Просто приколы

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
Сообщение Axel » 24 май 2009 23:46

Jeine писал(а):и до чего нужно было в нете досидеться :lol1:


Сын папе заядлому интернетчику:
- Пап, пап, а правда, что интернет делает людей тупыми?
- Бугага, лол, жжош! Кто тебе такое сказал?

Изображение
Аватара пользователя
Axel
Админ
Админ
 
Сообщения: 8683
Стаж: 10 лет 2 месяца 5 дней
В кошельке: 5,871.20 MT
Откуда: Россия
Пол: Мужчина
Благодарил (а): 12655 раз.
Поблагодарили: 25824 раз.
Статус: На работе
Статус: Работаешь тут работаешь...
Награды: 2
Герой Iст (1) Признание форумчан Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение Alex Flower » 02 июн 2009 09:43

Axel писал(а):
Jeine писал(а):и до чего нужно было в нете досидеться :lol1:


Сын папе заядлому интернетчику:
- Пап, пап, а правда, что интернет делает людей тупыми?
- Бугага, лол, жжош! Кто тебе такое сказал?


Я после того, как практически всё прошлое лето печатала тексты (писала) только в ворде, написав в тетраде неправильно слово, ждала, когда оно подчркнется красным пунктирчиком....

По-настоящему добрым может быть только действительно сильный.
Аватара пользователя
Alex Flower
Мега-гуру
Мега-гуру
 
Сообщения: 4311
Стаж: 10 лет 30 дней
В кошельке: 17.80 MT
Откуда: Санкт-Петербург
Пол: Нету
Благодарил (а): 5881 раз.
Поблагодарили: 4719 раз.
Статус: Радостный день!
Статус: Россия ВПЕРЕД!!!
Награды: 1
Герой IIIст (1)


Аватара пользователя
Сообщение Kiren » 02 июн 2009 10:07

Alex Flower писал(а):Я после того, как практически всё прошлое лето печатала тексты (писала) только в ворде, написав в тетраде неправильно слово, ждала, когда оно подчркнется красным пунктирчиком....


Сообщение не в тему (флуд)
:lol1: :lol1: :lol1: А я знаю человека который просто разучился писать так как всю почти жизни печатал на компе после школы! ::biggrin24.gif::

Всё, что делает женщина по дому—незаметно. Заметно становится, когда она это не делает!
Аватара пользователя
Kiren
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 15761
Стаж: 10 лет 2 месяца 5 дней
В кошельке: 15,006.70 MT
Откуда: Новосибирск
Пол: Женщина
Благодарил (а): 24575 раз.
Поблагодарили: 47108 раз.
Статус: Сижу за компом)
Награды: 3
Герой Iст (1) Признание форумчан Iст (1) Орден репортера (1)


Аватара пользователя
Сообщение Jeine » 02 июн 2009 17:09

Alex Flower писал(а):Я после того, как практически всё прошлое лето печатала тексты (писала) только в ворде, написав в тетраде неправильно слово, ждала, когда оно подчркнется красным пунктирчиком....


У меня тоже такая фигня: нам задают больше набирать, чем писать, и я тепер в тетради на лекции собираюсь делать абзацы, сдвинуть слово или нажать Ctrl Z :lol1:

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Эх, жаль что в жизни нельзя иногда нажать Ctrl Z ::smile24.gif::

Изображение
Аватара пользователя
Jeine
Мега-гуру
Мега-гуру
 
Сообщения: 3102
Стаж: 10 лет 1 месяц 26 дней
В кошельке: 35.50 MT
Откуда: Черновцы, Украина
Пол: Женщина
Благодарил (а): 7266 раз.
Поблагодарили: 3948 раз.
Награды: 1
Признание форумчан IIст (1)


Аватара пользователя
Сообщение TA » 02 июн 2009 21:27

Просто смешные истории: ::biggrin24.gif::

Решил попробовать бороться с лишним весом. Спёр у мамки тюбик геля для похудения, обмазался с ног до головы им, а он содержит ментол. На улице +23, а я словно на северном полюсе дрожу трясусь сигарету покурить не могу. малейшее дуновение ветра приводит меня в ужас. пристрелите меня!!!
--------------------------
Ездил в Москву в командировку, на выставку. В день отъезда встретился со своей московской подругой, вбежали в гостиницу, раздеваясь на ходу. В номере одежки полетели в разные стороны; мои трусы и рубашка повисли на люстре. Пока я был в душе после наслаждений, подруга взяла с тумбочки фотоаппарат (она не знала, что он корпоративный) и сфотографировала люстру вместе со всеми украшениями. Я вернулся домой, пришел в офис и отдал фотоаппарат в отдел маркетинга с просьбой отобрать фотографии для пресс-релиза

