Поздравляем с Днем рождения!
fancyy (46)
Аватара пользователя



Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 30 сен 2015 10:29

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!


Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве...


Из газет: "В центре Омска обнаружили археологические объекты старше 2000 лет".
При внимательном рассмотрении ими оказались части городского водопровода, который, если верить коммунальщикам, был много раз заменён и модифицирован за последние годы.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
- А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!

- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
- Воровать четырех коней у четырех всадников.

Тяжело быть даме другом, когда хочешь стать супругом.

На самом деле причиной ухода Порошенко была примитивнейшая медвежья болезнь при виде Путина, а вовсе никакой не протест или демарш.

Я: Батарейку в весы надо купить.
Жена: Не надо!

— Может встретимся, как думаешь?
— Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.

Кому что нравится: у нас пели "И на Марсе будут яблони цвести", а американцы счастливы тем, что, наконец-то, нашли там рассол. И объявили об этом, конечно же, в понедельник...

Я плачу. Это был лёгкий тест на ваше материальное состояние.

Он: Дорогая, где мой ужин?
Она: В книге рецептов, страница 12!

Тот, кто боится божьего суда Иеговы, ещё при жизни записывается в свидетели.

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 13700
Стаж: 13 лет 1 месяц 19 дней
В кошельке: 1,942.60 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 29645 раз.
Поблагодарили: 19879 раз.
Статус: На работе
Статус: relax
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
Сообщение IrishElk » 30 сен 2015 12:24

Atropa писал(а):- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
- Воровать четырех коней у четырех всадников.

Кому что нравится: у нас пели "И на Марсе будут яблони цвести", а американцы счастливы тем, что, наконец-то, нашли там рассол. И объявили об этом, конечно же, в понедельник...

::approve:: ::approve:: ::approve::

Сумерки тихо приходят, растворяются в душе. О прошедшем слухи бродят, словно призраки уже...
Аватара пользователя
IrishElk
Постиг дзен
Постиг дзен
 
Сообщения: 12062
Стаж: 15 лет 8 месяцев 2 дня
В кошельке: 1,981.90 MT
Откуда: Поваровка
Пол: Женщина
Благодарил (а): 10644 раз.
Поблагодарили: 15449 раз.
Статус: joker
Награды: 3
Герой IIIст (1) Герой IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 02 окт 2015 14:34

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

Дякуем тоби Боже, що ми не ИГИЛ!
Генштаб Вооруженных Сил Украины.


Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?

- И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял...
- ???
- Вроде и жалко, а как-то пофигу...

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

Ночь. Крик по дворцу:
- Парашу Жемчугову к графу Шереметеву!
Параша:
- Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка!
Граф:
- Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...
© Малый Кыс


Страхи детства - это лишь предчувствие ужаса жизни.

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.

Сегодня обнаружил, что та летняя резина, на которой я ездил два года — это стёртая зимняя...

- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Это не алкоголизм. Это возраст...

- Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
- В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.


- Поставил себе Linux, хочу курить.
- Типа, сигаретка после секса?

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 13700
Стаж: 13 лет 1 месяц 19 дней
В кошельке: 1,942.60 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 29645 раз.
Поблагодарили: 19879 раз.
Статус: На работе
Статус: relax
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 06 окт 2015 08:38

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Я же сказала: "Нахал", a не: "Перестань".

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Настало время вместо кофе по утрам пить терафлю.

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…


— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.

Зима. Отец с сыном на улице.
Сын (тихим голосом, чтобы прохожие не услышали):
- Блин, что-то колготки колючие...
Отец (специально голосом погромче):
- Ты что, носишь колготки?!
Сын (ещё громче):
- Ага, пап, твои донашиваю.


Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

Есть категория людей, которым правду в лицо говорить особо легко и невообразимо приятно - это подчиненные.

На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог. Спрашивает: «На что аллергия?»
Я: «На клубнику.»
Он так серьезно остальным врачам: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

- Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли.... Под койку залез... Давайте оперировать.

Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.

По сообщениям западных СМИ, за вчерашний день американские ВВС высокоточными ударами поразили заданные цели - больницу и детский сад с очевидными пособниками ИГИЛ...
В то же время после варварского налёта российских ВВС на мирно протестовавших оппозиционеров разбомблен штаб, полностью выгорела база ГСМ с семью мирными танками, а также сдетонировал склад с американской гуманитарной помощью...


Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!

Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 13700
Стаж: 13 лет 1 месяц 19 дней
В кошельке: 1,942.60 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 29645 раз.
Поблагодарили: 19879 раз.
Статус: На работе
Статус: relax
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 15 окт 2015 14:09

Вызов самый обычный.
Пациентке пора в роддом.
Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...
Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможностями по созданию хаоса.
Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:
- Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).
- Достал оттуда все упаковки бинтов.
- Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.
- Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.
- Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.
- Спрятал остатки чемодана под кровать.
Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок.
Но списывать потом пришлось тоже изрядно...

— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики... ШТАНЫ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ШАПКА.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.


Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Каждый родивший ребёнок - это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 13700
Стаж: 13 лет 1 месяц 19 дней
В кошельке: 1,942.60 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 29645 раз.
Поблагодарили: 19879 раз.
Статус: На работе
Статус: relax
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 17 окт 2015 15:59

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается:
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
Дед, недовольно:
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства:
- А я, собственно, невропатолог...
Бабуля, сидящая в сторонке:
- Вот они и нашли друг друга...

