Популярные новинки в магазине





Анекдоты

Давайте улыбаться

Случайный аватар
Сообщение Рогуль з UA » 22 янв 2010 16:17

andrej писал(а):smotret' v inete ukrainskoe TV - vot eto tochno anekdot.


А литовское - это вообще умора! )))))

Случайный аватар
Рогуль з UA
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2629
Стаж: 15 лет 10 месяцев 5 дней
В кошельке: 116.90 MT
Откуда: Украина, Львов
Пол: Нету
Благодарил (а): 1597 раз.
Поблагодарили: 2990 раз.
Награды: 1
Информатор IIIст (1)


Аватара пользователя
Сообщение barkazz59 » 22 янв 2010 19:06

Новый Год - это когда возле монитора скапливаются не только кружки и стаканы, но и кожура от мандаринок...


Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные
слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть
магазин спиртных напитков»..

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

Куплю; Dinky toys - аrmy.
Matchbox - аrmy.
"ЭРА" СССР - можно поштучно
"ДЗИ " СССР - только наборами сохраном от VF +
Аватара пользователя
barkazz59
Наш человек!
Наш человек!
 
Сообщения: 470
Стаж: 15 лет 4 месяца 5 дней
В кошельке: 93.60 MT
Откуда: Perm - TILZIT
Пол: Нету
Благодарил (а): 986 раз.
Поблагодарили: 1006 раз.
Награды: 1
За медиа IIIст (1)


Аватара пользователя
Сообщение Miele » 22 янв 2010 20:57

- ты как день провела?
- посмотрела новую комнату, сходила на свидание, букет роз мне подарил.
нафига ходила? ну, зато свинья морская не голодная, вон, последнюю розу доедает...

надо завтра в комнате убраться. сейчас рылся в куче одежды, валяющейся на диване, и нашел там кота.

- Вот решил прокачаться. Что в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

- Что-то ты сегодня на удивление бритый явился. Что, нашел кого-то?
- Да. бритву.

Последний раз редактировалось Miele 22 янв 2010 21:42, всего редактировалось 4 раз(а).
OPEN YOUR EYES to the beauty around you, OPEN YOUR MIND to the wonders of life,
OPEN YOUR HEART to those who love you, AND ALWAYS be true to youself ...
Аватара пользователя
Miele
Нейтрал
 
Сообщения: 6308
Стаж: 15 лет 9 месяцев 29 дней
В кошельке: 16.10 MT
Пол: Нету
Благодарил (а): 5348 раз.
Поблагодарили: 4369 раз.
Статус: AnythingIsPossible
Награды: 2
Герой Iст (1) Репортер Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение barkazz59 » 23 янв 2010 00:43

ИЗ ОДЕССЫ С ЛЮБОВЬЮ....

Внимание! Говорит Москва!
Увага! Говорэ Кыив!
Ахтунг! Хир шприхт Берлин!….
Ша! Одесса имеет сказать пару слов!

А

А – первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней…
Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря)
Кроме того, буква «А» нередко начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая)
А ХУХУ НЕ ХОХО? – «Больше ты ничего не хочешь?»
А ШО ТАКОЕ – самый убедительный аргумент в споре.
АДИЁТ – идиот, краткая форма – АДЯ.
А ИЦИН ТРАКТОР – воображала.
АНТОН (он же – АППАРАТ) – мужской детородный орган.
АРТЕЛЬ «НАПРАСНЫЙ ТРУД» - работа, выполняемая коллективом Сизифов.

Б

БАНАН (то же, что и Антон см.)
БАНАН ВАМ – деликатная форма выражения «Банан тебе в грызло»
БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА – распухшая от ненужных разговоров.
БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ – наставление.
БЛЯДКИ – не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.

В

ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО – вежливое предупреждение о возможном конфликте.
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО – зависит от интонации: или плохо, или хорошо.
ВИТАМИН ДЭ – деньги
ВИТАМИН ЦЭ – продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и т.д.
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ – смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ – ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ – присказка, типа «самому мало».
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ – хлопоты.

Г

ГАВРИК – подчиненный.
ГАЗ-УРАГАН – сильнейшее опьянение.
ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ – неумеха, у которого руки растут не оттуда…
ГЕШЕФТ – сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР – делец.
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) – бесполезно.
ГЭЦ – вспыльчивый человек.

Д

ДА – с одесской интонацией, скорее нет.
ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА – пара придурков, равных которым по идиотизму не сыскать.
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! – спор на базаре.
ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО – доставлять неприятности.
ДЕЛЬФИН – труп, обнаруженный в море.
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ – полное безразличие.

Е

ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ – счастье наоборот.
ЕЖ, ЖЕ Ж – же.
ЕХАТЬ – традиционная готовность одесситов.

