Популярные новинки в магазине





Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 29 май 2017 20:41

Доктор говорит пациентке:
— Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После её ухода медсестра спрашивает:
— Доктор, а какая связь между пианино и её болезнью?
— Она живет этажом выше меня.


— Не знаешь, какая сегодня температура?
— Четырнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Ну… Около шести миллионов градусов.


— Дорогая, полиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось её завести.

Встретились два приятеля:
— Даже и не представляю, что делать. Врач говорит, что у меня начинается склероз!
— Да? А ты не мог бы одолжить мне пару тысяч?

На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом…

— У нас две беды — дураки и дороги!
— Фу, как некультурно! Сейчас модно говорить не дураки, а энтузиасты.
— Хорошо! У нас две проблемы — энтузиасты и рельеф.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

Женщина не хочет замуж до тех пор, пока она не встретит своего мужчину и полюбит его.
А до этого она просто хочет внимания и новую пару туфель.

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять.
Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

У входа в магазин:
- Дорогая, это же не наш малыш!
- Да, дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

- Да ты прям вся светишься!
- У меня электрик хороший…

- Девушка, а вы спортом занимаетесь?
- Конечно! Каждый день...
- А каким видом?
- Ходьба на шпильках, стрельба глазками, прыжки через козлов.


Я решила заняться своим воспитанием!
Отныне я - высокоморальная, тактичная с безупречной репутацией девушка!
И говорить теперь вместо “Пофиг, пляшем” буду “Пренебречь, вальсируем”!

Вот женщины в нашем отделе!
После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа!
Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

Пограничное наставление по службе:
Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.


Молодой солдат пишет домой с заставы родителям:
- Дорогие родители никак не пойму куда попал- весь день начальник погзаставы гоняет, ЗАМ гоняет, старшина гоняет, а в 19 часов строят и говорят - Здравствуйте товарищи пограничники!

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаются из командировки.
Моряк:
— Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе.
Летчик:
— Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое.
Пограничник:
— Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну. Еще ни одна сволочь не ушла…

Встречаются две овчарки в гипсе в ветеринарной клинике.
Спрашивают друг друга: "Ты чего здесь?"
Одна отвечает: "Хозяин побил, когда я его копчёную колбасу съела!"
А другая: " А я драться полезла, когда он ко Дню пограничника мои медали на себя повесил

Объявление на пограничном столбе:
”Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!”

Изображение

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12903
Стаж: 7 лет 10 месяцев 28 дней
В кошельке: 2,379.70 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27554 раз.
Поблагодарили: 18814 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Весна
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 29 май 2017 21:19

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука! — Ну, и что?! А вот этот — вообще голый! — Да, сэр! Но он выходит...

Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии...

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!

Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...

Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...

Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете

- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

Жена:
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это неважно, давайте искать вашу!

Фразы, вызывающие панику:
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт...
4) это будет не больно.


Марья Ивановна спрашивает детей:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка и отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница:
- Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом..."

Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что укусила?
- Не, батя веслом убил!

Блондинка — подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Изображение

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12903
Стаж: 7 лет 10 месяцев 28 дней
В кошельке: 2,379.70 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27554 раз.
Поблагодарили: 18814 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Весна
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
Сообщение Крюкова Ольга » 30 май 2017 14:22

цитата из Сватов: Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж! Вот видишь Валюха, от каких болезней я тебя исцелил

Аватара пользователя
Крюкова Ольга
Наш человек!
Наш человек!
 
Сообщения: 374
Стаж: 4 года 5 месяцев 12 дней
В кошельке: 170.00 MT
Откуда: Россия, Москва
Пол: Женщина
Благодарил (а): 2829 раз.
Поблагодарили: 1045 раз.
Награды: 1
Признание форумчан IIст (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 31 май 2017 15:51

Вчера вечером ко мне в комнату нагрянула разъярённая сеструха:
— Всё! Чтобы больше не подходил к Пете! Достало твоё дурное влияние!
К слову, Петя — это мой семилетний племянник. Я никогда особо не горел желанием с ним проводить своё свободное время, но тут мне стало просто любопытно, что так могло разозлить сестру. Пошёл выяснить подробности у родителей.
Как оказалось, в класс, где учится мелкий, приезжал специально приглашённый психолог. Задавал разные вопросы детям, чтобы определить уровень их развития и состояние психики. Так вот нашего малого спросили:
— Петенька, кто пасётся на лугу?
Племянник, недолго думая, выдал простой, но вполне логичный ответ:
— Заготовки для рагу!
И правда, моя школа.