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 13700
Стаж: 13 лет 1 месяц 19 дней
В кошельке: 1,942.60 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 29645 раз.
Поблагодарили: 19879 раз.
Статус: На работе
Статус: relax
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 17 окт 2015 16:36

Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром ) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно!

Если деньги мерять кучками, то у меня ямка...

Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то!

Специфика кнута и пряника: сначала сухим пряником по зубам, потом мокрым кнутом по ж*пе.

Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А еще что-нибудь?
— Ну, забыли посадить.

***
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

***
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!

***

недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7151
Стаж: 14 лет 5 месяцев 6 дней
В кошельке: 231.30 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19994 раз.
Поблагодарили: 15345 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 24 окт 2015 23:23

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у котенка лапок?
- Четыре.
- А сколько у котенка ушек?
- Два.
- А сколько у котенка глазок?
- Два.
- А сколько у котенка хвостиков?
- Мам, этот дядя ни разу кошек не видел!


– Доктор! У жены постоянно болит голова – что делать?
– Ну… для начала, надо ее простить.
– Но у нас уже полгода не было близости! Я начал срываться на детях.
– Ну… детей тоже простить.
– Но доктор, а как же я? Кто подумает обо мне?!
– Ну… и вас простить.
– Вообще-то, доктор, ваш курс психотерапии не дал абсолютно никаких результатов. Моя семья рушится на глазах, сын грозится суицидом, а у дочки в ее 15 лет я обнаружил контрацептивы! А ваши услуги, тем временем, обошлись мне в кругленькую сумму!...
– И меня простить…

Жизнь, Бог, Всевышний - кому что ближе - даёт ответы на все наши вопросы, но "доходят" они обычно до ума и сердца после того, как нас разгладит Великий Каток Жизненного Опыта.

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 13700
Стаж: 13 лет 1 месяц 19 дней
В кошельке: 1,942.60 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 29645 раз.
Поблагодарили: 19879 раз.
Статус: На работе
Статус: relax
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 25 окт 2015 19:56

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster
(мышца, поднимающая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен ... Но, если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать а-а-а

Разговаривают два хирурга:
- Ну, как прошла твоя операция?
- Ой, а я думал, что это вскрытие.

Идет экзамен в медицинском институте, студенту попадается вопрос:
"Первые признаки беременности", и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать:
- Волосы выпадают, кривые ноги, живот....
Студент:
- Облысение, кривые ноги, вырастает живот.
Препод:
- Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру. Когда студент пришел, препод ему и говорит:
- Я лысый?
- Лысый...
- Ноги у меня кривые?
- Кривые...
- Живот большой?
- Большой...
- Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку,
он перестает нуждаться в еде,
сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...
Как были правы египтяне, когда инструменту для
выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека".
Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.

Вниманию студентов 5-го курса мединститута!
Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки,
чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Милейший старичок на приеме у врача-ортопеда жалуется:
- Доктор, вот совсем я без зубов извелся. Каши надоели, а больше есть ничего не могу. И запоры замучили, совсем желудок не работает.
- Ну что ж, уважаемый, зубы мы вам сделаем, а от запоров выпишу я вам слабительные свечи. Через несколько дней при примерке протезов:
- Сынок, поскорей бы с зубами, а то ваши свечки не помогают. Ем я их ем, ем, а проку никакого.
Врач (удивленно):
- Так Вы их что, едите...?
Старичок (ехидно):
- Нет, в зад засовываю...

Молитва девушки перед сном: "Господи, спаси и предохрани!"

- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!

Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха?"
Ответ:
1) тубеpкулез
2) жена Коха


Особенности человека, учившегося в медунивере:

1. Ненавидит вопросы «а вы трупы режете?» и «а на какую специальность ты учишься?».
2. Никогда не говорит «обезболивание».
3. Часто моет руки.
4. Практически нет вещей, способных лишить его аппетита.
5. Делает умное лицо, когда речь заходит о медицине.
6. Обращает внимание на все сцены в фильмах и сюжеты в новостях, связанные с медициной.
7. Знает почти все больницы своего города и как к ним добираться посредством общественного транспорта.
8. Пристально следит за здоровьем близких.
9. Плохо следит за собственным здоровьем.
10. Очень боится врачей, особенно своих однокурсников.

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7151
Стаж: 14 лет 5 месяцев 6 дней
В кошельке: 231.30 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19994 раз.
Поблагодарили: 15345 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 25 окт 2015 20:05

aimer писал(а):Особенности человека, учившегося в медунивере:

1. Ненавидит вопросы «а вы трупы режете?» и «а на какую специальность ты учишься?».
2. Никогда не говорит «обезболивание».
3. Часто моет руки.
4. Практически нет вещей, способных лишить его аппетита.
5. Делает умное лицо, когда речь заходит о медицине.
6. Обращает внимание на все сцены в фильмах и сюжеты в новостях, связанные с медициной.
7. Знает почти все больницы своего города и как к ним добираться посредством общественного транспорта.
8. Пристально следит за здоровьем близких.
9. Плохо следит за собственным здоровьем.
10. Очень боится врачей, особенно своих однокурсников.


В яблочко!!!

Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",- но не договаривают, что только Бог и знает, чего она хочет.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 13700
Стаж: 13 лет 1 месяц 19 дней
В кошельке: 1,942.60 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 29645 раз.
Поблагодарили: 19879 раз.
Статус: На работе
Статус: relax
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron
www.Modern-Talking.SU