Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве...

Из газет: "В центре Омска обнаружили археологические объекты старше 2000 лет".
При внимательном рассмотрении ими оказались части городского водопровода, который, если верить коммунальщикам, был много раз заменён и модифицирован за последние годы.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
- А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!

- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
- Воровать четырех коней у четырех всадников.

Тяжело быть даме другом, когда хочешь стать супругом.

На самом деле причиной ухода Порошенко была примитивнейшая медвежья болезнь при виде Путина, а вовсе никакой не протест или демарш.

Я: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!

— Может встретимся, как думаешь?
— Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.

Кому что нравится: у нас пели "И на Марсе будут яблони цвести", а американцы счастливы тем, что, наконец-то, нашли там рассол. И объявили об этом, конечно же, в понедельник...

Я плачу. Это был лёгкий тест на ваше материальное состояние.

Он: Дорогая, где мой ужин?
Она: В книге рецептов, страница 12!

Тот, кто боится божьего суда Иеговы, ещё при жизни записывается в свидетели.

Atropa писал(а):- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
- Воровать четырех коней у четырех всадников.

Кому что нравится: у нас пели "И на Марсе будут яблони цвести", а американцы счастливы тем, что, наконец-то, нашли там рассол. И объявили об этом, конечно же, в понедельник...

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

Дякуем тоби Боже, що ми не ИГИЛ!
Генштаб Вооруженных Сил Украины.

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?

- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял...
- ???
- Вроде и жалко, а как-то пофигу...

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

Ночь. Крик по дворцу:
- Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!
Параша:
- Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
- Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
© Малый Кыс

Страхи детства - это лишь предчувствие ужаса жизни.

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.

Сегодня обнаружил, что та летняя резина, на которой я ездил два года — это стёртая зимняя...

- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Это не алкоголизм. Это возраст...

- Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
- В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

- Поставил себе Linux, хочу курить.
- Типа, сигаретка после секса?

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Я же сказала: "Нахал", a не: "Перестань".

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Настало время вместо кофе по утрам пить терафлю.

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…

— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.

Зима. Отец с сыном на улице.
Сын (тихим голосом, чтобы прохожие не услышали):
- Блин, что-то колготки колючие...
Отец (специально голосом погромче):
- Ты что, носишь колготки?!
Сын (ещё громче):
- Ага, пап, твои донашиваю.

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

Есть категория людей, которым правду в лицо говорить особо легко и невообразимо приятно - это подчиненные.

На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог. Спрашивает: «На что аллергия?»
Я: «На клубнику.»
Он так серьезно остальным врачам: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

- Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли.... Под койку залез... Давайте оперировать.

Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.

По сообщениям западных СМИ, за вчерашний день американские ВВС высокоточными ударами поразили заданные цели - больницу и детский сад с очевидными пособниками ИГИЛ...
В то же время после варварского налёта российских ВВС на мирно протестовавших оппозиционеров разбомблен штаб, полностью выгорела база ГСМ с семью мирными танками, а также сдетонировал склад с американской гуманитарной помощью...

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!

Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.

Вызов самый обычный.
Пациентке пора в роддом.
Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...
Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможностями по созданию хаоса.
Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:
- Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).
- Достал оттуда все упаковки бинтов.
- Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.
- Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.
- Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.
- Спрятал остатки чемодана под кровать.
Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок.
Но списывать потом пришлось тоже изрядно...

— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... ШТАНЫ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ШАПКА.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Каждый родивший ребёнок - это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается:
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
Дед, недовольно:
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства:
- А я, собственно, невропатолог...
Бабуля, сидящая в сторонке:
- Вот они и нашли друг друга...

Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно!

Если деньги мерять кучками, то у меня ямка...

Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то!

Специфика кнута и пряника: сначала сухим пряником по зубам, потом мокрым кнутом по ж*пе.

Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А еще что-нибудь?
— Ну, забыли посадить.

