Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 19 июл 2013 21:46

aimer писал(а):Есть три типа врачей: врач от Бога; врач – ну, с Богом; врач – не дай Бог!


Это правда! Главное, чтобы попадался только 1 тип.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12643
Стаж: 7 лет 6 месяцев 13 дней
В кошельке: 2,900.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27280 раз.
Поблагодарили: 18598 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Первый снег...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 20 июл 2013 16:20

Пирожные — это две минуты во рту, два часа в желудке и всю жизнь на бедрах.

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной!

Радиолюбителя старой закалки легко определить по недоумению во взгляде, когда он смотрит в коробок, в котором лежат спички.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну:..."тебе хана"!

Я у милого на шее, свесив ноженьки сижу, не подумайте плохого... просто нимб его держу!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций - краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.

Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она нажелала тебе больше, чем ты ей.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Девки в озере купались на ютубе оказались.

- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

В России, в 2012 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

Сегодня разгрузочный день. В Макдональдс идем пешком!

Я настолько скромный, что в маршрутке всегда доезжаю до конечной.

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12643
Стаж: 7 лет 6 месяцев 13 дней
В кошельке: 2,900.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27280 раз.
Поблагодарили: 18598 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Первый снег...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 20 июл 2013 21:14

Atropa писал(а):Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

Супер правильно!!!! ::approve:: ::approve:: ::approve::

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6383
Стаж: 8 лет 10 месяцев
В кошельке: 222.10 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17901 раз.
Поблагодарили: 14020 раз.
Статус: Отдыхаю дома
Статус: Тирликурендуй!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 22 июл 2013 08:32

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу
новые итальянские сапоги.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли
раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и
называется 'За мужество'.

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Разговаривают две замужние женщины :
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

Ой, цветут бананы в поле у ручья,
ЭФИЁПА молодого полюбила я...
ЭФИЁПА полюбила на свою беду -
днем его пугаюсь, ночью не найду...

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое,
глаза красные, попа синяя.

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу… хочу… хочу…
— Милая, помни, только три… ни больше ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечькоприческусдлиннымибелымикудрями — два, мужакрасивогоиобеспеченого…


— Мам, мы в этом году на море поедем?
— В этом году на море поедут твои репетиторы!

Говорят, когда ночью не можешь уснуть - значит ты кому то снишься. Я не пойму Пардон, кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6383
Стаж: 8 лет 10 месяцев
В кошельке: 222.10 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17901 раз.
Поблагодарили: 14020 раз.
Статус: Отдыхаю дома
Статус: Тирликурендуй!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 22 июл 2013 13:44

aimer писал(а):Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.


Жестоко... :lol1: :lol1: :lol1:

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12643
Стаж: 7 лет 6 месяцев 13 дней
В кошельке: 2,900.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27280 раз.
Поблагодарили: 18598 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Первый снег...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 24 июл 2013 21:34

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6383
Стаж: 8 лет 10 месяцев
В кошельке: 222.10 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17901 раз.
Поблагодарили: 14020 раз.
Статус: Отдыхаю дома
Статус: Тирликурендуй!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 25 июл 2013 16:06

-Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? – Сестра! – Какая милая!

- Девушка, а можно с вами посидеть немного? – С такими как я седеют сразу и на всю голову!

“Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!” Живот.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Как свести с ума любую женщину? Надо дать ей мешок денег и закрыть все до единого магазины.

По статистике женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть….

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате – это карате, а молоток – это молоток.

Жена сказала, что флэшка перестала работать и она её выкинула… Вот так пришла смерть к моему блютус-адаптеру.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:” Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?” отвечаю: “Хорошо” а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: “Барсик, гости!”. Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!

На требование гаишника отдать права, я сказала: “Не могу, это подарок!”

-Доктор, наверное, я эксгибиционист!
-Да я уж вижу…

Чудесный сон приснился мне когда-то -
Четыре грузчика несли мою зарплату.

