Популярные новинки в магазине





Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
Сообщение schany » 13 окт 2010 22:42

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

::smile24.gif::

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бл., две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-.-.-..а... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бл.,
настежь! Соскучилась, видите ли...

::smile24.gif::

- Можно я твое пиво выпил?

::beer::

- Вчера правительство на всякий случай еще раз отменило крепостное
право.

::smile24.gif::

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот,
когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
Бармен (с сомнением):
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином!

::drink::

Новость дня: "Российская сборная наняла себе адвоката!"

Изображение

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?

::smile24.gif::

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

::huh.gif::

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

::smile24.gif::

- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?.

::drink::

Дочь маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как
въехал... как трубой ударили..

::smile24.gif::

- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

::smile24.gif::

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.

Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг
друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта
и т. д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,
авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит
калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели
одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

::smile24.gif::

Аватара пользователя
schany
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2801
Стаж: 15 лет 5 месяцев 10 дней
В кошельке: 594.70 MT
Откуда: Russia
Пол: Нету
Благодарил (а): 10120 раз.
Поблагодарили: 5336 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 14 окт 2010 02:37

Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.
---
Утрачено доверие президента. Нашедшему - вознаграждение - половину Москвы.
Елена Б.
---
С чего начнет новый мэр Москвы? С решения ключевой проблемы столицы:
переименования бордюров в поребрики.
---
- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался...
---
Журнал "Форбс" включил Лужкова в список 100 богатейших бедных родственников планеты.
---
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.
---
Пациент - хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.
---
За неоценимый вклад, внесенный в тушение пожаров - орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени предлагаю наградить холодный атмосферный циклон.
---
Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.
---
Наряду с временной вертикалью власти в России существует постоянная горизонталь анархии.
---
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
---
Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что, какие-то откаты, что ли?
---
В ответ на многочисленные телепередачи <Скрытая камера> наша радиостанция начинает цикл передач <Забавная прослушка>.
---
Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель...
---
Два писателя.
- Мне кажется, за моим творчеством следят.
- Это у тебя мания преследования.
---
Благодаря такой погоде в России появились новые словосочетания: <потеплело до -15>, <похолодало до +30>.

Как показали последние события, предпоследние события были лучше.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 7151
Стаж: 14 лет 5 месяцев 5 дней
В кошельке: 231.30 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 19994 раз.
Поблагодарили: 15345 раз.
Статус: На работе
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
Сообщение schany » 16 окт 2010 20:19

В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание «Силиконовая
Долина». В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы
Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо
клеветнический характер.

::biggrin24.gif::

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает,
дура ты последняя!

::biggrin24.gif::

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.

::biggrin24.gif::

Аватара пользователя
schany
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2801
Стаж: 15 лет 5 месяцев 10 дней
В кошельке: 594.70 MT
Откуда: Russia
Пол: Нету
Благодарил (а): 10120 раз.
Поблагодарили: 5336 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение barkazz59 » 19 окт 2010 11:13

"В каждой женщине должна быть загадка",- сказала маленькая Машенька съедая журнал с ребусами.

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Куплю; Dinky toys - аrmy.
Matchbox - аrmy.
"ЭРА" СССР - можно поштучно
"ДЗИ " СССР - только наборами сохраном от VF +
Аватара пользователя
barkazz59
Наш человек!
Наш человек!
 
Сообщения: 470
Стаж: 15 лет 4 месяца 5 дней
В кошельке: 93.60 MT
Откуда: Perm - TILZIT
Пол: Нету
Благодарил (а): 986 раз.
Поблагодарили: 1006 раз.
Награды: 1
За медиа IIIст (1)


Аватара пользователя
Сообщение schany » 20 окт 2010 20:59

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

::biggrin24.gif::

- Мужики, есть идея: давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него,
естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей
десять. Вот уж тогда и побухаем!..

::biggrin24.gif::

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.

::biggrin24.gif::

Аватара пользователя
schany
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2801
Стаж: 15 лет 5 месяцев 10 дней
В кошельке: 594.70 MT
Откуда: Russia
Пол: Нету
Благодарил (а): 10120 раз.
Поблагодарили: 5336 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение lirinka » 20 окт 2010 21:04

schany писал(а):
Спойлер:
- Мужики, есть идея: давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него,
естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей
десять. Вот уж тогда и побухаем!..

::biggrin24.gif::

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.