Аватара пользователя
TA
Профессор МТ
Профессор МТ
 
Сообщения: 7312
Стаж: 10 лет 2 месяца 1 день
В кошельке: 80.10 MT
Откуда: Deutschland
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17878 раз.
Поблагодарили: 10125 раз.
Статус: закрыта
Награды: 2
Герой Iст (1) Признание форумчан Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение AnnaBelle » 02 июн 2009 22:32

Jeine писал(а):У меня тоже такая фигня: нам задают больше набирать, чем писать, и я тепер в тетради на лекции собираюсь делать абзацы, сдвинуть слово или нажать Ctrl Z :lol1:

:lol1: ::laugh24.gif:: у меня такое было когда читала статью в газете. по каждому абзацу чуть ли не вслух говорила "Энтер", и выровнять по ширине ::blink.gif::
а когда только начинала учить операторы програмирования. это был вообще прикол. читаю слово "если.. тогда". а думаю "if... then"
а когда было наоборот "будет ..... если ..." мой мозг вабще выдавал ошибку кампиляции.. ::smoke1::

Impossible? Nothing is impossible!!!
Аватара пользователя
AnnaBelle
Живу здесь
Живу здесь
 
Сообщения: 626
Стаж: 10 лет 1 месяц 9 дней
В кошельке: 85.20 MT
Откуда: Харьков
Пол: Нету
Благодарил (а): 433 раз.
Поблагодарили: 689 раз.
Статус: Отдыхаю дома
Статус: i am the best


Аватара пользователя
Сообщение Kerri » 03 июн 2009 13:06

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Изображение
Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти к ней? Ползи к ней. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. НО ВЕРЬ!!!!
Аватара пользователя
Kerri
Знаток МТ
Знаток МТ
 
Сообщения: 5413
Стаж: 10 лет 2 месяца 1 день
В кошельке: 332.00 MT
Откуда: Москва
Пол: Нету
Благодарил (а): 11815 раз.
Поблагодарили: 14590 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Репортер Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение wolAnD » 03 июн 2009 22:00

Спойлер:
Kerri писал(а):- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Сообщение не в тему (флуд)
Kerri! ОГРОМНОЕ СПАСИБО! "Доктор Хаус" 6-й сезон.
::bravo:: Под столом! ::bravo::

"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта."
Аватара пользователя
wolAnD
А мне здесь нравится!
А мне здесь нравится!
 
Сообщения: 217
Стаж: 10 лет 1 месяц 2 дня
В кошельке: 15.50 MT
Откуда: СССР
Пол: Нету
Благодарил (а): 675 раз.
Поблагодарили: 150 раз.
Статус: wolAnD


Аватара пользователя
Сообщение TA » 03 июн 2009 22:13

Не помню, выкладывали или нет, но ... вот несколько изречений из школьных сочинений:

Спойлер:
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок зa живое, что нaдой молокa сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. То была старая княгиня.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо- татарское иго.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка
дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из
его черепа.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал
ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Аватара пользователя
TA
Профессор МТ
Профессор МТ
 
Сообщения: 7312
Стаж: 10 лет 2 месяца 1 день
В кошельке: 80.10 MT
Откуда: Deutschland
Пол: Женщина
Благодарил (а): 17878 раз.
Поблагодарили: 10125 раз.
Статус: закрыта
Награды: 2
Герой Iст (1) Признание форумчан Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение wolAnD » 04 июн 2009 21:17

Заповеди программиста.
1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя
икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду
ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно,
не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь
как избавиться?
5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя,
удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по
сайтам знакомств.
6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не
заражался.
7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта."
Аватара пользователя
wolAnD
А мне здесь нравится!
А мне здесь нравится!
 
Сообщения: 217
Стаж: 10 лет 1 месяц 2 дня
В кошельке: 15.50 MT
Откуда: СССР
Пол: Нету
Благодарил (а): 675 раз.
Поблагодарили: 150 раз.
Статус: wolAnD


Пред.След.

Вернуться в Юмор



 


  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

www.Modern-Talking.SU