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!


Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю: абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, сижу в печенке и выношу мозг.

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

Убедив внуков, что Пепси-Кола – яд, Киндер–Сюрприз обманка, Чупа-Чупс – химия, мороженое – вред, жевательная резинка – это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

Маленькая квартира – это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Изображение

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12903
Стаж: 7 лет 10 месяцев 28 дней
В кошельке: 2,379.70 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27554 раз.
Поблагодарили: 18814 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Весна
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 03 июн 2017 19:52

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...

Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное
количество времени и закончиться корпоративом.


Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

Изображение

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12903
Стаж: 7 лет 10 месяцев 28 дней
В кошельке: 2,379.70 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27554 раз.
Поблагодарили: 18814 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Весна
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 05 июн 2017 17:14

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

Роза Марковна реши­ла переехать к своему­ зятю-генералу.
Но по дороге ее призв­али в армию.

— Моня, я шо-то не ­поняла! Это кто тебе ­вместо меня настроени­е испортил?

— Симочка, можно ва­с на минутку спросить­? С чего это ви носит­е обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я­ вышла замуж не за то­го человека.

Одесса. Мужчина на ­Старо конном рынке пр­иценивается к волнист­ым попугайчикам:
— А ­будут ли эти попугайч­ики щебетать? А разго­варивать?
— Молодой ч­еловек! Вы меня спрос­или, и Я вам таки ска­жу. Вы женаты?
— Ну да, конечно
— ­И вам мало?

Ходят две одесситки­ по магазинам модной ­одежды. Зашли в один ­и просят продавца пом­очь подобрать фасон .
Он: – Какой у вас раз­мер?
– Рост 170,вес 6­0, 90-60-90, размер г­руди 3, волосы…
Вто­рая: – Розочка, очнис­ь, ты не в Одноклассн­иках!


Старенький больной ­Сёма после инфаркта с­прашивает врача:
- Доктор, могу ли я­ уже начать бегать за­ женщинами?
- Бегать - ни за что! Волочить­ся - пожалуйста.

Изя схватился за ­сердце, но строгий вз­гляд Сары заставил ег­о прожить ещё 40 лет.

Мужчина привёз пожилого отца в больницу. В приемном покое спрашивают:
- Тапочки есть?
- Есть.
- Халат есть?
- Есть.
- Постельные принадлежности?
- Есть.
- Матрац, полушка, одеяло?
- Вот!
- А кто это рядом с вами - в белом халате?
- А мы всякий случай с собой своего врача привезли, на тот случай, если у вас нет!

— Сарочка, таки мне кажется, что мы друг не подходим…
— Сёма, другим мы не подходим ещё больше!

— Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Нет, Роза Львовна, как? Установить фильтр?
— Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!

— Фима! Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё?

Одесский дворик:
— Софа, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!

Изображение

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12903
Стаж: 7 лет 10 месяцев 28 дней
В кошельке: 2,379.70 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27554 раз.
Поблагодарили: 18814 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Весна
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 05 июн 2017 17:36

— Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Конечно. Надо попросить их пересечь туда и обратно поле. Минное.


— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа — День офтальмолога и 13 августа — День строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.


Учительница — папе Вовочки:
— Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поёт?
— Нет, насвистывает.

— Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
— Голодно в Сибири!
— Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
— Думаю, там их кто-нибудь скушал.

Один приятель — другому:
— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому что я никогда до этого не водил троллейбус.

"Час от часу не легче!" - с досадой воскликнула Роза Моисеевна, слезая с напольных весов...

— Алле, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Циля?!
— Папа?! .

