- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

- Ходили с папой в тир.
- И как успехи?
- Охотой нам не прожить...

Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери. Скажи, КТО?!
- Я!

Дед Мороз долго объяснял Алеше, что как бы хорошо он не вел себя весь год, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла...

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!

Проза жизни:
"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка"...

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед..."
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня. Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД.

- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- ОБАЛДЕТЬ, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

"УРА!!! Каникулы!" - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!

Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм"..

Муж приходит домой. На столе стоит ТОРТ, на котором 20 свечей. Он с
изумлением спрашивает у жены:
- У кого сегодня день рождения?
- У моего ПАЛЬТО...

- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
- В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!..

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

В одесском трамвае:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус.

- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ничего себе пробка!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толчеи - весьма внушительных габаритов кондукторша. Далее она произнесла фразу, поднявшую всем настроение на весь день:
- Держитесь, крошки, я пошла!..

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!..

Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд ...

— Ты почему такая злая, Маш?
— Из-за родителей…
— А что они такого сделали?
— Меня.

— Ну, Вовочка, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Вовочка.

— Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
— Да потому что ты не умеешь пить!
— Так вот я каждый раз и учусь!

— Вот вампира сжёг.
— Что?
— Вот вам пирожок, говорю.

— Ну что, где был?
— В больнице лежал.
— Бандитская пуля?
— Скорей, бандитский творог.

Финансовый кризис в стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино.
- Дорогая, по-моему, ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи:
"И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

Умная ,воспитанная, интеллигентная, добрая, но блин,как за руль сажусь,как-будто два срока отмотала...

Летом дочка (7 лет) играет во дворе. А ее тетя на грядках возится. Ну и в целях приобщения ребенка к общественно полезному говорит дочке:
– Иди помоги. Между прочим, труд красит человека!
Дочка подумав и окинув взглядом любимую тетку, заключила:
– Что-то тебя он не сильно украсил.

– Елисей, сын, тебя не дразнят в садике?
– А кто будет дразнить меня? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.

- Алле! Это секс по телефону?
- Нет.... - это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых!!

Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами,а ... от китайцев.

Однажды пришли чукчи к шаману и спрашивают, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то они могут не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная. " "А почему?" - "А вон чукчи за дровами пошли. "

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

На экзамене.
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка.
— Давай сюда. Молодец. Сдал

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по
фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Какая разница между любовником и мужем?
45 минут...
А между любовницей и женой?
45 килограмм...

- Можно ли окосеть от двух капель водки?
- Да, если закапать их в глаза!!!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником
обеспечена.

Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
- Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
- Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота

Социальные сети чем—то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
- Я ж тебе говорил - выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке!

- Знаешь, милая, я понял - я у тебя не первый...
- Да... а я поняла, что и не последний.

Сегодня даже белый танец — это расизм.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?

Идет детский балет "Белоснежка и семь гномов". Белоснежка провожает гномов на работу, сама принимается за уборку дома. На сцене стоят семь кроватей. Заинтересованный детский голос: - Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать.

На исповеди:
– Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
– Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

— Серёга, ты только неделю назад женился, а уже такой сосредоточенный. Что случилось?
— Появилось несколько вопросов к ясеню…

1 класс. Учительница:
– Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву “А”.

Сначала они рекламируют свои карты по типу “оплачивай везде, не выходя из дома”, а потом они блочат её, потому что ты стал подозрительным из-за частых переводов…

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отпугивайте от меня других консультантов

— Что Вам?
— Пюре и свинину.
— Лучком Вам посыпать?
— А это бесплатно?
— А Вам точно свинину можно?

— Мама, мне уже 30 лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик!

– Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
– Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.

Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем
– Скажите, вы парень или девушка?
– А вам какая разница?
– Есть разница. Цемент вы понесете или я?

Думаю о людях всегда только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орёт русский рэп, думаю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио.

— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
– Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
– Нет
– Не женись, девки поганые пошли

— Йося, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Фира, мне таки будет тебя очень не хватать!

Самая грустная часть отпуска – снова ставить будильник.

— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного, рвал зубы.
— Ай, и сколько он таки вырвал?
— 200 баксов!

Ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. К слову, не только дольше, но и лучше.

— Фима, ты знаешь, я, когда выпью, никого не боюсь!
— Шо, даже таки свою Сарочку?
— Ну, до такой степени я ещё не напивался…

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но, по привычке, продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
— Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников...

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы — это хорошо, но подстраховка не помешает.

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
– Ну и что? – спрашивает Кролик. – Ты же один живешь – никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
– Если б ты знал, Кролик, какой я нудный.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

С будуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскользывается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его черенком по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет.... это не сарай, а Форт Баярд какой-то!

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура…

У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

КРИЗИС … . . КРИЗИС … . . А КАК В СУББОТУ БУХАТЬ — ДЕНЬГИ У ВСЕХ ЕСТЬ !

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

– Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
– Нет.
– Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды – там небо.

Рабинович звонит друзьям и говорит:
– Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
– Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
– Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.

Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра – крайняя слева.

— Витя, а ты надолго к друзьям?
— Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же – домой!

— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.

На соревнованиях по спортивному ориентированию в Голландии победил спортсмен из России. Ему удалось стать единственным, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.

— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.

Парням на заметку: если девушка пишет — значит, она соскучилась, а если не пишет — значит, ждет, когда соскучишься ты.

Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.

— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Во время разгона гей-парада в Москве, у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Трамвай встал, водила говорит мол все, минут 10 будем стоять. Я думаю, ну не могу столько ждать, вышел, пошел дальше на остановку другой трамвай ждать, и тут до меня дошло…