"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Дарт Алексеевич Вейдер?
Неплохо-неплохо...
А почему не баллотируется Барт Гомерович Симпсон?

- Почему извержения вулканов стали происходить всё чаще?
- В аду уже не хватает места.

Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе...

- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет

Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

Валуева спросили, сколько он выжимает правой. "Ну если из берёзы - литров пять за раз!" - улыбнулся Николай.

Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро.
Осиновый кол и головка чеснока против вампиров - 50 евро.
Настоящий меч джедая - 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно.

Рекламная война МТС против "Билайн":
- Чтоб вы сдохли, черти полосатые!

Жизнь даёт нам много тем для размышлений, но мало времени.
© Хит Леджер

Пятилетка - 5 лет.
Декада - 10 лет.
Век - 100 лет.
Вместе навсегда - 2 недели.

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.

Придёт время, и ты решишь, что всё кончено. Это и будет начало.
© Луис Ламур

Ну ё-моё! - ворчал Михаил Прохоров, аккуратненько укладывая 48 рублей в бумажник.

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

Для одних спорт - это профессия, для других - хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.

Дочь (блондинка) спрашивает:
- Мама, а можно я покрашу волосы в черный цвет?
Мать:
- А ты думать попробуй, они сами потемнеют.

Муж после развода листает свой паспорт и думает:
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.

Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Умирает жена рыбака. Говорит ему:
- Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать.
Муж:
- Расскажи, облегчи душу.
Жена:
- Двадцать лет назад я переспала с твоим другом.
Муж, облегченно:
- Фу-у-у. А я думал, что это ты, тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола.

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото...
Короче, кто не спрятался, я не виноват!..

Мужик бежит по улице, к нему присоединяется мальчик и спрашивает:
- Дядя, куда вы так бежите?
- Да вот, купил несколько помидоров для тещи, и после них она заболела.
- А, понятно, вы бежите за доктором?
- Нет, бегу купить еще таких же помидоров.

Профессиональный тамада, на поминках, выпив рюмку, по привычке закричал «Горько!»

Идет вор по улице, вдруг видит: идет старушка, а у той сумка открыта, и там виден кошелек. Вор думает, мол, легкая добыча, приближается к старушке и потихоньку вытаскивает у нее кошелек. Но бабка это заметила и как заорет:
- А ну отдай кошелек!
Ворюга дает деру, бабка бежит за ним и орет:
- Держите вора!
Несколько прохожих, заметив это, присоединяются к бабке и тоже орут:
- Держите вора!
Другие прохожие тоже постепенно присоединяются, скоро за вором бежит уже целая толпа и все орут:
- Держите вора!
Тут ворюга видит дом с пожарной лестницей, он на эту лестницу запрыгивает, лезет вверх, но, забравшись уже на приличную высоту, срывается. Падая, он орет:
- Я вор, держите меня!

- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше...

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Если твоё желание не исполняется, значит, оно не оплачено.

Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.

Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама,
обед раздели с котом,
ужин отдай мужу.

Кот человеку друг, хозяин и царь.

Странно, травку курят те, у кого и так от природы косяк в голове.

У меня есть собственное мнение, но я с ним категорически не согласен.

- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.

Объявление на вокзале «Поезд номер 625/74/58-1 Мухосранск- Урюпино- Козлово – Москва прибывает на 15 путь 7 платформы западного крыла 2 вокзала пригородного сообщения, отправлением 06 00 местного времени за 10 марта. Нумерация вагонов начинается с середины поезда…» так запутало Анну Каренину, что она передумала.

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...

- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

Западная Украина искренне верит, что это она кормит "убогий Восток".
Ну так отпустите его на волю ! Сразу заживете как в сказке !))

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.

Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.

А мозги у вашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!

— Да у тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

Многие страны хотели бы, чтобы МакДоналдс перестал отравлять их жителей.
Пока единственный проверенный метод - присоединиться к России.

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

Представитель Монголии на сессии ООН проголосовал за резолюцию, осуждающую Россию за присоединение Крыма. Правительство Китая с необычайным интересом изучает мотивы такого голосования...

Брат из Нарнии вернулся…

О том, что алкоголь — депрессант, узнаёшь почему-то только на следующий день после пьянки.

Как мяукнется, так и отгавкнется.

- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...

Лесть ещё заслужить надо!

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
- Это "супруг".
- Да? А у меня только "собака" подходила...

Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.

Девушке ведь нужно совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужик - чтобы это.....ну чтобы оплачивать всё вышеперечисленное.

Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.

- Если бы за поставку смешных новостей надо было бы платить так же как за газ, хохлы бы давно с нами рассчитались.
- Да ну их, у нас газа не хватит.

Весенняя инструкция для программистов:
Войти в цикл;
Если Нет Тогда Продолжить;
Если Да Тогда Завершить цикл;
Устройство можно безопасно извлечь.

Программист отличается от системного администратора тем, что считает - если отформатировать жесткий диск, а потом отформатировать его еще раз - данные вернутся.
Ведь минус на минус дает плюс.

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:
- Плодитесь! Размножайтесь!
Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:
- Да не прямо же сейчас...

- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

Что делать, если дошёл до ручки?
Если дверная, надо тянуть или толкать. Если женская, можно поцеловать.

Звонок по телефону:
-Але-
-Да-
-Вах, девушка, кажется, я ошибся номером, у вас какой?-
-Шесть..!-
-Э нет, слушай, какой ошибся...-

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд...

Хотели наши показать "Каникулы в Простоквашино" за границей, но переводчики всё никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина.., вот он и шлёт посылки..." Ну в самом деле - не показывать же перед мультфильмом "Историю Государства Российского".

Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

Писала, писала ему… Поднимаю глаза — на АНГЛИЙСКОМ!!! Да и фиг с ним!!! Если ЛЮБИТ, ПО КЛАВЕ ПЕРЕВЕДЁТ!

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

...А ГОЛОЛЁД,....он.....как Шахматы......Шаг и....МАТ..!!..

Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.

Люся не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтобы она взяла его фамилию.

Из рекламы средства для мытья стекол я узнал, что оно не оставляет разводов. Лишь только после покупки узнал, что это было большим разводом.

Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи.
Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками?
Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки?
Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали.
Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные!....

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим...
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя...

Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.

Плакат у железнодорожного переезда:
"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".

Комментарии на одном информационном сайте новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:
- Через две недели после того как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15°С до -50°С и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25°С.
- То есть резину пока не менять на летнюю?

- Хорошее фото - это когда обнажённую грудь замечаешь в последнюю очередь.
- Когда в последнюю очередь замечаешь обнажённую грудь - это медленный интернет.

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.

Atropa писал(а):Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

Что, большинство логистов - геи?????????

IrishElk писал(а):

Atropa писал(а):Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

Что, большинство логистов - геи?????????

Нет, как бы с мужем не пересекнуться.

Atropa писал(а):

IrishElk писал(а):

Atropa писал(а):Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

Что, большинство логистов - геи?????????

Нет, как бы с мужем не пересекнуться.

Что, у этих "нескольких любовников" еще и мужья есть? Дело происходит в Голландии?

IrishElk писал(а):Что, у этих "нескольких любовников" еще и мужья есть? Дело происходит в Голландии?

Имеется в виду муж женщины, с которой он состоит в отношениях. Лось, какая ты непонятливая...