У меня стоит! Только не знаю вот что... А вообще, актуально! Действительно, есть остановка Лось ведь и есть желающие там сойти.

- А я жене на день рождения цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, затообожаю фигурное катание,
сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет!

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!



Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и
подсказка, если прочитать его наоборот.



Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно
вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.



Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься
с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!



Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
чувствующий свою вину.

Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

Боксерские перчатки, бейсбольные биты, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

Говорят, что где-то уже появилась народная песня, начинающаяся словами: "Калина желтая..."

- Ты на Киркорова завтра пойдешь ?
- Нет. У меня же ни ружья, ни лицензии нет.

За Киркорова отдельная благодарность!

Ну чего вы так на Филю то напали....
Мне очень нравится его песня где в припеве: полетели сквозь стрелы, под обстрелом и под огнем,чтобы ты не сгорела,я буду твоим плащом и т.д. и т.п.Так романтично поёт Неужели никому из девушек не нравится эта песня

Не в бабках счастье!
Ф. Киркоров.
Бабки это хорошо!
А бабки с бабками, еще лучше!
М. Галкин.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Спёрли у Царя Зверей мешок дури. Собрал он всех вокруг себя и говорит:
- И так, каждый день буду съедать по одному,пока не вернёте мне мой мешок!
Погрустили звери и отправились на поиски дури.
Летят два орла, на встречу им ворона на спене летит.
-Слышь ворона, у Царя Зверей мешок пропал...Ты не видела?
- Да что вы такие мелочные?! Тут вон какая хрень - землю спёрли!

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..


Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!