Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.

МИД Литвы возмущен выпуском пятирублевой монеты с Вильнюсом.
Эх, слабо потроллили. Копейку надо было выпускать!

Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...

Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.

Вероника Скворцова, министр здравоохранения РФ:
Конечно, смех лучшее лекарство от всего. Его и будут бесплатно выписывать в поликлиниках.

- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

В Европе две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине».

Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что верёвка слабовата и может порваться.

- А давай сыграем в городки?
- Давай. Будапештик.

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «НЕТ» только после удара табуретом по голове?

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
- Давай.
- Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

Раньше с удовольствием ловили триппер, теперь покемонов...

Даже и не знаю, как этим летом посоветовать теще отдохнуть: слетать в Ниццу, в Турцию, или просто пускай дома устроит пикничок, оленины поест?

Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют "Степ".

В аду Шувалов будет разбирать яхту Сечина на дрова.

- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там.

Банкомат с дружественным интерфейсом. «Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!». «Не тот пин-код, повнимательнее!». «Ладно, пусть таким будет».

Плохо переношу острое и тяжелую мебель.

- На что бы ты пошёл ради любимой женщины?
- Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.

Переехал в Москву — это когда надеялся стать богатым и знаменитым, а вместо этого стал каждую фразу начинать со слова «Слушай».

В наши дни попугаи пиратов кричат «Туристы!», а не «Пиастры!».

Новый фантастический фильм "Эффект бабочки-2" рассказывает о том, как простой парень надел бабочку и стал свадебным ведущим.

Дно Черного моря во многих местах имеет очень сложный рельеф – каньоны, разломы, отвесные пропасти… У меня вопрос к украм – а на хрена ваши дурны прэдки выкопали так неаккуратно? Горилки, матери русских водок, перебрали, чи шо?

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
"секунд 15 молчание"
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

Разговор жены и мужа.
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Дaже не знaю, чем вaм помoчь. Хoтите, oтдам вам пyстые бyтылки?

- Владимир Владимирович! Мы же 3 года назад хотели наградить фрау Меркель за укрепление немецко-российской дружбы. Как же теперь?
- Мы и сейчас можем - орденом Александра Невского...

Мало кто знает, но Дональд Трамп переводится на украинский как Владимир Путин.

Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит "Путин морген!"

На море пару дней занимался снорклингом. Малость простыл. Теперь занимаюсь сморклингом.

- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

- Что самое главное в спорте?
- Анализы.

- Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Юрия Лозу становишься похож!
- Пою классно?
- Несешь всякую околесицу!

Спортсмены сборной США на Олимпиаде-2016 в Рио-де-Жанейро вышли в майках с российским флагом. И какую вы говорите команду надо больше всего на допинг проверять?

Жена мне сегодня заявила:
- Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости!

Маленький человечек, который до сих пор живёт где-то внутри меня, охеревшими глазами смотрит на мир и говорит: "И где мы? Ты меня куда притащил?!"

В пивной на Брайтон-Бич.
Подвыпивший Хаймович, с фингалом под глазом, объясняется с копом.
- Вы можете вспомнить вашего обидчика, какие у него были черты лица?
- Ви знаете, абсолютно таки антисемитские!...

Криминальная хроника.
16-летняя гражданка Б. убила свою бабушку за то, что та залатала все дырки на ее джинсах.

Чем отличается стиральная машинка от гопника? Стиральная машинка умеет "мягкий отжим", а гопник - только грубый отжим.

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?

Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко

- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин.
Но как он ошибался!

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

Видеоигра Pokémon GO признана самым эффективным средством нетрадиционной контрацепции сезона 2016.

Почему чиновники от спорта российских олимпийцев большей частью допустили, а паралимпийцев нет? - От инвалидов легче убежать и проще спрятаться.

- Ты в курсе, что у нас золото есть?
- Где?
- Где, где, в дзюде!

Специально для комментирования событий на Украине в фэйсбук добавлена кнопка "фубля".

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?

— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому что у тебя подруги страшные!

Понедельник. Утро. Офис
— Чего это глaза у тебя такие опухшиe и красные. Пил чтo ли?
— Нет, блин, нa работу идти не хотел. Вcю ночь плакал.

Узнал сегодня выражение «чайка-менеджмент»!
Это когда начальник прилетает, кричит, гадит и улетает

Встретились 2 бизнесмена:
— Возьми моего балбеса на работу!
— Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 тыс$.
— Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе… Я буду платить ему 2 тыс$.
— НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов…
— Ну извини, брат, не могу… у него нет высшего образования!

Если у Вас много работы и не можете «разорваться»" — не беспокойтесь, вас разорвет начальник...

— Что на работе делаешь?
— Домой хочу!

Хорошо работать на двух работах, денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать...

— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.

Положительная сторона любой работы как обратная сторона Луны — все знают, что она должна быть, но практически никто ее не видит.

В Одесской конторе:
— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

- Девушка, дайте зажигалку.
- Не курю.
- И не пьете?
- И не пью.
- Ну вы даёте...
- И не даю!
- А как же вы расслабляетесь?
- А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ!)))

— Ты разбираешься в людях ?
— А, чё тут разбираться? Кто меня любит, тот
и хороший...

Я не гуляю, не выпиваю, не шляюсь по ночам!
Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая,
спокойная и даже послушная!
Но когда я выйду из ДЕКРЕТА, чувствую, всё
изменится...

В курортном парке самолёт в аттракционе «Мёртвая петля» вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

Никто не любит моего соседа, деда Толю. Якобы взбалмошный мужик, вечно ворчит. Кроме меня. А все потому, что недавно, когда я шла ночью с работы, ко мне пристали парни, прям во дворе. Стали тащить за руку, мол айда, познакомимся, выпьем, только дед Толя выбежал на мои крики, все остальные просто смотрели с окон. Видели бы вы, как разбегались эти уроды, когда дед травил на них свою овчарку. И собаки-то у него нет... Не знаю, как ему удалось так правдоподобно лаять.

Интересно, каковы были бы результаты выборов, если бы в бюллетенях стояли не фамилии единороссов, а «За яхту Сечина», «За самолёт Шувалова» и «За нищенскую пенсию до конца ваших дней»?

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами как два идиота… Я — без платья, вы — без секса…

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

— Адам Цезаревич, вы знаете, когда вас нет, о вас тако-о-ое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.
Почему с людьми такое не прокатывает?

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?

Когда в очередной раз кормил собаку, внезапно понял, что чувствует женщина, наблюдая за тем, как мужчина уплетает её стряпню.

Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, блин, я планшет.

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои ceкcуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

- Алло, это ты?
- Нет, это я.
- Извините, ошибся номером.

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 44 года, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: "попытка суицида".

На приеме у врача:
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше!

Если люди не идут в Фейсбук, то Фейсбук придёт к людям в Контакт.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно - про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.

Ливанов назначен специальным представителем президента по экономическим связям с Украиной. Давно пора. Образование закопал, пусть Украину закапывает.

Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.

Настоящие демократические олимпиады будущего:
1. Открытие олимпиады.
2. Вручение золотых медалей представителю США.
3. Закрытие олимпиады.

Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.

Медсестра докладывает главврачу:
- Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6!
- Так! Ну, сколько раз вам говорить: Морг не считаем!

Вчера в Бутово банда покемонов поймала и куда-то увела двух игроков.
Разовая акция?
Или в игре наступает перелом!

Судя по медальному зачету велосипедистов в Рио, название Велико-Британия заиграло новыми красками.

- Ну-ка..ну-ка...Сарочка, дай я погляжу..? Да у тебя вся грудь в засосах !!!
- Изя, да это ЭКГ.. !