::biggrin24.gif::

про пиво и братка - зачётные анекдоты! ::bravo:: ::bravo:: ::bravo::

О себе:я научилась ценить, сохранять и любить тех немногих, кто действительно этого стоит. Живу настоящим.Уверена в будущем.Научилась на прошлом.
Аватара пользователя
lirinka
Постиг дзен
Постиг дзен
 
Сообщения: 8672
Стаж: 14 лет 8 месяцев 2 дня
В кошельке: 632.20 MT
Откуда: Украина
Пол: Нету
Благодарил (а): 21042 раз.
Поблагодарили: 18398 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: STOP WAR!!!
Награды: 3
Герой Iст (1) Репортер IIст (1) Признание форумчан Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение Miele » 25 окт 2010 21:48

Объявление: На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

Нечистая сила ето не чистая масса на не чистое ускорение

Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит
себе очки!

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало
пустым ведром.

Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить,
что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный.

-Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок,
опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь полтергейст?
- Да не, телефон.

Новость: Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу,
что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.

Мемориальная доска на доме: В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы.

Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем
не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу,
посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво
проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то,
если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и
поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет
ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

- Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

Сидит наркоман, косяк забивает. Слышит голос за спиной:
- Мужик, ты че делаешь?
- Косяк забиваю
- А я пришелец!
- Ну как пришелец, так и ушелец.

Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела?"

Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка

Суфийский анекдот про Чапаева:
Изображение

OPEN YOUR EYES to the beauty around you, OPEN YOUR MIND to the wonders of life,
OPEN YOUR HEART to those who love you, AND ALWAYS be true to youself ...
Аватара пользователя
Miele
Нейтрал
 
Сообщения: 6308
Стаж: 15 лет 9 месяцев 29 дней
В кошельке: 16.10 MT
Пол: Нету
Благодарил (а): 5348 раз.
Поблагодарили: 4369 раз.
Статус: AnythingIsPossible
Награды: 2
Герой Iст (1) Репортер Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение AnnaBelle » 26 окт 2010 21:52

Анекдот дня нашего отдела:

Mujibar was trying to get a job in India.
The Personnel Manager said, 'Mujibar, you have passed all the tests, except one. Unless you pass it, you cannot qualify for this job.'

Mujibar said, 'I am ready.'
The manager said, 'Make a sentence using the words Yellow, Pink, White and Green .'
Mujibar thought for a few minutes and said, 'Mister manager, I am ready'
The manager said, 'Go ahead.'
Mujibar said, 'The telephone goes green, green, green, green , and I pink it up, and say, ' Yellow,' this is Mujibar. White do u want?'

Mujibar now works at a call center.
No doubt you have spoken to him.

Impossible? Nothing is impossible!!!
Аватара пользователя
AnnaBelle
Живу здесь
Живу здесь
 
Сообщения: 629
Стаж: 15 лет 11 месяцев 1 день
В кошельке: 90.30 MT
Откуда: Харьков
Пол: Нету
Благодарил (а): 434 раз.
Поблагодарили: 695 раз.
Статус: Отдыхаю дома
Статус: i am the best


Аватара пользователя
СообщениеVIP  sergeybelik » 26 окт 2010 22:03

AnnaBelle писал(а):Анекдот дня нашего отдела:

Mujibar was trying to get a job in India.
The Personnel Manager said, 'Mujibar, you have passed all the tests, except one. Unless you pass it, you cannot qualify for this job.'

Mujibar said, 'I am ready.'
The manager said, 'Make a sentence using the words Yellow, Pink, White and Green .'
Mujibar thought for a few minutes and said, 'Mister manager, I am ready'
The manager said, 'Go ahead.'
Mujibar said, 'The telephone goes green, green, green, green , and I pink it up, and say, ' Yellow,' this is Mujibar. White do u want?'

Mujibar now works at a call center.
No doubt you have spoken to him.

Хороший наверное анекдот.... Жаль только, что не на русском... ::unsure.gif::

Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо, таки, придумать шо-то другое...
Аватара пользователя
VIP sergeybelik
Релизер
Релизер
 
Сообщения: 4034
Стаж: 15 лет 8 месяцев 10 дней
В кошельке: 653.40 MT
Откуда: Полтава, Украина
Пол: Нету
Благодарил (а): 11990 раз.
Поблагодарили: 13662 раз.
Статус: Дорогой вентилятор
Награды: 3
За медиа Iст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение AnnaBelle » 26 окт 2010 22:38

sergeybelik писал(а):Хороший наверное анекдот.... Жаль только, что не на русском..

да я тоже только со второго раза поняла)

завтра попрошу чтобы на русском че-нить рассказали. :)

Последний раз редактировалось AnnaBelle 26 окт 2010 22:44, всего редактировалось 1 раз.
Impossible? Nothing is impossible!!!
Аватара пользователя
AnnaBelle
Живу здесь
Живу здесь
 
Сообщения: 629
Стаж: 15 лет 11 месяцев 1 день
В кошельке: 90.30 MT
Откуда: Харьков
Пол: Нету
Благодарил (а): 434 раз.
Поблагодарили: 695 раз.
Статус: Отдыхаю дома
Статус: i am the best


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron
www.Modern-Talking.SU