Случай в реанимации

К нам в реанимационное отделение пришел новый сотрудник - молодой парень, мед/брат. Человек с весьма специфичным чувством юмора, заточенным и отшлифованным издержками профессии. В одно прекрасное дежурство, выпавшее на выходной день, случилось бедолаге афроамериканцу, попасть в наше славное отделение в бессознательном состоянии по случаю наехавшего на него автомобиля. Несчастному оказали как полагается всю необходимую помощь и когда жизнь того уже была в не опасности, дежурный доктор пошел вздремнуть, доверив наблюдение тому-самому мед/брату. Афроамериканец оказавшись в надежных руках и получив всю дозу первой помощи, безмятежно спал, беды не чуя. Наш доблестный мед/брат только из чисто профессиональных побуждений решил закрепить периферический катетер лейкопластырем. Налепив одну полоску, катетер, как показалось "эскулапу", держался ненадежно и юный медик, движимый благородным порывом - налепил рядом еще одну полоску лейкопластыря.
И тут в голову этому дарованию, видимо пришла какая-то блестящая идея, поразмышляв минут пять, тело бедного афроамериканца было покрыто с головы до пят полосками лейкопластыря. Учитывая национальный цвет кожи пострадавшего, он подозрительно стал похож на зебру. Довольный проделанной работой, наш лекарь уже потирал от удовольствия руки и хихикал, но тут на беду вошел главврач. Оказалось, что пострадавший, сбитый машиной афроамериканец, имел какой-то важный чин и главврача лично попросили приехать проконтролировать оказание помощи и уж чье появление в выходной, точно ни кто не ожидал: ни дежурный реаниматолог, ни тем более юное дарование. Возможно бы в другой момент, не видя посреди зала "зебру" на кровати, из-за которого главврача оторвали от какого, возможно любимого занятия, он бы просто спросил про здоровье и оказанную помощь и ушел с миром, дав спокойно смене отдежурить.
НО НЕ СЕГОДНЯ!
Надо было видеть его лицо, на котором отобразилась сразу огромная гамма эмоций. Он только смог прохрипеть, давясь не то смехом, не то возмущением, не то гневом:
- А ну быстро все снять!
Дрожащий медбрат начал лихорадочно все сдирать, но не тут-то было, видимо на его "удачу" попался очень качественный пластырь, который уже успел намертво прилипнуть в телу. И вот тут случилось самое интересное- афроамериканец, под воздействием беспардонной депиляции, пришел в себя. Он как-то резко открыл глаза и одного взгляда оказалось ему достаточно, чтоб оценить свое бедственное состоянии. Афроамериканец решил, что раз тело покрыто сплошь полосками пластыря, значит дело дрянь. И откуда в нем оказалась мощь реактивного двигателя- завышая все пределы возможно допустимых человеком децибелов, он заорал таким нечеловеческим голосом, что оглушил всех присутствующих в отделении, (включая мирно дремавшего и ни чего не подозревающего дежурного доктора, про которого все благополучно забыли).
И главврачу, и медбрату, и прибежавшему спросонья доктору с трудом удалось удержать разбушевавшуюся "зЁбру". И тут выяснилось, что "гость" отделения кроме как на своем (каком-то африканском наречие) и неуверенном английском (зато он знал хорошо французский - а наши медики нет) и они друг- друга не понимают. Кое-как на пальцах объяснили, что надо снять весь пластырь. После некоторого сопротивления со стороны пациента, пластырь был удален в четыре руки: доктор и медбрат, а бедолага афроамериканец пролежал еще пару дней и был выписан на "свободу".
Он так и ушел с волосяными полосками на коже ( которые не подверглись депиляции).
Что до нашего антигероя, то взбучку он получил еще какую, после чего долго не решался шутить.

Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен следовать простым, но эффективным правилам.

1. Минимум три дня думайте, что само пройдет.

2. Прийти к выводу, что не проходит и нужно вызвать Скорую лучше всего в интервале 01.00 - 05.00.

3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут!!!
Обязательно обратите внимание всего медперсонала и соседей по очереди на это вопиющее
обстоятельство.

