На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!"

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

- Смотрите, пацаны, курица полетела!
- Дурак ты, Сёма! Это электрик с крыши сорвался!
- То-то я ещё подумал: "Фигасе, чё это курица матерится?"

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

- Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел.
- Твой кот спит с тобой за еду?

Если вас поздравили 6 марта - вы любовница, если 7 марта - вы сотрудница, если совсем не поздравили - вы 10 лет замужем.

Настоящее -- это момент перехода многовариантного будущего в моновариантное прошлое.

-СЫНОК,МНЕ ПТИЧКА НАПЕЛА ЧТО ТЫ КУРИШЬ,ЭТО ПРАВДА? ??? ?
-МАМ, ЭТО ПО ХОДУ ТЫ КУРИШЬ, РАЗ С ТОБОЙ ПТИЧКИ РАЗГОВАРИВАЮТ!!!

Atropa писал(а):Настоящее -- это момент перехода многовариантного будущего в моновариантное прошлое.

безвариантное...

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

Всего, чего я в жизни не добился, я не добился сам.

Муж приходит домой и видит, что его жена читает книгу.
- Ты не скучала?
- Нет, я провела всё время в обществе Шекспира!
Посмотрев на стул, муж заметил:
- Я вижу, что головной убор он забыл...

Одиночество - это когда ты пишешь в Скайпе адресату echo123 «Как дела?»

Ещё парочка таких бесполезных скучных вечеров, и я начну опускаться по эволюционной лестнице, отращу хвост и жабры и вернусь обратно в океан.

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

- Куда нужно везти мотоцикл, если он сломался?
- К мотоларингологу, конечно!

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.

Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости".

- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

Всё-таки как глубоко проник интерент в жизнь человечества! Люди уже занимаются кибернетическими войнами, виртуальной дружбой, виртуальным сексом. В Киеве на днях вообще виртуальную оккупацию изобрели.

Не все будильники понимают слово "суббота".

Мужик зашёл в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу:
- Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся...
- Можешь говорить громко, она всё равно нас не слышит.

Жители подлежащей сносу пятиэтажки на западе Бирюлёво единодушно проголосовали за присоединение к Рублёвке.

Не ошибается только тот, кто ничего не делает? Но ничего не делать – часто и есть самая большая ошибка.

Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?

Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

Atropa писал(а):Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.

аааа!!!! супер!!!!

- Дорогая! Кофе, что ты сделала - крутой кипяток! Можно ж было наполовину холодным молоком разбавить?!
- Какой ты беспомощный! Ну, отпей половину, потом налей молока.

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом. Виктор Гюго

Разговаривают две девушки. Одна: - Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
Вторая: - А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!
Первая: - А зачем мне два мужа?!

Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно - заявило самопровозглашенное правительство Украины.

- Что такое разводы при стирке?
- Это когда прачечная разводит тебя на деньги.

Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

- Я - главнокомандующий Вооруженных Сил Украины! - заявляет Янукович из Ростова.
- Нет - я! - доказывает Турчинов из Вашингтона.
В общем, каждый надеется командовать войском из безопасного места...

Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...

Photoshop ® - самая эффективная мазь от прыщей!

Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.
Женская доля:
1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.
2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи.
3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.
4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом.
5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.
6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.
7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.
8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню.
9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.
10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

- Дорогая, я хочу подарить тебе норку.
- Дорогой, ты имеешь ввиду - квартиру?

Операция "Ы" и другие приключения Жырика.

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
- Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.

Пенсионный возраст – это такой возраст, когда ты живешь на пенсию, а зарплату отдаешь детям.

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.

Рядовой Сидоров - эксперт в спорах с деканом.

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть.
Он завёл двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Всё, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
- За что?!
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гребаный!

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

На Землю пришло первое инопланетное послание: наших зеленых человечков в Крыму нет.

Новый квест "Заходит бабушка в автобус"!
Итак, заходит бабушка в автобус - сидячие пассажиры засыпают.

Если историю планеты Земля мысленно сжать до одного года, считая, что она родилась 1 января, то первая жизнь появилась не раньше конца марта.
Первые динозавры появились бы в середине декабря.
Первые люди появились бы только за несколько часов до окончания года.

Всегда найдутся люди, которые с удовольствием помогут вам нести бремя славы и успеха.

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?

- А у вас в деревне хоть кто-нибудь живет ночной жизнью?
- Дык, Петрович, сторож колхозной конюшни.

Если у вас до неприличия маленький метраж квартиры, в которой вы живете, переведите его в кубические метры и живите спокойно.

В авто сервисе. Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно спрашивает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Не чё себе!!! ... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок: - Перебирай!

Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)...

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, началось...

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да...
- О, Люся, это опять не ты?!

- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
- Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперёд!

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я ложусь спать: оно начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту муху и, ронять вещи и стулья, шуршать проводами и целлофановыми пакетами, орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать мою ногу.
Потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть сухим кормом, потом, блин, снова носиться по квартире, засовывать морду в приоткрытый ящик комода, катать по полу пробку от шампанского со встречи 2005-го года, закатившуюся под диван.
когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Люблю кошек.

- Не может быть! - с возрастом это восклицание, увы, становится утверждением.