З

ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА – за Ваше здоровье.
ЗАЙ А МЕНШ – «будь человеком» (исп. – «будьте любезны», «прошу Вас»)
ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ – перестань болтать.
ЗАНЯТЬ – одолжить.

И

ИЗ – «из», но может быть «с»…
ИЛИ – а то!
ИМЕЛ ИМЕТЬ – деликатная форма мата.
ЙОКАЛАМЕНЕ – в среде культурных людей употребляется, когда хочется сказать конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь отдельными буквами.

К

КАБЫЗДОХ – популярная кличка домашних животных.
КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ – любой.
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ – что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ – будете долго ждать.
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО – комплимент.
КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ – упрек в профессиональной непригодности.
КРУГОМ-БЕГОМ – в итоге.
КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ – своевольничать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА – отстань от меня!

Л

ЛИМОННАЯ МОРДА – кислая мина.
ЛОВИТЬ ГАВ – зевать.
ЛЮДИ! – крик души, рассчитанный на всех.

М

МАМА БЕНИНА – гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого к ней посылают.
МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ – эквив. «тяжелое алкогольное опьянение 3-й тяжести»
МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ – «хорошо» живется в нашем государстве.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК – обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.

Н

НА ЛЕКАРСТВА – угроза.
НА МИНУТОЧКУ – «ничего себе!»
НАШ ЧЕЛОВЕК – еврей.
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! – не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! – оплатите проезд.
НЕ ССЫ В КОМПОТ – ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ – не рой другому яму, сам провалишься.
НУ! – «и вы мне еще об этом рассказываете?»

О

О! – одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое чувство и переживание.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ – итог жизненных наблюдений.
ОЙЦ – трагедия в жизни.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! – обсуждение внешности.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) – некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о крайнем раздражении.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ – следующая, более сильная степень оцым-поцым.

П

ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ – и не говорите; не говорите глупостей.
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ – он еле держится на ногах.
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА – идите на….
ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) – грубое ругательство.

Р

РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ – работа, заработка от которой хватает только на еду.
РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ – много говорить зря.
РАЧКИ – креветки.
РОГОМЕТ – выходец из села.

С

САМ – один.
СВОБОДНЫЕ УШИ – благодарный слушатель.
СИДИ-КАТАЙСЯ – примерно, «расслабься, и не мешай серьезным людям заниматься делом!»
СИСЬКИ И ПИСЬКИ – Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления которых применялся фарш из отборной для этих целей говядины.
СЛЕЙ ВОДУ! – прекрати ненужный разговор.
СПЕЦИАЛИСТ – портач.
СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС – возникает вопрос.
СРЕДИ ЗДЕСЬ – в этом месте. Противопол. – СРЕДИ ТАМ.

Т

ТАК НА ТАК – без всякой причины.
ТАКИ – усилительная частица.
ТОВАР НА РОДИНУ – верните вещи.
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ – выговаривать.
ТРЕТИЙ ТОСТ – традиц. «за тех, кто в море».

У

УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! – приятное удивление.
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ – традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же, сколько и утром.

Ф

ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ – тратить зря.
ФУНТ ИЗЮМА – уникальная мера измерения.

Х

ХА – вы мне будете говорить.
ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ – снимающий на улице.
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ – шустрый, деловой.
ХОРОШО ХОТЕТЬ – желать слишком много.

Ц

ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ – туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные структуры, результат тот же.
ЦИРК – с одной стороны смешно, а с другой – грустно.

Ч

ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ – из-за чего?
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? – основной вопрос философии.
ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ – зарубите себе на носу.
ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ – универсальное одесское пожелание.
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ – не совсем так.
ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА – клятва.

Ш

ША! – тише!
ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ – допиться до белочки.
ШАНЕЦ – шанс, но маленький.
ШЕ ТАКОЕ? – что за шум, а драки нет?
ШЕЯ ВЫМЫТАЯ – готовность №1.
ШЛИФОВАТЬ УШИ – врать.
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ – не имею ни малейшего представления.

Щ

ЩАС! – «разбежался!»…

Ы

Ы – буква, которую многие одесситы не могут произнести.

Э

ЭКСПРЕССИОНИЗМ – поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором «сионисты» ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ – ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ – это вы в Киеве большой человек, а в Одессе…

Я

Я ВАС УМОЛЯЮ – 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ – я все о вас узнал
Я ЗНАЮ? – затрудняюсь ответить.

Куплю; Dinky toys - аrmy.
Matchbox - аrmy.
"ЭРА" СССР - можно поштучно
"ДЗИ " СССР - только наборами сохраном от VF +
Аватара пользователя
barkazz59
Наш человек!
Наш человек!
 