4. Изо всех сил притворяйтесь, что вы не слышите указаний медиков, а когда они в десятый
раз скажут "ложитесь на кушетку", ответьте: "что ж вы так кричите!" или: "почему вы мне хамите?".
Помните, ваш голос и весь вид должны быть полны искреннего возмущения.
Если вы ну оооочень интеллигентный человек, следует обреченно вздохнуть и безропотно произнести: "Господи, зачем же так грубо..."

5. Никогда, ни при каких обстоятельствах не отвечайте прямо на заданный вам вопрос. Не давайте сбить себя с курса наглыми выпадами, типа, "рвота была?", "какая температура?" и
прочими несущественными деталями.
Вы обязательно должны рассказать во всех подробностях:
а) как вас вообще всю жизнь плохо лечили
б) как вы переживаете за свою семью и котика.
в) что вы ели последние дни. Непременно порассуждайте, что первично, селедка или колбаса,
а может помидорки.
г) что вы подумали, когда ощутили первые, вторые и третьи признаки заболевания
д) какой вы невероятный инвалид и как всю жизнь поднимали Россию с колен.
е) что вам давно пора помирать, а вы вот все никак.

6. Если у вас есть аллергия на лекарство, забудьте его название. Лучше расскажите, какая была
погода в тот день, когда вам его делали и вы чуть не умерли.

7. Во время осмотра следует жутко стонать и делать страдальческое лицо, Помните: ВАМ БОЛЬНО
ВЕЗДЕ!.

8. Хорошим тоном считается хватать врача за руки с криком: "ну мне же больно!"

9.Когда врач предложит свой вариант лечения, ни в коем случае не соглашайтесь. Он неправильный.
Вам нужно в другое отделение, капельницу и обследование. А операции вам не нужно. Если врач
предлагает капельницу, значит, вам показана операция. Или другая капельница. Мобилизуйте все
внутренние резервы и объясните доктору, что он неправ.
Доктор может попасться упрямый, но вы тоже не лыком шиты.

10. Если врачу удалось сломить ваше сопротивление, возьмите реванш. Задайте тысячу вопросов.

11. Помните, вы должны постоянно заставлять себя уговаривать! На операцию, на полежать в
больнице, на укол, на без укола, и т.д.
Иначе лечение не имеет смысла.

Соблюдение данных правил поможет вам вернуть молодость и здоровье.