***
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

***
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!

***

недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у котенка лапок?
- Четыре.
- А сколько у котенка ушек?
- Два.
- А сколько у котенка глазок?
- Два.
- А сколько у котенка хвостиков?
- Мам, этот дядя ни разу кошек не видел!

– Доктор! У жены постоянно болит голова – что делать?
– Ну… для начала, надо ее простить.
– Но у нас уже полгода не было близости! Я начал срываться на детях.
– Ну… детей тоже простить.
– Но доктор, а как же я? Кто подумает обо мне?!
– Ну… и вас простить.
– Вообще-то, доктор, ваш курс психотерапии не дал абсолютно никаких результатов. Моя семья рушится на глазах, сын грозится суицидом, а у дочки в ее 15 лет я обнаружил контрацептивы! А ваши услуги, тем временем, обошлись мне в кругленькую сумму!...
– И меня простить…

Жизнь, Бог, Всевышний - кому что ближе - даёт ответы на все наши вопросы, но "доходят" они обычно до ума и сердца после того, как нас разгладит Великий Каток Жизненного Опыта.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster
(мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен ... Но, если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать а-а-а

Разговаривают два хирурга:
- Ну, как прошла твоя операция?
- Ой, а я думал, что это вскрытие.

Идет экзамен в медицинском институте, студенту попадается вопрос:
"Первые признаки беременности", и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
- Волосы выпадают, кривые ноги, живот....
Студент:
- Облысение, кривые ноги, вырастает живот.
Препод:
- Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру. Когда студент пришел, препод ему и говорит:
- Я лысый?
- Лысый...
- Ноги у меня кривые?
- Кривые...
- Живот большой?
- Большой...
- Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку,
он перестает нуждаться в еде,
сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...
Как были правы египтяне, когда инструменту для
выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека".
Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

Вниманию студентов 5-го курса мединститута!
Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки,
чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Милейший старичок на приеме у врача-ортопеда жалуется:
- Доктор, вот совсем я без зубов извелся. Каши надоели, а больше есть ничего не могу. И запоры замучили, совсем желудок не работает.
- Ну что ж, уважаемый, зубы мы вам сделаем, а от запоров выпишу я вам слабительные свечи. Через несколько дней при примерке протезов:
- Сынок, поскорей бы с зубами, а то ваши свечки не помогают. Ем я их ем, ем, а проку никакого.
Врач (удивленно):
- Так Вы их что, едите...?
Старичок (ехидно):
- Нет, в зад засовываю...

Молитва девушки перед сном: "Господи, спаси и предохрани!"

- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!

Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха?"
Ответ:
1) тубеpкулез
2) жена Коха


Особенности человека, учившегося в медунивере:

1. Ненавидит вопросы «а вы трупы режете?» и «а на какую специальность ты учишься?».
2. Никогда не говорит «обезболивание».
3. Часто моет руки.
4. Практически нет вещей, способных лишить его аппетита.
5. Делает умное лицо, когда речь заходит о медицине.
6. Обращает внимание на все сцены в фильмах и сюжеты в новостях, связанные с медициной.
7. Знает почти все больницы своего города и как к ним добираться посредством общественного транспорта.
8. Пристально следит за здоровьем близких.
9. Плохо следит за собственным здоровьем.
10. Очень боится врачей, особенно своих однокурсников.

aimer писал(а):Особенности человека, учившегося в медунивере:

1. Ненавидит вопросы «а вы трупы режете?» и «а на какую специальность ты учишься?».
2. Никогда не говорит «обезболивание».
3. Часто моет руки.
4. Практически нет вещей, способных лишить его аппетита.
5. Делает умное лицо, когда речь заходит о медицине.
6. Обращает внимание на все сцены в фильмах и сюжеты в новостях, связанные с медициной.
7. Знает почти все больницы своего города и как к ним добираться посредством общественного транспорта.
8. Пристально следит за здоровьем близких.
9. Плохо следит за собственным здоровьем.
10. Очень боится врачей, особенно своих однокурсников.

В яблочко!!!