Просто приколы

Давайте улыбаться

Аватара пользователя
Сообщение Kiren » 09 апр 2009 16:50

Vesna писал(а):
mystery92 писал(а):Он от своей старости хуже не становиться ::tease1.gif::

Ну, все, нчанием, ощбасьтся эскепирметналньм сопосбом ::biggrin24.gif::


Не надо, а то итак тяжело все посты прочитывать ::eye:: ::biggrin24.gif:: ::victim:: ::biggrin24.gif::

Всё, что делает женщина по дому—незаметно. Заметно становится, когда она это не делает!
Аватара пользователя
Kiren
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 15768
Стаж: 10 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 15,019.50 MT
Откуда: Новосибирск
Пол: Женщина
Благодарил (а): 24609 раз.
Поблагодарили: 47137 раз.
Статус: Сижу за компом)
Награды: 3
Герой Iст (1) Признание форумчан Iст (1) Орден репортера (1)


Аватара пользователя
Сообщение Kerri » 14 апр 2009 14:37

•Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж!”… получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

•Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне к первой паре или нет...

•И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

•Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

•Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

•В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

•ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

•Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...

Изображение
Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти к ней? Ползи к ней. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. НО ВЕРЬ!!!!
Аватара пользователя
Kerri
Знаток МТ
Знаток МТ
 
Сообщения: 5413
Стаж: 10 лет 3 месяца 22 дня
В кошельке: 332.00 MT
Откуда: Москва
Пол: Нету
Благодарил (а): 11815 раз.
Поблагодарили: 14590 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Репортер Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение AnnaBelle » 18 апр 2009 22:37

Загадки
Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 3-х грамм?
Спойлер:
Муж. С утра его жена будит: — Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: — Жри, собака! Вечером, ложась в постель: — Иди ко мне, мышонок!


Четверо в одной конторе, только один из них работает. Что это?
Спойлер:
Трое служащих и вентилятор


Каша в голове. Что такое?
Спойлер:
Традиционное русское блюдо


Шесть ног, две головы, один хвост — что такое?
Спойлер:
Три студента, один из них плохо учится


Как называется эта всемирно известная книга о том, как невинная девушка-подросток попадает в темный мир звериных страстей и о том, как опытный мужчина спасает ее от зверя-маньяка?
Спойлер:
«Красная Шапочка»


Когда мужчины моют посуду, это называется помощь. А когда моют женщины, то как это называется?
Спойлер:
Тогда это называется — жизнь…


Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет. Просветили американца: в сердце — женщины, в желудке — мясо, в печени — негры. Просветили еврея: в сердце — жена, в желудке — курочка, в печени — налоговая инспекция. Просветили русского: в сердце — Родина, в желудке — водка, а в печенке… А что же у русского в печенке?
Спойлер:
Как что? Теща!


Как называется разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите сказать?
Спойлер:
Вежливость

Impossible? Nothing is impossible!!!
Аватара пользователя
AnnaBelle
Живу здесь
Живу здесь
 
Сообщения: 626
Стаж: 10 лет 3 месяца
В кошельке: 85.20 MT
Откуда: Харьков
Пол: Нету
Благодарил (а): 433 раз.
Поблагодарили: 689 раз.
Статус: Отдыхаю дома
Статус: i am the best


Аватара пользователя
Сообщение Kerri » 24 апр 2009 21:15

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се ::mop:: ... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) ::biggrin24.gif:: ::biggrin24.gif::
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.

Изображение
Есть мечта? Беги к ней. Не получается бежать? Иди к ней. Не получается идти к ней? Ползи к ней. Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. НО ВЕРЬ!!!!
Аватара пользователя
Kerri
Знаток МТ
Знаток МТ
 
Сообщения: 5413
Стаж: 10 лет 3 месяца 22 дня
В кошельке: 332.00 MT
Откуда: Москва
Пол: Нету
Благодарил (а): 11815 раз.
Поблагодарили: 14590 раз.
Награды: 2
Информатор IIст (1) Репортер Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение OlgaLosss » 28 апр 2009 01:39

Спойлер:
Kerri писал(а):Утро одного организма...или как вчера погуляли...

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?

:lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:Смеялась до слез!Спасибо огромное!!!!! ::flowers.gif::

Аватара пользователя
OlgaLosss
А мне здесь нравится!
А мне здесь нравится!
 
Сообщения: 226
Стаж: 10 лет 2 месяца
В кошельке: 66.00 MT
Откуда: Украина-Харьков
Пол: Нету
Благодарил (а): 1042 раз.
Поблагодарили: 478 раз.


