Популярные новинки в магазине





Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 06 апр 2019 13:55

Еду в маршрутке. Напротив сидят женщина и мальчик. Мальчик смотрит в окно и громко комментирует происходящее, за окном:
— Машинка белая нас обогнала... Собака бежит... Ой, бабуля, смотри — старичок идёт с палочкой! Давай возьмём его к себе?
Бабушка отвечает:
— Не надо нам никакого старичка!
— Ну как же? Ты же сама говорила «хоть бы старичка завалящего завести...» А тут не завалящий, а даже самоидущий!

— Ваня, ты знаешь что значит «анонимный»?
— Это когда несколько человек становятся в круг и говорят: «я алкоголик».

Сын (4,5 года) утром не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит:
— Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!
Мама, не терпящим возражений тоном:
— Пойдёшь и никаких гвоздей.
Сын, после паузы:
— Вызывай аиста. Я улетаю обратно.

Из-под коробки для детского белья дочь смастерила себе ноутбук. Нарисовала кнопки, сидит, играет.
Подбегает к ней брат:
— Дай, я тоже поиграю.
— Нет, тут игры только для девочек.
Сын некоторое время выпрашивал, а потом, получив отказ, как закричит:
— Ах так, тогда я тебе пароль поменяю и ты его не сможешь включить, — и иммитирует звуки нажатия кнопок.
Дочь со слезами бежит к отцу:
— Папа-а-а-а, помоги, он мне пароль поменял.


Пошла дочка в первый класс, учится, учительница хорошая. У меня память на имена никакая. Надо было по какому-то случаю написать записку учительнице, спрашиваю:
— Аня, как учительницу зовут?
— Ирина Миаминовна.
Я призадумалась, вроде нет такого имени. Звоню маме одноклассницы:
— Броша, привет, как зовут нашу учительницу?
— Сейчас спрошу. Оксана, как учительницу зовут? Как? Ирина Миаминовна...
Позвонила ещё парочке одноклассников, все твердят: Ирина Миаминовна. Написала.
Потом при случае уточнила у учительницы, кто же она по батюшке — оказывается, Вениаминовна. Я извинилась, она говорит:
— Ничего страшного, другие родители написали Витаминовна.

Веду сына (6 лет) в садик, закурил сигаретку, а ветерок немного обдал его табачным дымом.
— Пап, не обкукивай меня.
— Это не я, это ветер на тебя дунул.
— Пап, а ты брось курить, купи себе «Никоррете» в жевачках.
— Я пробовал, не помогает.
— Купи пластырь...
— Думаешь, поможет?
— Ну да, заклеишь себе рот на два месяца...
Я долго смеялся!

Пошли с детьми в лес за грибами. Увидели там большущего паука с крестом на спине. Лида (4 года):
— Мам, смотри, какой паук православный!

Сын вдруг с большим энтузиазмом начал собираться на дачу, хотя раньше мог и начать сочинять отмазки. Я поинтересовалась причиной такого небывалого интереса к посевной, на что получила серьёзный ответ:
— Да в том году Наташа мыша дохлого около крыльца закопала, надо глянуть, как он там.

Заставляю сына (3,5 года) убирать за собой игрушки. А он спрашивает:
— А чего их надо убирать?
— Придёт папа и будет ругать, что игрушки не убраны.
— Кого будет ругать?
— Меня за то, что я не заставила тебя.
— Я-то тут причём? Не вмешивайте меня в свои семейные разборки.

Внук (3 года), входя в дверь, с порога кричит:
— Бабулечка, это я — твой хороший внук Кирюша, к тебе приехал! А то ты всегда забываешь и спрашиваешь: «Ой, а кто это к нам приехал, такой хороший, красивый, умный?» Запомни, бабулечка: Это всё я!!!

Изображение

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12934
Стаж: 7 лет 11 месяцев 22 дня
В кошельке: 2,312.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27626 раз.
Поблагодарили: 18863 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Весна
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 22 апр 2019 13:58

М-да… сегодня воскресенье… и с чего начать отдыхать…
… со стирки или с уборки?


— Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
— Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!» Засыпаю мгновенно!

Один психотерапевт спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.

— Как там насчет вечера, дружище?
— Как и обещал, будут две курицы.
— Готовишь или пригласил?

У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.

Изображение

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12934
Стаж: 7 лет 11 месяцев 22 дня
В кошельке: 2,312.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27626 раз.
Поблагодарили: 18863 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Весна
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 24 апр 2019 19:39

Изображение

Изображение

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12934
Стаж: 7 лет 11 месяцев 22 дня
В кошельке: 2,312.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27626 раз.
Поблагодарили: 18863 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Весна
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 02 май 2019 21:49

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

- Надо снять все магнитики с холодильника... Это видно они меня всё время к нему притягивают....

Вчера в магазине бытовой техники:
Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!


Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник?

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса…
… но занимает 40 минут.

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается
5 миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и
избавляешься!

Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...


Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет
совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?


В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.

Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.

Изображение

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12934
Стаж: 7 лет 11 месяцев 22 дня
В кошельке: 2,312.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27626 раз.
Поблагодарили: 18863 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Весна
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 02 май 2019 22:01

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...

— Папа… Тебя к директору вызывают…
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
— Не знаю… Это ведь твой директор звонил…

-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям
эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?

Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый.

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Объявление по вокзалу:
- Девушка, разгуливающая в полуголом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть…

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
- Жена.

Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.

Изображение

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12934
Стаж: 7 лет 11 месяцев 22 дня
В кошельке: 2,312.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27626 раз.
Поблагодарили: 18863 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Весна
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 08 май 2019 22:14

Переписка в Интернете:
- Привет, Люся!
Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.
::approve:: ::approve:: ::approve::

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

(С женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после?
— Для.

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать
по известному вам адресу.

Изображение

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12934
Стаж: 7 лет 11 месяцев 22 дня
В кошельке: 2,312.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27626 раз.
Поблагодарили: 18863 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Весна
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 12 май 2019 12:13

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:
— Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.д. по уставу).
— Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
— По поводу женщин — женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
— Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти.
Заходит второй:
— Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)…
— Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
— С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии.
— Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
— Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!
— Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
— Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.


Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься
с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

Подруга одна, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати…
Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем бантик?..

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

Пришел выпивший сосед, попросил политического убежища. Пришла соседка со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят
гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают
совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы
не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил
счет от юриста.

Скоро, скоро выпускные вечера...
Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его!
Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит: - Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
— Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
— Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
— А придётся, папочка! Выпускной уже завтра!

Звонок оператору сотовой связи:
-Девушка!Я мобильник дома куда-то положила и не могу его найти!
-Чем я могу вам помочь?
-А вы мне позвоните, он заиграет, и я его найду!
-А вы как мне звоните?
-Из дома, по городскому.
-Вот и позвоните сами с городского на свой мобильный.
-А РАЗВЕ ТАК МОЖНО????

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

На автозаправке:
— Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего…

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.

Изображение

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12934
Стаж: 7 лет 11 месяцев 22 дня
В кошельке: 2,312.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27626 раз.
Поблагодарили: 18863 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Весна
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Пред.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

www.Modern-Talking.SU