Не знаю, куда выложить. Наверное, сюда. Осторожно, содержится ненормативная лексика.

СОЧИНЕНИЕ на тему: "Моя мама"
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
Папа почему-то плачет, и очень просит его не описывать...

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!

Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, вбок!

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.

Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"?
- Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!

Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".

В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".

- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему?! Где 70% моей зарплаты?!..

Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам.
С прилавков уже исчезли банки "Ягуара"...

В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.

Какая боль, какая боль! Вставать мне завтра в семь ноль ноль!

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

- Печально, но всё чаще "мышка" вытесняет мышление...
- Пусть лучше "мышка", чем "белочка"!

- Никогда бы не подумал, что хоть раз в жизни окажусь за барной стойкой!
- Ну вот такие сейчас кухни, милый!

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ!!!

Герасиму пришлось утопить Муму, когда она узнала о его измене с барыней.

Иногда, когда смотришь отслеживание почтовых отправлений, так и хочется увидеть:
02.06.2013 08:30 Отбор ездовых собак.
08.06.2013 09:05 Совещание лучших проводников страны.
12.06.2013 16:00 Подготовка упряжки, нарт.
14.06.2013 08:15 Составление маршрута при помощи системы ГЛОНАСС и ЧП "Сусанин и К".
16.06.2013 13:25 Накормили собак, они спят.
20.06.2013 18:45 Проводник отказывается ехать в ночь, ждем утра.
25.06.2013 06:50 Ваша посылка отправлена, ожидайте. Упряжка плохо едет без снега, ждите зимы.

aimer писал(а):Иногда, когда смотришь отслеживание почтовых отправлений, так и хочется увидеть:

Ржач полный!

Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке:
"Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!".

- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
- Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.
© Пабло Пикассо

Люся была такая страшная, что "Вконтакте" её удалили из друзей даже Интернет-магазины.

Внимание! Сенсация! США вводят санкции за невниманье к санкциям!

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а дар божий.

Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...

IrishElk, порвало в клочья про пилотов Байка конечно, но ржу уже минут 5

Анекдот актуальный:

Поймал мужик в Крыму зайца. Принес жене:
- Жена, свари.
- Не могу, Украина воду отключила.
- Ну на гриле тогда.
- Не могу, Украина электричество отключила.
- Так обсмоли.
- Не могу, Украина газ отключила.
- Ну тогда и Бог с ним, - выбрасывает зайца через окошко.
Заяц отряхивается и говорит:
- Слава Украине!

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

Основатель социальной сети ВКонтакте приступил к новому, пока некоммерческому проекту - ВПролете.

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухрюпинский резюмешный техникум.

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют чёлку, чтобы она нормально лежала.

Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.

Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну тогда, да, конечно…

Все дороги ведут в пробку.

Работа не деньги - она не заканчивается.

Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.

- Бедный парень, до сих пор не женился!
- Богатым будет!

Алкоголь - слабительное для души.

- Счастье уже на горизонте!
- Оно всегда на горизонте!

- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..

Последние слова Владимира Даля: "яшка, яшма, ящер, ящик".

- У меня только что родилась гениальная идея.
- Какая?
- Не дойдет. Она еще не научилась ходить.

Atropa писал(а):Работа не деньги - она не заканчивается.

Ой, млин, как точно!!!