Сообщения: 470
Стаж: 15 лет 4 месяца 5 дней
В кошельке: 93.60 MT
Откуда: Perm - TILZIT
Пол: Нету
Благодарил (а): 986 раз.
Поблагодарили: 1006 раз.
Награды: 1
За медиа IIIст (1)


Аватара пользователя
Сообщение IrishElk » 23 янв 2010 01:12

Колоритно!!! ::approve::

Сумерки тихо приходят, растворяются в душе. О прошедшем слухи бродят, словно призраки уже...
Аватара пользователя
IrishElk
Постиг дзен
Постиг дзен
 
Сообщения: 12062
Стаж: 15 лет 8 месяцев 2 дня
В кошельке: 1,981.90 MT
Откуда: Поваровка
Пол: Женщина
Благодарил (а): 10644 раз.
Поблагодарили: 15449 раз.
Статус: joker
Награды: 3
Герой IIIст (1) Герой IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение barkazz59 » 23 янв 2010 01:14

На все 100%

Куплю; Dinky toys - аrmy.
Matchbox - аrmy.
"ЭРА" СССР - можно поштучно
"ДЗИ " СССР - только наборами сохраном от VF +
Аватара пользователя
barkazz59
Наш человек!
Наш человек!
 
Сообщения: 470
Стаж: 15 лет 4 месяца 5 дней
В кошельке: 93.60 MT
Откуда: Perm - TILZIT
Пол: Нету
Благодарил (а): 986 раз.
Поблагодарили: 1006 раз.
Награды: 1
За медиа IIIст (1)


Аватара пользователя
Сообщение TA » 24 янв 2010 02:35

ааааааааааааааааааааа... ::mop:: ::bravo:: ::approve:: капец... :lol1:
ржака... :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: под столом... :lol1: ::bravo:: ::approve::
не могу вылезти :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:
спасибо, barkazz59 ::biggrin24.gif:: ::inclination::

Аватара пользователя
TA
Профессор МТ
Профессор МТ
 
Сообщения: 7318
Стаж: 15 лет 11 месяцев 23 дня
В кошельке: 92.50 MT
Откуда: Deutschland
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17920 раз.
Поблагодарили: 10142 раз.
Статус: закрыта
Награды: 2
Герой Iст (1) Признание форумчан Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение schany » 24 янв 2010 23:13

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

::smile24.gif::

Добавлено спустя 9 минут 50 секунд:
Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,
хватают владельца "пpостой"
- Hy, мyжик, гони монетy.
- Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...
- А он y тебя кто?
- Да диpектоp птичьего комбината.
Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди
в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
- Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего
комбината, а командиp БЕРКУТА.

::smile24.gif::

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

::smile24.gif::

Старая детская сказка
Снесла курочка яичко...
Бил дед - не разбил, била баба - не разбила.
Мышка бежала - хвостиком махнула яичко упало и НЕ разбилось.
Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит:
"Какой козел намазал яйцо Блендамедом".

::smile24.gif::

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно
Андрея Данилко.

::smile24.gif::

Аватара пользователя
schany
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2801
Стаж: 15 лет 5 месяцев 10 дней
В кошельке: 594.70 MT
Откуда: Russia
Пол: Нету
Благодарил (а): 10120 раз.
Поблагодарили: 5336 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение Kiren » 24 янв 2010 23:19

schany писал(а):::smile24.gif::

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

::smile24.gif::



:lol1: :lol1: :lol1: ::approve::

Всё, что делает женщина по дому—незаметно. Заметно становится, когда она это не делает!
Аватара пользователя
Kiren
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 15771
Стаж: 15 лет 11 месяцев 28 дней
В кошельке: 15,040.30 MT
Откуда: Новосибирск
Пол: Женщина
Благодарил (а): 24671 раз.
Поблагодарили: 47223 раз.
Статус: Сижу за компом)
Награды: 3
Герой Iст (1) Признание форумчан Iст (1) Орден репортера (1)


Аватара пользователя
Сообщение lirinka » 25 янв 2010 21:12

В Татьянин день несколько анекдотов про студентов:
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
- Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

Профессор спрашивает у студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - один скелет и остался!

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет.
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.
:lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

О себе:я научилась ценить, сохранять и любить тех немногих, кто действительно этого стоит. Живу настоящим.Уверена в будущем.Научилась на прошлом.
Аватара пользователя
lirinka
Постиг дзен
Постиг дзен
 
Сообщения: 8672
Стаж: 14 лет 8 месяцев 2 дня
В кошельке: 632.20 MT
Откуда: Украина
Пол: Нету
Благодарил (а): 21042 раз.
Поблагодарили: 18398 раз.
Статус: Не напрягаюсь
Статус: STOP WAR!!!
Награды: 3
Герой Iст (1) Репортер IIст (1) Признание форумчан Iст (1)


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron
www.Modern-Talking.SU