Анекдоты

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
Сообщение mtsta » 11 ноя 2009 12:19

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))

***
Лицом прекрасным станет пятая точка, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пип....

***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((

***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!

***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку

Аватара пользователя
mtsta
А мне здесь нравится!
А мне здесь нравится!
 
Сообщения: 240
Стаж: 9 лет 6 месяцев 18 дней
В кошельке: 66.00 MT
Пол: Нету
Благодарил (а): 212 раз.
Поблагодарили: 377 раз.
Статус: Хочу общаться
Статус: snow on the Sahara


Аватара пользователя
Сообщение AnnaBelle » 11 ноя 2009 13:32

mtsta, рассмешила с самого утра. ::bravo:: :lol1: 10 раз OK ::mop::
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!
зачот! )))))))))

Impossible? Nothing is impossible!!!
Аватара пользователя
AnnaBelle
Живу здесь
Живу здесь
 
Сообщения: 626
Стаж: 10 лет 1 месяц 7 дней
В кошельке: 85.20 MT
Откуда: Харьков
Пол: Нету
Благодарил (а): 433 раз.
Поблагодарили: 689 раз.
Статус: Отдыхаю дома
Статус: i am the best


Случайный аватар
Сообщение FelixDaCat » 18 ноя 2009 11:29

рассмешило))

-------------
вот наше оформление цветами не дорогая

Случайный аватар
FelixDaCat
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 1
Стаж: 8 лет 10 месяцев 3 дня
В кошельке: 15.00 MT
Пол: Нету
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.


Аватара пользователя
Сообщение mtsta » 18 ноя 2009 17:05

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать
экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал: - Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$. - Это ж куча денег. Как
насчет 500? Ребе улыбнулся: - Ты сдал экзамен.

Помните мультик "Простоквашино"? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка.
машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу,
курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?**?!!! ***вашу мать***
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!
-ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель.Синего.Цвета"

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Аватара пользователя
mtsta
А мне здесь нравится!
А мне здесь нравится!
 
Сообщения: 240
Стаж: 9 лет 6 месяцев 18 дней
В кошельке: 66.00 MT
Пол: Нету
Благодарил (а): 212 раз.
Поблагодарили: 377 раз.
Статус: Хочу общаться
Статус: snow on the Sahara


Аватара пользователя
Сообщение mtsta » 21 ноя 2009 18:03

неделя из жизни женского желудка))))
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы… фсе никак не доперевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!

Аватара пользователя
mtsta
А мне здесь нравится!
А мне здесь нравится!
 
Сообщения: 240
Стаж: 9 лет 6 месяцев 18 дней
В кошельке: 66.00 MT
Пол: Нету
Благодарил (а): 212 раз.
Поблагодарили: 377 раз.
Статус: Хочу общаться
Статус: snow on the Sahara


Аватара пользователя
СообщениеВетеран форума!  schany » 27 ноя 2009 00:22

Два новых русских пошли на охоту.
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только
там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется,
умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он
действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела.
Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

::smile24.gif::

В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

::smile24.gif::

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

::smile24.gif::

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит
от того, что выберет себе папа.

::smile24.gif::

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще...
На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец!
Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!"
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
"Где?!"

::smile24.gif::

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
"СССР". Это одна шестая часть суши.

::smile24.gif::

Аватара пользователя
Ветеран форума! schany
Гуру
Гуру
 
Сообщения: 2776
Стаж: 9 лет 7 месяцев 16 дней
В кошельке: 539.40 MT
Откуда: Russia
Пол: Нету
Благодарил (а): 9960 раз.
Поблагодарили: 5254 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение TA » 27 ноя 2009 18:33

Спойлер:
schany писал(а):Два новых русских пошли на охоту.Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает наземлю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как толькотам отвечают, кричит:- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.Скорая:- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.Новый русский:- Сейчас...Пауза. Слышится звук выстрела.Новый русский снова берет трубку:- Дальше что?

Почему-то у нас во всех анекдотах "новых русских" выставляют идиотами :lol1: Хотя по идеи, это должны быть очень умные люди ::biggrin24.gif::

Аватара пользователя
TA
Профессор МТ
Профессор МТ
 
Сообщения: 7312
Стаж: 10 лет 1 месяц 29 дней
В кошельке: 80.10 MT
Откуда: Deutschland
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17878 раз.
Поблагодарили: 10125 раз.
Статус: закрыта
Награды: 2
Герой Iст (1) Признание форумчан Iст (1)


Случайный аватар
Сообщение thomas » 04 дек 2009 20:31

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: ?Что с тобой, мальчик??

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ?Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3??

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: ?Думаю, мальчик может пойти в третий класс?.

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck? (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

?Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Случайный аватар
thomas
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 6
Стаж: 9 лет 5 дней
В кошельке: 15.00 MT
Пол: Нету
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 10 раз.


Аватара пользователя
Сообщение TA » 04 дек 2009 22:18

:lol1: :lol1: :lol1: ::bravo:: ::approve:: аааааааааааааааааааааааааааа :lol1: :lol1:
капец... :lol1: ::bravo:: я под столом ::approve:: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

Аватара пользователя
TA
Профессор МТ
Профессор МТ
 
Сообщения: 7312
Стаж: 10 лет 1 месяц 29 дней
В кошельке: 80.10 MT
Откуда: Deutschland
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17878 раз.
Поблагодарили: 10125 раз.
Статус: закрыта
Награды: 2
Герой Iст (1) Признание форумчан Iст (1)


Аватара пользователя
СообщениеVIP  sergeybelik » 04 дек 2009 22:50

А мальчику действитель в университет надо :lol1: :lol1: :lol1:

Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо, таки, придумать шо-то другое...
Аватара пользователя
VIP sergeybelik
Релизер
Релизер
 
Сообщения: 3950
Стаж: 9 лет 10 месяцев 16 дней
В кошельке: 505.40 MT
Откуда: Полтава, Украина
Пол: Нету
Благодарил (а): 11343 раз.
Поблагодарили: 13171 раз.
Статус: Дорогой вентилятор
Награды: 3
За медиа Iст (1) Герой Iст (1) За заслуги перед форумом Iст (1)


Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

www.Modern-Talking.SU