Atropa писал(а):Где сейчас находится легитимный президент Украины?

А! Тогда понятно.
Я ж не в теме ))).

G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
- Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная.

Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

В семейной очереди мыть посуду нет льготников.

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»

Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва.

- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
- Я бахнулся ими, ваша честь.
- Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
- Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
- Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
- Я с вами, ваша честь!

Говорят, после жаркого спора с Николаем Валуевым потом очень сложно опознать оппонентов.

На проведенном референдуме пингвины Фолклендских островов единодушно проголосовали за присоединение островов к Антарктиде. Британия не признала итоги референдума...

Atropa писал(а):Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.

Правда жизни!

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

Самое обидное, когда берег здоровье, а когда пришла пора умирать, оказалось, что его еще до фига.

- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: "Нет дневника!".
Родитель, сломай себе мозг.

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном... Съемка на свой аппарат дешевле!

- Бабуля, ты чего плачешь?
- Сегодня внука в армию забирают.
- Ничего, через год вернётся.
- Вот я и плачу, что очень скоро вернётся.

Крым - за присоединение к России, а западные стране - против.
- Так никто и не заставляет эти страны присоединяться к России.

Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...)))

Гопница из Южного Бутова оказалась на передаче "Модный приговор" и получила 4 года общего режима.

- Доча, будешь чай?
- Нет.
- А я буду, иди завари!

Даже самые прекрасные ножки растут из задницы.

– Ты злой.
– Обоснуй, засранец.

Ангела Меркель, узнав, что ее бесцеремонно прослушивают спецслужбы Америки, не заикнулась о санкциях против США. Зато когда крымчане на референдуме сделали выбор в пользу России, поддерживает санкции против России... Странно, да? Ох уж эта загадочная немецкая душа!

В этом году я посвятила диете уже целых три дня: 29, 30 и 31 февраля.

Старик, лежащий в зарубежной больнице, спрашивает русскоговорящую медсестру:
- Вы не подскажете, что написано вон на той вывеске, а то я не вижу?
- Там написано «NO SMOKING».
- Так ведь это ежу понятно, что здесь все лежат в пижамах!

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...

Жена "пилит" мужа:
- Ничего сделать не можешь, козел криворукий! И зачем я за тебя замуж вышла?
- А я что, виноват? В инструкции от Икеи было сказано, что для сборки стола понадобится отвертка. Вот я и купил полторашку водки и апельсиновый сок. Как стол оказался на потолке вместо люстры, я и понятия не имею!

Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.

- Скажите, в этой модели телефона калькулятор есть?
- Зачем вам в телефоне калькулятор?
- Чтобы набирать знак "+" перед 7.

Исследуя геном человека, можно понять, что человек от обезьяны действительно произошёл, а глядя на отдельных людей можно понять, что ещё не совсем.

О том, что коты гораздо ближе человеку, чем собаки можно судить хотя бы потому, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают «Собачий вальс» и очень часто «Мурку».

Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и поедая оливье из тазика ложкой, пинает голодного орущего кота и поучительно приговаривает: «Отучайся, отучайся жрать по ночам, ска-а-тина!»

- Ты вообще долбанулся, за рулем, а водку с пивом мешаешь.
- Так пиво-то – нулевочка!

Только наши пенсионеры, получая 7000 рублей в месяц, шесть тысяч отдают детям, две откладывают, а на остальные живут.

Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов.

Atropa писал(а):Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает — твой позвоночник.

Это да...

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:
"Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

Когда жизнь подбрасывает тебе сотню причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысяча причин, чтобы улыбаться!

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь"... Ерунда!!! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

А вот Григорий Перельман всегда слушался маму. Сказала не брать ничего у незнакомых людей, он и не берёт.

С возрастом начинаешь понимать, что для здоровья полезно то, что меньше ему вредит.

Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.

Экскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное с виду кольцо и спрашивают у гида о назначении сего предмета.
- О, да! - отвечает им гид, - это инструмент для самой изощренной пытки, который массово используется и по сей день. Это Обручальное Кольцо.

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

- Что вы так кричите, мадам? Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы ещё собираетесь и трогать его?

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Только девушка может ревновать:
1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знает 10 лет.
3. Парня, который даже не подозревает о её существовании.
4. Каждого симпатичного парня на улице.
5. Своего бывшего парня, которого сама и бросила.

Иногда следует послать человека подальше, чтобы он нашёл свою дорогу в жизни.

Статус:Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду...
Коммент:Зато они точно знают кто ты...и им уже не важно...к кому ты едешь...они точно знают зачем...)))

Расчёска - оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля.
Последний ваш подарок...

- Знаете, почему утюг шипит?
- Нет.
- А кому же понравится, когда на него плюют?!

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

После завтрака бутербродами с красной икрой зубы жалко чистить!

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией!

Искусственный интеллект фигня по сравнению с естественной глупостью.

Навел дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное
ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой
супружеский долг

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что в доме вся мебель на месте.

С годами косметичка превращается в аптечку.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря -- побили два раза!

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки
для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 - 4 года?

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое,
когда ты тупой...

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

Муха - это НЛО: назойливый летающий объект.

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к
радикальным исламистам-смертникам!

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету...

Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые.

Жизнь слишком короткая... Говорите быстрее!

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.
Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату. Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа.
Прапорщик пошёл принимать работу:
- А это что такое? - показывает он на тёмное пятно на стене.
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик!
- Всё равно побелить!

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

Комиссия экспертов в результате длительного исследования картины Малевича "Чёрный квадрат" не смогла отличить её от аналогичного творения дворника Сидорова.

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

Позитив нужно искать везде - даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо: это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.

- Внучок, ну и чем ты сейчас занимаешься?
- Мерчандайзингом!
- Хм... А что это?
- Ну маркетинг, бренды там всякие...
- Хм... И как успехи?
- Иррационализм пока мне ближе эмпиризма!

aimer писал(а):Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что в доме вся мебель на месте.

Проверено на себе!

Atropa писал(а):Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

Добавлено спустя 59 минут 6 секунд:
Анекдот: Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сале! - Нет у нас сала... - Ну то пожарь на масле! - Нет у нас масла.... - Ну так пожарь просто так на газе!!! - Нет у нас газа! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!"