Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 29 май 2017 20:41

Доктор говорит пациентке:
— Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После её ухода медсестра спрашивает:
— Доктор, а какая связь между пианино и её болезнью?
— Она живет этажом выше меня.


— Не знаешь, какая сегодня температура?
— Четырнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Ну… Около шести миллионов градусов.


— Дорогая, полиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось её завести.

Встретились два приятеля:
— Даже и не представляю, что делать. Врач говорит, что у меня начинается склероз!
— Да? А ты не мог бы одолжить мне пару тысяч?

На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом…

— У нас две беды — дураки и дороги!
— Фу, как некультурно! Сейчас модно говорить не дураки, а энтузиасты.
— Хорошо! У нас две проблемы — энтузиасты и рельеф.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

Женщина не хочет замуж до тех пор, пока она не встретит своего мужчину и полюбит его.
А до этого она просто хочет внимания и новую пару туфель.

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять.
Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

У входа в магазин:
- Дорогая, это же не наш малыш!
- Да, дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

- Да ты прям вся светишься!
- У меня электрик хороший…

- Девушка, а вы спортом занимаетесь?
- Конечно! Каждый день...
- А каким видом?
- Ходьба на шпильках, стрельба глазками, прыжки через козлов.


Я решила заняться своим воспитанием!
Отныне я - высокоморальная, тактичная с безупречной репутацией девушка!
И говорить теперь вместо “Пофиг, пляшем” буду “Пренебречь, вальсируем”!

Вот женщины в нашем отделе!
После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа!
Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

Пограничное наставление по службе:
Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.


Молодой солдат пишет домой с заставы родителям:
- Дорогие родители никак не пойму куда попал- весь день начальник погзаставы гоняет, ЗАМ гоняет, старшина гоняет, а в 19 часов строят и говорят - Здравствуйте товарищи пограничники!

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаются из командировки.
Моряк:
— Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе.
Летчик:
— Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое.
Пограничник:
— Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну. Еще ни одна сволочь не ушла…

Встречаются две овчарки в гипсе в ветеринарной клинике.
Спрашивают друг друга: "Ты чего здесь?"
Одна отвечает: "Хозяин побил, когда я его копчёную колбасу съела!"
А другая: " А я драться полезла, когда он ко Дню пограничника мои медали на себя повесил

Объявление на пограничном столбе:
”Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!”

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 29 май 2017 21:19

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука! — Ну, и что?! А вот этот — вообще голый! — Да, сэр! Но он выходит...

Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии...

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!

Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...

Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...

Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете

- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

Жена:
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это неважно, давайте искать вашу!

Фразы, вызывающие панику:
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт...
4) это будет не больно.


Марья Ивановна спрашивает детей:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка и отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница:
- Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом..."

Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что укусила?
- Не, батя веслом убил!

Блондинка — подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
Сообщение Крюкова Ольга » 30 май 2017 14:22

цитата из Сватов: Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж! Вот видишь Валюха, от каких болезней я тебя исцелил

Жизнь – это самое удивительное шоу на свете!
Аватара пользователя
Крюкова Ольга
Наш человек!
Наш человек!
 
Сообщения: 362
Стаж: 3 года 10 месяцев 10 дней
В кошельке: 154.20 MT
Откуда: Россия, Москва
Пол: Женщина
Благодарил (а): 2684 раз.
Поблагодарили: 1026 раз.
Награды: 1
Признание форумчан IIст (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 31 май 2017 15:51

Вчера вечером ко мне в комнату нагрянула разъярённая сеструха:
— Всё! Чтобы больше не подходил к Пете! Достало твоё дурное влияние!
К слову, Петя — это мой семилетний племянник. Я никогда особо не горел желанием с ним проводить своё свободное время, но тут мне стало просто любопытно, что так могло разозлить сестру. Пошёл выяснить подробности у родителей.
Как оказалось, в класс, где учится мелкий, приезжал специально приглашённый психолог. Задавал разные вопросы детям, чтобы определить уровень их развития и состояние психики. Так вот нашего малого спросили:
— Петенька, кто пасётся на лугу?
Племянник, недолго думая, выдал простой, но вполне логичный ответ:
— Заготовки для рагу!
И правда, моя школа.

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!


Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю: абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, сижу в печенке и выношу мозг.

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

Убедив внуков, что Пепси-Кола – яд, Киндер–Сюрприз обманка, Чупа-Чупс – химия, мороженое – вред, жевательная резинка – это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

Маленькая квартира – это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 03 июн 2017 19:52

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное
количество времени и закончиться корпоративом.


Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 05 июн 2017 17:14

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

Роза Марковна реши­ла переехать к своему­ зятю-генералу.
Но по дороге ее призв­али в армию.

— Моня, я шо-то не ­поняла! Это кто тебе ­вместо меня настроени­е испортил?

— Симочка, можно ва­с на минутку спросить­? С чего это ви носит­е обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я­ вышла замуж не за то­го человека.

Одесса. Мужчина на ­Старо конном рынке пр­иценивается к волнист­ым попугайчикам:
— А ­будут ли эти попугайч­ики щебетать? А разго­варивать?
— Молодой ч­еловек! Вы меня спрос­или, и Я вам таки ска­жу. Вы женаты?
— Ну да, конечно
— ­И вам мало?