Самая классная штука на свете – это штука баксов.

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12643
Стаж: 7 лет 6 месяцев 13 дней
В кошельке: 2,900.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27280 раз.
Поблагодарили: 18598 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Первый снег...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 26 июл 2013 22:08

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.

- Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка, сэр? - Подлянка, сэр!

- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...

- Мама, меня мой муж обидел! Я возвращаюсь домой!
- Нет, доча, зло должно быть наказано! Я ЕДУ К ВАМ!!! )))))))))))))

Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь? - Выполняю ваше приказание, товарищ майор! - Я вам ничего не приказывал! - А я ничего и не делаю!..

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и порнофильмами…


- Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков!

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно... .
А вот совмещать головную боль с сексом не получается!
***
Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как? Налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему?
- Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.
***
Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.
***
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!
***
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте. {Я б прокомментировала по опыту, что "НЕ ВО ВРЕМЯ тряски в самолёте"}

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6383
Стаж: 8 лет 10 месяцев
В кошельке: 222.10 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17901 раз.
Поблагодарили: 14020 раз.
Статус: Отдыхаю дома
Статус: Тирликурендуй!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  Atropa » 28 июл 2013 07:16

Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

— Папочка, можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала))

Самая гениальная версия о метеорите была от пенсионерки–соседки, через 3 минуты после взрыва. “Да, это наркоманы какие–то”

Сегодня вечером я гадала. Правда ромашки не нашлось. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? – Нет, а что? – А попробовать хотите? Тогда – бегом домой, может, еще успеете!

Мчится мне наперерез шестисотый мерседес, мой асфальтовый каток по-надёжнее, браток.

Я Бог! Ты в слове “лох” две ошибки сделал…

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Лазерная указка сгорела у жителя США, после того, как он попал лучем в глаз Чаку Норису.

Понял, что перешел на ночной образ жизни, когда во время ужина стоящее на кухне радио запело гимн России.

О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка!
Переходи дорогу, дура.

Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
Мыша эст?
Какой Миша? Светин брат?
Какой-такой Светын брат… Крысын сэстра!

Громко плакал и орал негретёнок бедный. Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры…

“Морковка или жизнь?!”, – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Ну как там твой грейпфрут? Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!

Приходит ангел смерти ночью к мужику: “Я пришёл забрать твою душу!” Тот будит жену и говорит: “Душа моя, за тобой пришли!”

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: “О, у нас девочки новые!” Прибегает мама. “И мамку поменяли!” Тут же влетает папа. “ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!”

Беспредел в животном мире: бабочка однодневка напилась, всех отматерила и взяла кредит в банке 1000000 долларов на 5 лет.

Эй, ты пьяный!
Я не пьяный!
Ну да конечно, ты целый день кидаешь моего хомяка и говоришь: “ПИКАЧУ я выбираю тебя!”

Глаза добрые, а рубашка смирительная

Изображение

Иногда проще сказать ‘все хорошо’, чем объяснять, почему так хочется разбиться головой об батарею…
Аватара пользователя
VIP Atropa
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 12643
Стаж: 7 лет 6 месяцев 13 дней
В кошельке: 2,900.50 MT
Откуда: 51°46′00″ с. ш. 55°06′00″ в. д.
Пол: Женщина
Благодарил (а): 27280 раз.
Поблагодарили: 18598 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: Первый снег...
Награды: 5
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом IIIст (1) За заслуги перед форумом IIст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  aimer » 30 июл 2013 17:56

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Аватара пользователя
VIP aimer
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 6383
Стаж: 8 лет 10 месяцев
В кошельке: 222.10 MT
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17901 раз.
Поблагодарили: 14020 раз.
Статус: Отдыхаю дома
Статус: Тирликурендуй!
Награды: 3
Герой IIст (1) Герой Iст (1) За победу в конкурсе на форуме (1)


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 3

cron
www.Modern-Talking.SU