Vesna писал(а):

mystery92 писал(а):Он от своей старости хуже не становиться

Ну, все, нчанием, ощбасьтся эскепирметналньм сопосбом

Не надо, а то итак тяжело все посты прочитывать

•Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж!”… получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

•Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне к первой паре или нет...

•И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

•Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

•Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

•В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

•ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

•Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...

Загадки
Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 3-х грамм?


Четверо в одной конторе, только один из них работает. Что это?


Каша в голове. Что такое?


Шесть ног, две головы, один хвост — что такое?


Как называется эта всемирно известная книга о том, как невинная девушка-подросток попадает в темный мир звериных страстей и о том, как опытный мужчина спасает ее от зверя-маньяка?


Когда мужчины моют посуду, это называется помощь. А когда моют женщины, то как это называется?


Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет. Просветили американца: в сердце — женщины, в желудке — мясо, в печени — негры. Просветили еврея: в сердце — жена, в желудке — курочка, в печени — налоговая инспекция. Просветили русского: в сердце — Родина, в желудке — водка, а в печенке… А что же у русского в печенке?


Как называется разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите сказать?

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се ... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.

Смеялась до слез!Спасибо огромное!!!!!

Kerri писал(а):•И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

и до чего нужно было в нете досидеться

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:

1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).

2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).

3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи , с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).

4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).

5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).

6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).

7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)

8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).

Kerri писал(а):ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ, ОСАТЬЛЫНЕ БКУВЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ. ПИЧРИОНЙ ЭГОТО ЯЛВЯТЕСЯ ТО, ЧТО МЫ НЕ ЧИАТЕМ КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ!!!!

А я правилно стала читать

Словарь студентов

І Л Ю З І Я - оманливе переконання викладачів, ніби студенти хочуть вчитися.
І М П О Р Т - передавання шпаргалок однією групою іншій.
І М У Н І Т Е Т - вміння студентів не провалювати іспитів. Посилюється з переходом на старші курси.
І Н В Е Н Т А Р - набір необхідних шпаргалок.
К А Л І К А - студент без шпаргалки.
Л А Б І Р И Н Т - коридор університету для першокурсників.
Л А Б О Р А Т О Р І Я - вогонь, вода і мідні труби. Після практичної - руїни Херсонеса.
Л Е К Ц І Я - колискова.
Л І Т А К - Р О З В І Д Н И К - студент, що першим відповідає під час екзамену.
Л О К А Т О Р - викладач, який здатний почути найтихішу підказку.
Л О Т Е Р Е Я - спроба із тридцяти білетів витянути єдиний вивчений.
М А Г Н І Т - шпаргалка в кишені.
М А Е С Т Р О - двійочник, який списав на "5".
М А Й С Т Е Р - Н А С Т А В Н И К - студент-старшокурсник.
М А К У Л А Т У Р А - конспекти після складання іспиту.
М А Н І Я К - студент із нездоровим потягом до навчання.
М А Р К Е Т И Н Г - наука про те, як продати гімно за ціною золота.
М А Т - крик душі оформлений словесно.
М Е Р Т В І Д У Ш І - студенти на останній парі