Аватара пользователя
СообщениеVIP  IrishElk » 06 май 2009 08:03

Изображение

ИзображениеThe look turns warm, the colour flows and the hand is delicately taken by an angel...
Изображение
Аватара пользователя
VIP IrishElk
Постиг дзен
Постиг дзен
 
Сообщения: 11773
Стаж: 10 лет 1 день
В кошельке: 1,826.80 MT
Откуда: Поваровка
Пол: Женщина
Благодарил (а): 10290 раз.
Поблагодарили: 15098 раз.
Статус: joker
Награды: 3
Герой IIIст (1) Герой IIст (1) Герой Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение Jeine » 06 май 2009 17:50

Kerri писал(а):•И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

и до чего нужно было в нете досидеться :lol1:

Изображение
Аватара пользователя
Jeine
Мега-гуру
Мега-гуру
 
Сообщения: 3102
Стаж: 10 лет 3 месяца 17 дней
В кошельке: 35.70 MT
Откуда: Черновцы, Украина
Пол: Женщина
Благодарил (а): 7266 раз.
Поблагодарили: 3949 раз.
Награды: 1
Признание форумчан IIст (1)


Аватара пользователя
Сообщение Axel » 17 май 2009 19:45

Изображение

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:

1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).

2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).

3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи , с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).

4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).

5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).

6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).

7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:
а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)

8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).

Изображение
Аватара пользователя
Axel
Админ
Админ
 
Сообщения: 8723
Стаж: 10 лет 3 месяца 26 дней
В кошельке: 5,966.60 MT
Откуда: Россия
Пол: Мужчина
Благодарил (а): 12728 раз.
Поблагодарили: 25976 раз.
Статус: На работе
Статус: Работаешь тут работаешь...
Награды: 2
Герой Iст (1) Признание форумчан Iст (1)


Аватара пользователя
Сообщение Alex Flower » 24 май 2009 21:35

Kerri писал(а):ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ, ОСАТЬЛЫНЕ БКУВЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ. ПИЧРИОНЙ ЭГОТО ЯЛВЯТЕСЯ ТО, ЧТО МЫ НЕ ЧИАТЕМ КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ!!!!

А я правилно стала читать :lol1:

По-настоящему добрым может быть только действительно сильный.
Аватара пользователя
Alex Flower
Мега-гуру
Мега-гуру
 
Сообщения: 4311
Стаж: 10 лет 2 месяца 20 дней
В кошельке: 17.80 MT
Откуда: Санкт-Петербург
Пол: Нету
Благодарил (а): 5881 раз.
Поблагодарили: 4719 раз.
Статус: Радостный день!
Статус: Россия ВПЕРЕД!!!
Награды: 1
Герой IIIст (1)


Аватара пользователя
Сообщение AnnaBelle » 24 май 2009 23:09

Словарь студентов

І Л Ю З І Я - оманливе переконання викладачів, ніби студенти хочуть вчитися.
І М П О Р Т - передавання шпаргалок однією групою іншій.
І М У Н І Т Е Т - вміння студентів не провалювати іспитів. Посилюється з переходом на старші курси.
І Н В Е Н Т А Р - набір необхідних шпаргалок.
К А Л І К А - студент без шпаргалки.
Л А Б І Р И Н Т - коридор університету для першокурсників.
Л А Б О Р А Т О Р І Я - вогонь, вода і мідні труби. Після практичної - руїни Херсонеса.
Л Е К Ц І Я - колискова.
Л І Т А К - Р О З В І Д Н И К - студент, що першим відповідає під час екзамену.
Л О К А Т О Р - викладач, який здатний почути найтихішу підказку.
Л О Т Е Р Е Я - спроба із тридцяти білетів витянути єдиний вивчений.
М А Г Н І Т - шпаргалка в кишені.
М А Е С Т Р О - двійочник, який списав на "5".
М А Й С Т Е Р - Н А С Т А В Н И К - студент-старшокурсник.
М А К У Л А Т У Р А - конспекти після складання іспиту.
М А Н І Я К - студент із нездоровим потягом до навчання.
М А Р К Е Т И Н Г - наука про те, як продати гімно за ціною золота.
М А Т - крик душі оформлений словесно.
М Е Р Т В І Д У Ш І - студенти на останній парі

Impossible? Nothing is impossible!!!
Аватара пользователя
AnnaBelle
Живу здесь
Живу здесь
 
Сообщения: 626
Стаж: 10 лет 3 месяца
В кошельке: 85.20 MT
Откуда: Харьков
Пол: Нету
Благодарил (а): 433 раз.
Поблагодарили: 689 раз.
Статус: Отдыхаю дома
Статус: i am the best


Пред.След.

Вернуться в Юмор



 


  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

www.Modern-Talking.SU