Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

- Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
— Для того, чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то долбануть может не только током?


Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом малыш с фломастерами
..

- Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая

Если начать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать намного внимательнее.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.

- Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
— Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
— Ну да, она у него застряла в горле!

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
— Знаю. Но у меня вы уже занимали...

- Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Самое главное в России — это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ещё больше ухудшит ситуацию.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

Пояснения блондинки: Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой — совсем наоборот

Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.


Современной молодежи довольно трудно представить, что «Свинарка и пастух» — не порнуха.

- Девушка, а вы мне отдадитесь за 100 баксов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?
— Губу...

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Atropa писал(а):Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.

Сознательный гражданин
Владимир Шебзухов




Любила голубей кормить
Гражданка-россиянка.
С утра могла батон купить.
Для голубей не жалко.

Не первый день вокруг себя
Разбрасывала крошки.
Так приучила голубят
К столь утренней кормёжке.

Вот, как-то, некий гражданин,
За нею наблюдал.
В миру сознательным он слыл.
Приблизившись, сказал:

«С батоном вижу Вас я здесь,
У птиц, не первый день.
Есть и клевать, клевать и есть,
Им, голубям, не лень.

Гражданка, знаете ли Вы,
На свете есть народ –
Млады и стары голодны –
Он в Африке живёт?»

Она ответила ему,
Едва закончил он:
«Никак докинуть не смогу,
До Африки батон!»

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...

- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной в 2 часа ночи!

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками.

Обама обещал отправить пилотируемую экспедицию на Марс к 2030 году. Четырнадцать лет на строительство павильона! Совсем охренели!

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

- Самсунг собирается выпустить новый смартфон.
- Опять класса "рука-воздух"?..

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

Жена встречает мужа:
- Ууу, какой ты помятый заявился!
- Погладишь?

Циля, ты с ним спала?
- Ой, Моня, я тебя умоляю. Так несколько раз вздремнула...

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
– Твой пришел?
– Нет, чтоб он сдох, а твой?
– А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!" Ниже кто-то дописал: "Ну вы таки, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

– Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

Инструктор по технике безопасности Яков Моисеевич очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: «До больницы, конечно, не довезли...»

Фира, Ви представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.

Как-то Гринберги пошли в кино:
– Сонечка, тебе удобно сидеть?
– Да, Шмулик, удобно!
– Тебе всё видно?
– Да, любимый, спасибо, всё замечательно видно.
– Тебе не дует?
– Нет, золотой, не дует.
– А давай тогда поменяемся местами?

Рабинович женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в загс со словами: "Мне – как обычно!"

Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

– Шмулик, ко мне приходила Софа и вернула мне обручальное кольцо.
– Почему?
– Она уходит к Яше. Ты случайно не знаешь, где он живёт?
– Ты решил его побить?! Не смеши меня, он тебя вдвое больше…
– Нет, я собираюсь продать ему это кольцо.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
– Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой – по пять, с мясом – по восемь!

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает:
– Розочка, где вы берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
– Это вы берете, а мы покупаем.

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка с азиатской внешностью, в кимоно и с японской прической.
– Вы пришли встретиться с величайшим просветленным гуру вечного знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? – спросила девушка, сложив руки лодочкой.
– Да, – отвечает женщина, – скажи Шмулику, шо его мама пришла.

На Привозе:
– Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

– Марк Соломонович, а вы в Бога веруете?
– Обижаете… Шо ж я, хуже других?
– За что молитесь?
– Таки в общем, как все, – шоб не посадили, шоб жена не узнала, да и, сами понимаете, в раю местечка уж очень хочется…

– Бора, а как вы поняли, шо вы брутальный мужчина?
– Та мама сказала…

Шо я Вам скажу, Сема, Исаак Соломонович, таки, совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

Изя выиграл в казино миллион долларов. Шмулик, его приятель, интересуется, как ему удалось угадать выигрышный номер.
– Элементарно! – отвечает Изя. – Накануне мне приснилась процессия танцующих шестёрок, за которыми следовали танцующие семерки. Шестью семь будет двадцать пять, я на это число поставил, оно и выпало.
– Изя, но шестью семь будет 42, а не 25!
– Вот и ходи со своей арифметикой в драных штанах.

