Коты такие сволочи!
Кошатник:
- Ага!

Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим!

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...

— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.

Ну не вышла ты замуж до 23-х, ну реализовывайся как личность, что ж делать-то.

- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!

Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть?
- Конечно, нет... Ещё поспать!

Всё приходит и уходит... Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

Миллер положил на санкции длинный и толстый "Северный поток 2".

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...

Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

Не смотреть телевизор очень легко - у меня его вообще нет.
Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.

Не знаю как вы, а я со своего смартфона уже давно не пытаюсь ни звонить, ни снимки делать.
Ему некогда, он часами грузит какие-то гавноапдейты для каких-то, без меня установленных нахрен никому не нужных программ, в какие-то нахрен мутные серверы и облака пересылает все мои поиски в интернете, короче, он давно живет своей жизнью, время от времени от меня только жрать требует, зарядку, то есть...

Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.

Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.

- Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
- Мыши...

Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.

У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

У меня кот Джон Коннор. Как увидит работающий пылесос, так сразу на него кидается...

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

Формула межконфессионального мира: а давайте просто дождемся, кто окажется прав?!

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

- Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!

Два парня разговаривают по сотовому:
- Ща десятку накатывать буду…
- «Балтику?»
- Неа, виндовс!

— Я боюсь тебе звонить первым.
— А я девушка, я вообще не могу звонить.
— Давай подождем еще несколько лет?
— Давай.

Моя несостоявшаяся свекровь - всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!

Жизнь прекрасна, хоть это и не правда...

Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.

В рентгеновском кабинете стоматологической клиники:
- Нужно сделать 14 снимков. Не дёргаться! Если не получится - будем переснимать.
- Девушка, только вы, пожалуйста, хорошо фотографируйте. Эти снимки мне один гламурный журнал заказал. Хочет их на обложке поместить... - пытается шутить пациент.
- Как, говорите, журнал называется? "Кариес и жизнь"?

Представляю это плотоядное чудовище с окровавленной пастью, постоянно требующее жертв… и имя ему — КРАСОТА…

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Можно мне пропустить весь этот крандец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.

— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.

Будем спать как пара или удобно?

Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!

Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.

Одесский сапожник спрашивает у клиента:
- На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.

Я тебе третий раз говорю: два раза повторять не буду!

Предлагаю новые названия дней недели:
Ужевыходной, Ещёвыходной, Вчерабылвыходной, Позавчерабылвыходной, Ещёдвадняпахать, Завтратяпница и Завтравыходной.

Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди...

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться "Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!" Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает...

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Страницы в социальных сетях вырваны из жизни...

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

Закон Котэ: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...
© Малый Кыс

- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.

Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

Если ты не ошибаешься время от времени, значит, ты не полностью используешь свои возможности.

Говорят, бритые женские ноги - это намёк... Да это приказ!!!

- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то крандец…

Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться.

Если ты не сделаешь свои мечты реальностью, реальность отнимет твои мечты.

Бог полюбил птиц и создал деревья.
Человек полюбил птиц и создал клетки.

Иногда у человека такая милая улыбка, что так и тянет одолжить у него денег без возврата.

Кто-нибудь замечал,что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?

Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?

Парадокс терпимости: неограниченная терпимость должна привести к исчезновению терпимости. Если мы безгранично терпимы даже к нетерпимым, если мы не готовы защищать терпимое общество от атак нетерпимых, терпимые будут разгромлены.

- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу.
- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
- О! Это она действительно пошла налево!

Определение понятия «диета»: вечность, которая длится от обеда до ужина.

Одно из научных исследований показывает, что в кавказских странах продолжительность свадьбы составляет в среднем 7 лет. А потом гости начинают потихоньку расходиться по домам.

Говорят, что жениться - плохая примета.

Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
- Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования.
Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!

Парень вернулся из армии в звании сержанта. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный! Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает. Родители между собой:
— Гляди, наш-то на девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
— Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Желаешь добраться до источника?
Иди против течения!

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.

Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

Порой ДТП вполне можно расшифровывать как Дали Тупому Порулить.

У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки". Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

На Привозе:
- Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Интернет-зависимость — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела, и у него прошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

Женщина и секс — это как чиновник и взятка: сначала: "Ой, что вы, нет-нет!", потом: "А что так мало?!"

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока она не уложилась в нормативы.

- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза "спал без задних ног"?..

- Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...

Строго сижу на диете:
утром - йогурт,
в обед - чай с лимоном,
на ужин - ЛЁГКИЙ салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

***

Познакомилась с парнем на сайте знакомств...первое что он у меня спросил: -"надеюсь ты не худая???"
Е-мое, парень, я уже от тебя без ума!!!!!)

***

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— МАМ...Но ты же раскрываешь мою жену!!

Долго Бог слушал жалобы врачей на трудную работу, на нищенские заработки.
Слушал, слушал и решил поработать врачом.
Одел халат и пошел по больнице.
Походит к парализованному больному и спрашивает;
- Почему не ходишь?
- Не могу доктор, 5 лет как парализован.
- А ты встань и иди!
Больной встал и пошел.
Догоняет сосед по палате:
-Ну как новый доктор то?
-Да как все, даже не послушал

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.

В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, что ты стоишь.
© Китайская пословица

Я абсолютно с тобой согласна при условии, что всё будет по-моему.

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

- Секс без любви – это грех, - сказал я начальнику, который уже третий час трахал мне мозги.

Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.

- Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.

– Ты за все заплатишь.
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.

Зять (задумчиво): - Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом): - Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо): - Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?

- Прошлое лето провел в Ломбардии!
- Какие сувениры привез?
- Сувениров особых не привез, а туда снес часы, обручальное кольцо, и мамину швейную машинку!