Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет: — Ну, все, сейчас ты мой… — Ещё чего! Сама мой!

"Ужас какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил передачу Елены Малышевой.

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма. Жена умиленным голосом, - "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Один мужчина установил специальную систему, чтобы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать. Если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет, пока от звука в ошейнике, не сядет батарейка и убегает…"

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - "кто-нибудь - покормите Ксюшу" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: "Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - Покормите Ксюшу!!!".

Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерна.
Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом произносит:
- Не дай Бог так оголодать!

Один грузин говорит другому:
- Мнэ папа машину падариль!
- Какой цвэт?
- Восход солнца видел?
- Да.
- Точно такой, только зелёный!

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой.
Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

У женщин нет правил, есть только
настроение. Какое настроение,
такие и правила.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть? Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно…

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

Объяснительная. Я опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.

Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

- Что бы ты делал, если бы мы расстались?
- Вернулся бы к своей бывшей.
- Все понятно. Тебе на меня наплевать. Мы расстаемся …
- Хочешь прогуляться?
- Прогуливайся со своей бывшей.
- Ты моя бывшая.

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.

Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

Лучше уж пусть женщина говорит черт знает что, чем молчит хрен знает о чем.

Новый русский просыпается с жуткого бодуна, голова трещит, решил в бассейне отмокнуть и позвонить приятелю, с которым вчера был:
Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Колян, ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, тыщу рублей!

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом и говорит:
- Заманили баннерами!

Прикинь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

- Ты первый клади.
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим!

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал, покакал и хорошо покушал?

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей:
- Ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим!..
… и уже через наносекунду она придумает другое.

- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил,
во сколько он начинается, мне ответили: ``А когда вам удобно?``

В раю есть отдельное место для людей, которые пропускают тебя на кассе, видя, что у тебя только 2-3 продукта , когда у них целая тележка.

Так тянет в Лувр... Но сад... Хозяйство... Долбаные куры...

— Говорят, у твоего мужа три любовницы?
— Да. Мы можем это себе позволить.

— Больной, вас мучают эротические сны?
— Почему мучают?

Мать ругает свою 15 летнюю дочь:
— Где ты шляешься до поздней ночи? Я в твои годы...
— Помню, помню, мне тогда 3 годика было.

Вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без сознания с какой-то бумажкой в руке!
— Наконец-то пришел счет на мою норковую шубу!

Молодые супруги поссорились.
— Я тебя знать не хочу! Пакую веши и навсегда уезжаю к маме, — сказала она.
— Хорошо, дорогая, — сказал он, — вот деньги на дорогу.
Она пересчитала деньги.
— А на обратный путь?

Поздно ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок.
— Доктор, — слышится женский голос, — мой муж меня обидел.
— Ну и что, из-за такой ерунды меня надо будить!
— Дело в том, что ему надо наложить швы.

Муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
— Ну а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
— Так это ты? — отвечает жена разочарованно.

— Что у тебя с носом?
— Да просто в него попала летающая тарелка.
— Вот это да! Откуда же она взялась?
— Да я и сам не понимаю, где их жена достает.

Чем отличаются рэкетиры от женщин и что у них общего?
— Рэкетиры требуют или кошелек, или жизнь, а женщины и то и другое сразу.
— Женщины тоже стреляют, только глазами.

Два приятеля беседуют:
— Как лучше научить девушку плавать?
— Ты осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, берешь ее левую руку и крепко держишь, а потом...
— Мне сестру надо научить.
— Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостков в воду!

— Дорогой! Ты клялся любить меня всю жизнь.
— Да, я клялся любить тебя всю жизнь, но я не клялся выполнить свою клятву.

— Что такое счастье, сынок, ты поймешь, когда женишься. Но будет уже поздно.

— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов.
— Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне 1000 долларов!

Жена возвращается из отпуска, который она провела в доме отдыха, и спрашивает мужа:
— Дорогой, ты не скучал, пока меня не было дома?
Муж отрывается от телевизора:
— А что, ты куда-то выходила?

«Кто придумал поцелуй?» — Мужчина.
«Зачем?» — Чтобы закрыть рот женщине.

Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Даже не знаю, что он хочет еще увидеть

Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ: — В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: — Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! — Всё—таки москали на нас напали?.. — Это не москали, это немцы!

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"

Купил новые шины, а жена не замечает…
… у неё точно кто-то есть!..

Вот как объяснить девушкам, что "женщина-загадка" и "женщина-хрен поймешь" – это совсем разные женщины?!

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки…
… ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Две старушки у подъезда:
— Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс. Такие чудеса творит! Говорит больной девочке — брось костыли и иди. Так он бросила и пошла!!!
— Ух! А чем ж та девочка болела?
— Гриппом.
— А костыли….?
— Та дедушке своему несла.

У всем известного Миши Рабиновича, обожающего прекрасных женщин и благородные крепленые напитки, спрашивают:
- Миша, шо вы таки больше предпочитаете: прекрасное вино или роскошных женщин?
Немного подумав, Миша ответил:
- Это зависит от года выпуска…

— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Утром (на радостях) решила подать ему завтрак в постель и спрашиваю:
— Тебе сахар в кофе положить? А он ответил:
— Ложь.

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»

- Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!