Про корпоративную этику

- Вообще-то я тут самый старый работник, и среди продавцов и среди начальства, но все равно вынужден ходить как чучело, во всем адидасовском. Ну, а как же? Корпоративная этика, чтоб ее...
Как-то, лет семь назад, я с этим рискнул пошутить и тут такой снежный ком покатился, мама дорогая.Короче, однажды поручил мне директор одеть манекена для витрины.Настроение у меня было игривое, я сгонял в раздевалку и обул этого манекена в свои личные «пумовские» кроссы. Прикинь, чувак в витрине Адидаса, стоит в кроссах фирмы Пума.
Все «зыркали», прикалывались, я уже хотел переобувать его обратно, но одна наша цапля – продавщица, успела заложить меня директору магазина.Тот не долго думая, вызвал меня и выдает: «Пишите по собственному, вечером получите расчет. Больше вы у нас не работаете»Спорить с ним было бесполезно, пришлось писать заявление. Загрустил, я, конечно и недолго думая, отправился к соседям в Пуму. Ровно за стеной у нас тут магазин Пума.
Нашел их директора и говорю, так и так, пострадал из-за вашей Пумы. Будьте человеком, возьмите на работу.Директор долго ржал, проржался и сказал: «Я бы взял тебя, только вакансий нет. Но раз ты из-за нашей Пумы так жестоко пострадал, давай я поговорю с твоим директором, мы старые приятели. Авось и оставит тебя на работе»Пришел он к моему директору и стал за меня просить, мой уперся, ни в какую
- «Уволю и все».Тогда пумовский и говорит:
«Твой балбес поставил в вашу витрину манекен в кроссовках Пума, давай, тогда и я на целый день выставлю у себя манекен в кроссах Адидас. Инцидент будет исчерпан и ты его не выгоняешь. Идет?»Наш директор был алчным пареньком и выторговал себе не один день, а целую неделю. Ударили по рукам.И меня на птичьих правах вернули на работу, до первого «чиха».
Пумовский директор магазина оказался человеком креативным и вот что он сделал: он поставил к себе в витрину манекена обутого в адидасовские кроссы, а на грудь ему повесил красивую табличку с крупными буквами:«Уважаемые покупатели!Извините, за то что я обут черт знает во что,ведь кроссовки Пума предназначены только для людей…»Целыми днями у пумовской витрины крутились покупатели. Улыбались, фотографировались, а потом, видимо слух дошел до их центрального офиса, там заметили, оценили и решили продвинуть директора по службе, может за эту шутку, а скорее всего по совокупности. Неплохой был мужик, вот и за меня впрягся, хотя кто я ему? Короче, забрали его на повышение, ну, и дай Бог.
Наш Адидасовский директор узнал об этом, позавидовал конечно и решил повторить ту же хохму - приказал (мне же и приказал) поставить в нашу витрину манекена в кроссах Пума и тоже табличку на шею приделать. Ну, ни ума, ни фантазии. В тот же день наша Цапля позвонила в центральный офис и «стукнула» уже на директора. Директор быстро вычислил Цаплю и с треском ее уволил, да только наше большое начальство оказалось совсем без юмора, так что директора и самого выкинули на улицу. Пертрубации были страшные. А я, что я? Я человек маленький, незаметный, все и забыли, что все началось с меня.
Так и работаю, не высовываюсь.Но с тех пор никаких шуток с корпоративной этикой, даже сигареты курю только фирмы Адидас, а то заметит кто, такой снежный ком опять покатится, опять головы полетят…Ну что, вот, эту шапочку возьмете? Отличный выбор, вам идет. Хоть и Адидас, но шапка хорошая, теплая…

Детское инфекционное отделение. Взгляд со стороны мамы, находящейся там со своим ребёнком.

- Ребёнку можно воду и сушки, сушки и воду, сегодня воздержитесь.
- Ну он же просит! На, сына, бутерброд с рыбкой! Ой, доктор, он блюёт! Нет, ничего не давала! Мой бедный мальчик, ты же хочешь, на мандаринку! Ой, доктор, он блюёт! Сыночек, нужно покушать, на колбаску! Ой, доктор, он опять блюёт! Не дам ставить капельницу, ему же больно будет! Что, его ещё и поить весь день нужно было? Ой. На, сына, шоколадное молочко попей!

- Что за больница такая, у меня здесь ребёнок из кроватки выпал и головой ударился! Стой, Ваня, опять, упал! Что за больница...

- Тук-тук! К вам можно в гости? Мне в палате поболтать не с кем, всё равно все болеем... Фу, какие вы грубые, пойду к соседям!

- Ребёнку нужно дышать свежим воздухом! - гордо говорила мамашка, прогуливаясь с больным ребёнком по коридору отделения.

- Нам 17 дней! Он так орёт постоянно, что ему надо? Алло, дорогой, принеси мне огурчиков, пару йогуртов вишнёвых и сметаны, а то молока мало.

Поставила кружку на столик с чайниками, отвернулась вытащить бутылочки из стерилизатора.
- Доча, нужно таблеточку запить, на вот, кружечка ничья стоит, запей! Ой, не знала, что ваша, думала общая! А зачем вам знать, чем мы болеем?

Ребёнка привезли ночью, к нему каждые полчаса подходят врачи, осматрвают, слушают. Лежит малыш под капельницами.
- Вон как к нему все относятся, не отходят, а к нам так только на обходе заглядывают. Думаете, болеет сильно? А мне кажется, родители заплатили.

- Выпишите сегодня нас! Ну что, что вчера из реанимации? У меня муж дома один, ещё соседку приведёт! Пишу отказ!

Ну и моё любимое.
- Что-то скучно, дети спят. А давайте споём?

Скворечник из бачка просто убииииил! =))))))))