Ходят две одесситки­ по магазинам модной ­одежды. Зашли в один ­и просят продавца пом­очь подобрать фасон .
Он: – Какой у вас раз­мер?
– Рост 170,вес 6­0, 90-60-90, размер г­руди 3, волосы…
Вто­рая: – Розочка, очнис­ь, ты не в Одноклассн­иках!


Старенький больной ­Сёма после инфаркта с­прашивает врача:
- Доктор, могу ли я­ уже начать бегать за­ женщинами?
- Бегать - ни за что! Волочить­ся - пожалуйста.

Изя схватился за ­сердце, но строгий вз­гляд Сары заставил ег­о прожить ещё 40 лет.

Мужчина привёз пожилого отца в больницу. В приемном покое спрашивают:
- Тапочки есть?
- Есть.
- Халат есть?
- Есть.
- Постельные принадлежности?
- Есть.
- Матрац, полушка, одеяло?
- Вот!
- А кто это рядом с вами - в белом халате?
- А мы всякий случай с собой своего врача привезли, на тот случай, если у вас нет!

— Сарочка, таки мне кажется, что мы друг не подходим…
— Сёма, другим мы не подходим ещё больше!

— Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Роза Львовна, как? Установить фильтр?
— Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!

— Фима! Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё?

Одесский дворик:
— Софа, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 05 июн 2017 17:36

— Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Конечно. Надо попросить их пересечь туда и обратно поле. Минное.


— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа — День офтальмолога и 13 августа — День строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.


Учительница — папе Вовочки:
— Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поёт?
— Нет, насвистывает.

— Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
— Голодно в Сибири!
— Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
— Думаю, там их кто-нибудь скушал.

Один приятель — другому:
— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда до этого не водил троллейбус.

"Час от часу не легче!" - с досадой воскликнула Роза Моисеевна, слезая с напольных весов...

— Алле, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Циля?!
— Папа?! .

Мы с Йосиком ходили на свадьбу. Йося подарил молодоженам телевизор, а я - телепрограммку на неделю. Прошло три дня - и что же?
Телевизор уже гикнулся, а программка все еще таки действует!

-Иди жри,собака такая!
-Сарочка,я таки только шо поел..
-Я таки Чарлика зову,идиёт!...Чарлик,иди кушай дорогой,не так позвала....

-Тренер, я чего-то ни фига не понимаю, я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
-А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума

Звонок в дверь.
-Здравствуйте тётя Сара , а Боря дома?
- Он занят , он кушает .Может и ты хочешь покушать?
- Да , хочу.
- Так иди домой и покушай.

- Цилечка, и сколько Вашему негодяю?
- Шестнадцать.
- Дааа, аборт делать уже поздно...

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 180 рублей.

Простыми словами о средствах связи.
- Ребе, я никак не могу понять: как работает телеграф?
- Ну это очень просто. Вместо проволоки представьте себе длинную-предлинную таксу. Вы даёте ей пинка сзади - она воет спереди.
- Понял. А беспроволочный телеграф?
- Так всё то же самое, но без таксы.

Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам.
Моня! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки!

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Моисей Семёнович Кац навсегда потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Коллега, ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: “Почему шуршит кулёк?”. >:D

Йося очень хотел услышать от Софочки: «Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?»
Но услышал только: «Салат капрезе, феттучини с лососем и тирамису...

У оптимиста стакан наполовину полон, у пессимиста он наполовину пуст. А Реалист — это тот, кому по-фиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

"Чем старше человек -тем больше ему лет". В.Кличко ( это реальная цитата).

Случается, Сема, шо кто-нибудь звонит вам и спрашивает:
— Это кто?
Простой ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Совет в группе
Прежде чем комментировать чужой комментарий, читайте не только комментарий, который комментируете, но и комментарий, которым коментируемый комментарий вызван, а заодно проверьте наличие комментариев комментируемого автора после комментируемого комментария

Яков Соломонович, у меня есть идея!
- Молодой человек, Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!

На самом деле врачи - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!

Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Розочка была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама... и о которых, с таким восторгом, мне рассказывал папа!

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.

Благодоря полиции Гамлет и Шекспир второй день в топе русского интернета.


Давид Маркович, моё почтение! И как Ваше здоровье?
- Моня, Вам правда это интересно? Ну тогда пожалуй начну с анализов..

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 07 июн 2017 19:59

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!


Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.

— Боже мой! Как тесен мир, как же тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день...

Игорь и без того нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда, с тех пор он перестал разговаривать.

- Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь...

Читаю статус у одного: "Моя жена – самая лучшая!" Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».

Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах – это чистой воды надувательство...

- Как там в Москве у вас, лето началось?
- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 08 июн 2017 16:01

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...


Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Жениться - это как получить Интеpнет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

...И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё...успокойся...он твой!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать?

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.

В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку


Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 08 июн 2017 16:09

Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.

- А я знаю, она ромашки любит.
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

МОСКВИЧ (ненецк.) – прозвище нерадивого и неумелого оленевода.

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия – это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

- Что делал?
- Фильм «Время мести» смотрел.
- Это из жизни дворников?

Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны - её кто-то сильно напугал.

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

С точки зрения домашних котов тигры – это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром – крайне отрицательное.

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.

Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик.

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 10!

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню!!!!! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12471
Стаж: 7 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 2,760.10 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 26951 раз.
Поблагодарили: 18436 раз.
Статус: Грущу...
Статус: Отпуск капут...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

www.Modern-Talking.SU