Мы с Йосиком ходили на свадьбу. Йося подарил молодоженам телевизор, а я - телепрограммку на неделю. Прошло три дня - и что же?
Телевизор уже гикнулся, а программка все еще таки действует!

-Иди жри,собака такая!
-Сарочка,я таки только шо поел..
-Я таки Чарлика зову,идиёт!...Чарлик,иди кушай дорогой,не так позвала....

-Тренер, я чего-то ни фига не понимаю, я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
-А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума

Звонок в дверь.
-Здравствуйте тётя Сара , а Боря дома?
- Он занят , он кушает .Может и ты хочешь покушать?
- Да , хочу.
- Так иди домой и покушай.

- Цилечка, и сколько Вашему негодяю?
- Шестнадцать.
- Дааа, аборт делать уже поздно...

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 180 рублей.

Простыми словами о средствах связи.
- Ребе, я никак не могу понять: как работает телеграф?
- Ну это очень просто. Вместо проволоки представьте себе длинную-предлинную таксу. Вы даёте ей пинка сзади - она воет спереди.
- Понял. А беспроволочный телеграф?
- Так всё то же самое, но без таксы.

Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам.
Моня! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки!

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Моисей Семёнович Кац навсегда потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Коллега, ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: “Почему шуршит кулёк?”. >:D

Йося очень хотел услышать от Софочки: «Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?»
Но услышал только: «Салат капрезе, феттучини с лососем и тирамису...

У оптимиста стакан наполовину полон, у пессимиста он наполовину пуст. А Реалист — это тот, кому по-фиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

"Чем старше человек -тем больше ему лет". В.Кличко ( это реальная цитата).

Случается, Сема, шо кто-нибудь звонит вам и спрашивает:
— Это кто?
Простой ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Совет в группе
Прежде чем комментировать чужой комментарий, читайте не только комментарий, который комментируете, но и комментарий, которым коментируемый комментарий вызван, а заодно проверьте наличие комментариев комментируемого автора после комментируемого комментария

Яков Соломонович, у меня есть идея!
- Молодой человек, Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!

На самом деле врачи - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!

Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Розочка была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама... и о которых, с таким восторгом, мне рассказывал папа!

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.

Благодоря полиции Гамлет и Шекспир второй день в топе русского интернета.


Давид Маркович, моё почтение! И как Ваше здоровье?
- Моня, Вам правда это интересно? Ну тогда пожалуй начну с анализов..

Изображение

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12903
Стаж: 7 лет 10 месяцев 28 дней
В кошельке: 2,379.70 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27554 раз.
Поблагодарили: 18814 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Весна
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 07 июн 2017 19:59

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!


Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.

— Боже мой! Как тесен мир, как же тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по 6 клизм в день...

Игорь и без того нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда, с тех пор он перестал разговаривать.

- Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь...

Читаю статус у одного: "Моя жена – самая лучшая!" Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».

Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах – это чистой воды надувательство...

- Как там в Москве у вас, лето началось?
- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.

Изображение

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12903
Стаж: 7 лет 10 месяцев 28 дней
В кошельке: 2,379.70 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27554 раз.
Поблагодарили: 18814 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Весна
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 08 июн 2017 16:01

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...


Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Жениться - это как получить Интеpнет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

...И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.

— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё...успокойся...он твой!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать?

Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?

— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.

В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку


Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

Изображение

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12903
Стаж: 7 лет 10 месяцев 28 дней
В кошельке: 2,379.70 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27554 раз.
Поблагодарили: 18814 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Весна
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 08 июн 2017 16:09

Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.

- А я знаю, она ромашки любит.
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

МОСКВИЧ (ненецк.) – прозвище нерадивого и неумелого оленевода.

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия – это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

- Что делал?
- Фильм «Время мести» смотрел.
- Это из жизни дворников?

Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны - её кто-то сильно напугал.

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

С точки зрения домашних котов тигры – это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром – крайне отрицательное.

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.

Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик.

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.

Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 10!

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню!!!!! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

Изображение

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12903
Стаж: 7 лет 10 месяцев 28 дней
В кошельке: 2,379.70 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27554 раз.
Поблагодарили: 18814 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Весна
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

www.Modern-Talking.SU