aimer писал(а):Есть три типа врачей: врач от Бога; врач – ну, с Богом; врач – не дай Бог!

Это правда! Главное, чтобы попадался только 1 тип.

Пирожные — это две минуты во рту, два часа в желудке и всю жизнь на бедрах.

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной!

Радиолюбителя старой закалки легко определить по недоумению во взгляде, когда он смотрит в коробок, в котором лежат спички.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну:..."тебе хана"!

Я у милого на шее, свесив ноженьки сижу, не подумайте плохого... просто нимб его держу!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций - краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.

Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она нажелала тебе больше, чем ты ей.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Девки в озере купались на ютубе оказались.

- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

В России, в 2012 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

Сегодня разгрузочный день. В Макдональдс идем пешком!

Я настолько скромный, что в маршрутке всегда доезжаю до конечной.

Atropa писал(а):Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

Супер правильно!!!!

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу
новые итальянские сапоги.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли
раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и
называется 'За мужество'.

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Разговаривают две замужние женщины :
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

Ой, цветут бананы в поле у ручья,
ЭФИЁПА молодого полюбила я...
ЭФИЁПА полюбила на свою беду -
днем его пугаюсь, ночью не найду...

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое,
глаза красные, попа синяя.

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу… хочу… хочу…
— Милая, помни, только три… ни больше ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечькоприческусдлиннымибелымикудрями — два, мужакрасивогоиобеспеченого…


— Мам, мы в этом году на море поедем?
— В этом году на море поедут твои репетиторы!

Говорят, когда ночью не можешь уснуть - значит ты кому то снишься. Я не пойму Пардон, кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?

aimer писал(а):Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

Жестоко...

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

-Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? – Сестра! – Какая милая!

- Девушка, а можно с вами посидеть немного? – С такими как я седеют сразу и на всю голову!

“Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!” Живот.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Как свести с ума любую женщину? Надо дать ей мешок денег и закрыть все до единого магазины.

По статистике женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть….

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате – это карате, а молоток – это молоток.

Жена сказала, что флэшка перестала работать и она её выкинула… Вот так пришла смерть к моему блютус-адаптеру.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:” Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?” отвечаю: “Хорошо” а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: “Барсик, гости!”. Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!

На требование гаишника отдать права, я сказала: “Не могу, это подарок!”

-Доктор, наверное, я эксгибиционист!
-Да я уж вижу…

Чудесный сон приснился мне когда-то -
Четыре грузчика несли мою зарплату.

Самая классная штука на свете – это штука баксов.

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.

- Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка, сэр? - Подлянка, сэр!

- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...

- Мама, меня мой муж обидел! Я возвращаюсь домой!
- Нет, доча, зло должно быть наказано! Я ЕДУ К ВАМ!!! )))))))))))))

Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь? - Выполняю ваше приказание, товарищ майор! - Я вам ничего не приказывал! - А я ничего и не делаю!..

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и порнофильмами…


- Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков!

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно... .
А вот совмещать головную боль с сексом не получается!
***
Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как? Налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему?
- Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.
***
Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.
***
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!
***
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте. {Я б прокомментировала по опыту, что "НЕ ВО ВРЕМЯ тряски в самолёте"}

Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

— Папочка, можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала))

Самая гениальная версия о метеорите была от пенсионерки–соседки, через 3 минуты после взрыва. “Да, это наркоманы какие–то”

Сегодня вечером я гадала. Правда ромашки не нашлось. В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? – Нет, а что? – А попробовать хотите? Тогда – бегом домой, может, еще успеете!

Мчится мне наперерез шестисотый мерседес, мой асфальтовый каток по-надёжнее, браток.

Я Бог! Ты в слове “лох” две ошибки сделал…

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Лазерная указка сгорела у жителя США, после того, как он попал лучем в глаз Чаку Норису.

Понял, что перешел на ночной образ жизни, когда во время ужина стоящее на кухне радио запело гимн России.

О, Боже! Милый, я вижу зеленого человечка!
Переходи дорогу, дура.

Устроился кавказец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
Мыша эст?
Какой Миша? Светин брат?
Какой-такой Светын брат… Крысын сэстра!

Громко плакал и орал негретёнок бедный. Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры…

“Морковка или жизнь?!”, – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Ну как там твой грейпфрут? Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!

Приходит ангел смерти ночью к мужику: “Я пришёл забрать твою душу!” Тот будит жену и говорит: “Душа моя, за тобой пришли!”

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: “О, у нас девочки новые!” Прибегает мама. “И мамку поменяли!” Тут же влетает папа. “ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!”

Беспредел в животном мире: бабочка однодневка напилась, всех отматерила и взяла кредит в банке 1000000 долларов на 5 лет.

Эй, ты пьяный!
Я не пьяный!
Ну да конечно, ты целый день кидаешь моего хомяка и говоришь: “ПИКАЧУ я выбираю тебя!”

Глаза добрые, а рубашка смирительная

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…