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

Запомни, Сема, если девушка говорит, шо тебя любит, то это еще не значит, шо она любит одного тебя!

- Абраша, ты знаешь, шо у царя Соломона было 300 жен и 700 наложниц? Интересно, чем он их кормил?
- А мене, таки, интересно, шо он сам кушал?

– Моня, шо ты так расстроен?
– Купил-таки своему сыну новые ботинки и сказал ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
– Ну и шо случилось?
– Он, придурок, вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Абрам ночью тихо снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом, тяжело вздохнув, надевал его обратно, обнимал Цилю и засыпал.

— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну... наверное... да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!

Родители хотели как лучше, а получился ты.

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

Дорожники объяснили, зачем они ремонтируют дороги по два раза в год. Весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

-Добрый день. А где у Вас принимают уролог и окулист?
-А в чем, собственно, проблема?
-Да я и сам не пойму - то ли я дальтоник, то ли у меня моча синяя.

- Жёлтый цвет - к разлуке - подумал Наум Моисеевич, глядя на её зубы.

— Фирочка, а Вам знакомо такое приятное ощущение, когда Вы приобрели что-то, шо Вам на хрен не нужно, но на душе так тепло от того, шо у Вас оно есть?
- Ой, таки знакомо! Я, Сонечка, так замуж вышла..

Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...

Одесса. Приглашение на свальбу."С сожалением, Вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына – доктора Давида Рабиновича и какой- то дешёвой голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу 8 сентября, и, без сомнения, закончится разводом. Надеюсь, со временем возможно будет его аннулировать. Потрясающее, разрывающее сердце разочарование от этой церемонии сопровождается обедом, где подадут орехи, так как у этой, кактамеёзовут, на них аллергия. ."

Одесский ж/д вокзал, объявление.
- Встречающие поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

– Как ваши дети, уже выросли?
– О-о-о, еще кормить и кормить.

– Скажите, Рабинович, у вас есть бедные родственники?
– Понятия не имею.
– А богатые?
– А эти обо мне понятия не имеют.

Было видно, что резюме Яше Блумбергу помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было указано только: "Плохо кушает!!!"

Ну и где этот шлимазл?! Уехал, ничего не сказал, ключи не оставил! Я уже все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!

— Лёва! Не пей сегодня кофе!
— Почему, мама?
— Ну, во-первых, его нет…

- Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобный диван.

До женитьбы Додик Фишман и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

К Розе Моисеевне приезжает в гости подруга, давно живущая в Италии.
- Скажи, Роза, а у тебя есть друг?
- Да. Его зовут Абрам. Когда он приходит ко мне, мы ложимся в постель и всю ночь поем еврейские песни. А у тебя в Италии есть друг?
- Да. Его зовут Марио. Когда он приходит ко мне, мы ложимся в постель и всю ночь занимаемся любовью.
- Любовью? Всю ночь?
- Ну мы же не знаем еврейских песен!

Сара Абрамовна, а как Вы за Семёнчика замуж то вышли?
- Та Всё просто, Софочка!Пригласила в гости, поила его три дня, а после притащила в ЗАГС.
- И шо?!
- Говорю, что мы на почте и ему ценная бандероль пришла!Распишись тут.

Объявление на «Привозе»:
«Недорого.Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

Рабиновичу хотелось петь и плясать, кричать от радости, дарить симпатичным девушкам цветы, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает!

Добавлено спустя 4 минуты 29 секунд:
— Рабинович, где вы теперь работаете?
— В оркестре.
— Это с вашим-то слухом? На чём же играете?
— На шиле!
— Как это?
— Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит: Ой!, а хор подхватывает: «Мамбо, Мамбо Италиано!»

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман...".
В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Циперовича".

- Циля, ну я впервые в жизни потерял этот чертов кошелек.
- Йося, ну я так первый раз наблюдаю такую щедрость до незнакомых людей!
- Циля, та заради бога, таки переживи эту премьеру молча!

В детстве мама очень хотела отдать талантливого Яшу Шнипперсона в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно...

– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы делайте грустные лица. Лев Моисеевич, вас это касается в первую очередь! Почему вы хлопали в ладоши, когда покойника закапывали?
– Я тарелки дома забыл…

Роза Марковна собирается сделать подтяжку и спрашивает у хирурга:
– Скажите, а я смогу потом улыбаться?
– Вы замужем?
– Нет.
– Вы богаты?
– Нет.
– Ну и какого черта вам улыбаться?

Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Нет, Роза Львовна, установить фильтр?
- Нет, таки надо положить в воду домашнюю курочку и поставить на газ!

– Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
– Понимаю по интонации, что происходит.

– Софочка, что показало УЗИ?
– Оно показало, что свадьба таки будет!

– Розочка, записывай рецепт: берешь три яйца.
– Ага, записываю: два яйца.
– Розочка, пиши три! В рецепте было пять!!!

Одесса – очень культурный город. Здесь даже эксгибиционисты в парке, перед тем как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть!»

– Фаня Яковлевна, а как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
– За что?

Жена звонит мужу:
– Фима, ты навигатор в машине трогал?
– Да, дорогая. Я смотрел, сколько километров между Москвой и Ярославлем.
– Ну, спасибо тебе, Фимочка! И, кстати, большой привет тебе из Ярославля...

– Моня, твоя жена на работу ходит?
– Ходит.
– Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

— Мужчина!!! Ну сколько можно мине звонить?! И как с Вами жена спит, ви же все время таки не туда попадаете…

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм влезет.

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- А шо, Моня, делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

– Цилечка, а чем вы кормите своего мужа?
– Да что сами едим, тем и кормим.

Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем, таки, может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем.

– Мама, я выхожу замуж!
– Куда?
– Замуж!!!
– Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух - типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье.
То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Сотрудники фармкомпании компании едут в автобусе на корпоратив за городом.
Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 1-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в планшет.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"
"Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега.
"Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

- Кому жить труднее: мужикам или бабам?
- Мужикам из-за баб.

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.

"да принципиально невозможно удалить нашего футболиста за удар прямой ногой - они же все кривоногие..."

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт.

- Папа! А что значит "аптека оптовых цен"?
- Это значит, что там цены чуть выше чем в других аптеках.

- Роза, шо бы ты хотела от жизни?
- Ой, таки, немного - домик у моря с видом на настоящего мужчину.

- Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
- Шо за бред, Циля! Ты думаешь, твой муж ходит к любовнице, таки, борща поесть!?

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелек или жизнь?
— Шо значит «или»? …Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ…

— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…

— Ребе, что такое компромисс в еврейской семье?
— Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке…
- Цилечка, да у Вас таки гениальный ребёнок!
- Причём тут ребёнок? Это я за соседа Якова Соломоновича рассказываю… как он нам в выходные спать не давал!..

Софочка постарела ... и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны...

Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!

Cара Моисеевна никогда не простила бы своему мужу его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба...

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

>:D Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной. Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных. Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег. Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства. Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми. Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают. Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов. Налог на унылых - потому что не должно быть унылых. Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати. Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!

Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?»

Патриарх считает, что ему подарили щенков корги.
Корги считают, что кроме личного самолёта, у них теперь будет и личный священник.

- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?..
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог!

Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же все правильно.

Atropa писал(а):Роза Марковна собирается сделать подтяжку и спрашивает у хирурга:
– Скажите, а я смогу потом улыбаться?
– Вы замужем?
– Нет.
– Вы богаты?
– Нет.
– Ну и какого черта вам улыбаться?

Вот-вот!

Добавлено спустя 7 минут 57 секунд:
Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей приходится искать какое-нибудь другое оправдание.

Женщины как мороженное. Сначала холодны, потом таят, а потом липнут!

Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...

Вот говорят: меньше знаешь - крепче спишь, но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!

Двойной удар - это, когда на грабли ещё и нагадили.

Мудрость приходит с годами, а воспользоваться ей мешает старческий маразм.

Свой мозг женщина использует на три процента, зато чужой - на все сто.

Не все понимают афоризмы, и для таких приходится снимать сериал.

Мало кто боится темноты до тех пор, пока не включит фантазию.

Слова - это ключи! Правильно подобрав, открыть можно любую душу и закрыть любой рот.

Медовый месяц хорош тогда, когда мёд - не липовый...

aimer писал(а):Двойной удар - это, когда на грабли ещё и нагадили.

Особенно, если нагадили на конец древка грабель.