Atropa писал(а):“Ты или вешайся, или табуретку освободи…”

Прелесть!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Как я получил 15 суток???
-- Иду по улице... Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

<<Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются>>.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки...

И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…

Кактуc, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?

Опять жду ребёнка. Только теперь из ночного клуба.

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят,чтобы узнать, жив ли ты ещё..

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

В магазине:
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж ” Пепси” покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...

Адам проснулся – ни одного ребра.
– Боже! Что со мной?
– А кто вчера напился и орал: «Давай девок!»

Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

Ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.

Ничто так не портит цель как попадание.

Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется...

Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С твоим будущим лишним весом.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы. . .

- Можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

7 чудес. Света. Тел.220-46-84.

У порядочной женщины каждый мужчина - первый

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
***
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
***
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
***
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
***
Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже харaктер ещё тот.
***
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!
***
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

На передаче “Детектор лжи” муж признался,что изменил жене и выиграл миллион.Жена обиделась, но не ушла.

На концерте девчонки из группы “Блестящие” обогнали фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки, он думает: “Я дрыщ” ,она думает: “Я толстая”. И обоим стыдно за себя.

В гостях хорошо, а дома интернет.

К маме 100 вопросов в минуту: что поесть? что одеть? что купить?
К папе всего один: где мама?

И мне ни кого блин не надо лишь бы Эштон Катчер, Джаред Батлер, Джонни Депп, Оралндо Блум ходили голые рядом.

Говорят, девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парень в красном платье останется незамеченным.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала то, утро начиналось с пива.

- Ты такой умный, находчивый, столько интересных историй знаешь, с тобой всегда так интересно.
- Да обычный я! … нормальный… просто это ты дура!

Какой секс – такой борщ.

Есть такая профессия – на работе сидеть.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, папа.
- Не ври мне. Ты плакал,потому что ты слабак и тряпка.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и все- ОНА с тобой больше не разговаривает.

После пятой рюмки я поняла,он ждет моего звонка.

Я несу добро, но не доношу.

Такое ощущение,что наши с тобой отношения строили таджики.

Вчера узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

Народная примета: Человек который стоит перед тобой у банкомата – ВСЕГДА ТУПОЙ!!!

Добавлено спустя 7 минут 32 секунды:
Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открываю окно:
- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорю.
- Ооо!
Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:
- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!
И уезжает...

Коллеги вешают шарики - готовятся к новому году...все помогают, выбирают шарики. Танюха говорит:
- А вот маленький шарик, нет, коротенький.
Ее более опытная коллега Оксана:
- Таня, маленький и коротенький - это РАЗНЫЕ вещи!
Ржали все.

Толь было, а может, и нет...

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из попы растут.

Упал ..., всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив, - лучше бы треснуло зеркало.

Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.
Вдруг нa кухну вбегaет муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!
Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой!
ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Дa ты что, психовaннaя?!!
Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить!
Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Женa удивленно смотрит нa мужa:
- Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить...
- Как же ты мог, доколе и т. д!!!
- Папа, я случайно...
- Смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни специально, ни случайно!!!
- Что, никогда?
- Представь, ни разу!!!
- Папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай... еще влезешь...
... Я в пять лет так не умел отмазываться...

Добавлено спустя 16 минут 41 секунду:
Ситуация на перекрёстке. Далее со слов очевидца... . . Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом, мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".
И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует...

Из объяснительной в отделе кадров:
Я, М*****на Ирина, , работающая в ООО "М****с" кассиром, 01/08/12г. вовремя не пришла на работу т. к. нарощенным ногтем правой руки случайно оторвала при умывании нарощенные ресницы правого глаза.

Разбираю вещи, нашла дневник - написано "мои секреты", розовый, с барби.
Открываю... а внутри матан...
Вот так проходит детство в матклассе.

- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

Недавно внимательно вчитался в название «Калгон» и подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Невозможно этого понять, почему в школе сажают с девочкой, а потом говорят: "Не трогай"?

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

Нормальные люди врут любимым, родным и знакомым, если вы врёте чужим людям, то скорее всего вы - политик.

"Совы", как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "жаворонкам" чаще всего глубоко нагадить на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".

Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде:
"вы сами виноваты, придурки тупые".

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов

Польский боксёр пообещал отнять у Кличко все титулы… Пока наивный Кличко ожидал соперника на ринге, коварный поляк спёр из раздевалки чемпиона все его пояса.

- Моя девушка бросила меня, сказав, что я на неё обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что она там сказала...

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо.

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:
- ВАНДАЛ!!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

Добавлено спустя 23 минуты 55 секунд:
- Мы ведем свой репортаж с полигона, где сотрудники наркоконтроля сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы попробуем взять интервью у этого прекрасного единорога.

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

Российские ученые разработали и запустили новый марсоход, который отбирает пробы грунта у американских марсоходов.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснут: за стеной надрывается соседский ребенок. Жена: – Ты все еще хочешь завести ребенка? Муж: – Да, я хочу отомстить.

- Когда утром я слышу звон будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Нет. Лежу как убитый.

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите пять жвачек с Микки Маусом.
- Я что вам ребенок? Давайте с терминатором.

У меня хорошая фантазия, но как блин по блютузу песни передаются, я даже представить не могу.

Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, именно.

звонок
-ало здравствуйте
-здравствуйте
-а вам телевизор не нужен
-нет
-тогда заверните сейчас приду заберу

Командир поднимает роту в атаку, и морпехи с криком: “Ура” устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит “Ура”. – Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь? – Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – оббегу эту планету и выйду им в тыл!

- Марина Ивановна! Вы обязательно поладите с ксероксом.
– Почему?
– Он тоже тормоз!

Желтый цвет-к разлуке, подумала я, глядя на его зубы.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

- Меня вчера собака покусала.
- бешеная что-ли?
- Да ну! Стала бы я бешеную за хвост дёргать!

- Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя?
- ага, справочник психиатрических патологий

Мотаю нервы… Сколько вам клубочков?)))

Надела белое платье, белые колготки, думала, на Новый год снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало – ни фига себе сугроб!!!

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами “Налейте полную ванну воды… ”

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать ночью… Может быть вы просто жрица ночи!

Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.

Вчера гуляли на свадьбе…Мужа побили, меня изнасиловали…Сегодня приглашают похмеляться…Я уже собралась, а муж вот сомневается.

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..
***
- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
- Господи, ну сходи без собаки....
***
К фермеру привезли внука 4-х лет.
Принимает дед отёл у коровы, оглянулся - в дверях мальчик, глаза квадратные. Когда телёнок встал на ноги, дед спросил:
-У тебя есть вопросы?
-Да...С какой скоростью скакал этот телёнок, что так врезался в корову?
***
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет…
- Как? У такой красивой, умной и прекрасной девушки нет парня?
- Был, да умер от счастья!!!
***
Как проходит неделя: понедееееееееельник, втооооооорник, средаааааа, четвеееееееерг… пятницасубботавоскресенье.
***
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б.
***

В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку?
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы, орлы. А остальные пойдут пешком.
***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
***
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на «Мерседесе» в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят «Запорожец» вне очереди.
***
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
***
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. – Я решила вернуться к аисту.

aimer писал(а):Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:- Ты куда собралась, доченька?- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. – Я решила вернуться к аисту.

Продам автомобиль ВАЗ 2106. Пробег 352 км.
Обращаться по адресу: 352-й км трассы Тольятти - Москва.