Волшебные фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли в три раза больше:

1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
5. Я там кое-что подкрутил...
6. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
7. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

Волшебные фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли в три раза меньше:

1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Машина хозяина, головой отвечаете!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
5. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
6. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.


Просто анекдот

Приезжает девушка на автомойку, выходит из авто и к мужчине у ворот подходит:
- Машинку помоете?
- Вряд ли. Времени нет. Сейчас мой Гелендваген домоют и вынужден уехать.


Узбекский словарик

Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Колотун-айран - мороженое
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бурка-юрта - плащ-палатка
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Кирдык-кино – боевик
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр – Буратино
Шампур батыр - мушкетер
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Шайтан-маршал – аццкий сотона

Дочь сисадмина

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, что для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! Вот Димка на меня и набросился... Но ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда
эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- А тебе в магазине нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Только давай потише, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую мама Барбоске для игры отдала. Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я видно просто задумался, когда из дому уходил. Да так, еще кое что напрягало…
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза... Ладно, лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с ней разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное,
слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать,
но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Да так, ничего. Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе, особенно на самом верхнем уровне. А она сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... А будешь еще языком болтать, я ни в какой Дум при тебе играть не буду… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина!
Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Жесть ваще.. капец... Спасибо, schany

schany писал(а):Вольный перевод онлайнтранслятора:

Как Современный Talking они были в течение долгих лет всемирно успешной группой - тогда расставались Дитер Болен и Томас Андерс. И в то время как один поднимался до самоназначенного поп-титана и самого спорного члена жюри Casting республики, это скорее стихало вокруг другого. Теперь, тем не менее, следует вечно вторых Иначе его бывшему коллеге ленты и получает его собственное шоу Casting - разумеется, не в немецком, а по русскому телевидению. "Речь идет о том, чтобы обнаруживать русскую ленту танцовщицы, формат приспособлен ко мне, я - верховный член жюри", по словам певца и музыкальный производитель к Немецкому агентству печати ДПА. Лента танцовщицы ищется с помощью Vor-Castings в различных городах и живых шоу вечера субботы в Москве. Это звенит подозрительно как "DSDS" - Однако иначе подчеркнуто, что будет идти дело у него "несколько со вкусом" чем при брусьях: "Я хотел бы соответствовать, но не нагло."

Я вообще-то тоже над онлайн переводами изрядно поржала. Нет, серьезно, так-то смысл понятен, но пока читаешь... В общем, хватила позитива))))))

Фразы учителей

Весь урок не вылезал из портфеля.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человеческий сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.
Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета

Заходил толькочто за пельменями...

Вышел из магазина и заметил, что с перчатки, на своей паутине свисает маленький паучок... Стряхнуть не получилось т.к. в результате он повис уже на голове С головы опять переместил на перчатку, решил обо чтото его всетаки снять... Рядом был только невысокий заборчик, вобщем пытаюсь зацепить паучка за забор, а изза небольшого ветра никак не могу попасть (А паутинка уже достаточно длинная стала), тут я просто представил как это выглядит со стороны:
Стоит парень солидно одетый (Длинный плащ, костюм с галстуком и т.д.) и машет руками над забором. И действительно через несколько секунд слышу за спиной удивленный женский голос:
"...Выглядит вроде нормально, но точно псих, вон чтото над забором наколдовать хочет...", оборачиваюсь, наконец зацепив и стряхнув паука, а там парень с девушкой на меня смотрят и начинаю смеятся изза того что мои мысли так материализовались (наверно изза того что наколдовал ). Девушка сразу добавила: "Точно псих, вот ржет без причины"...
Если бы я начал объяснять про зацепившегося паука, то менябы точно к ребятам в белых халатах отправили

Саш, у тебя что ни случай, то сплошной прикол... Прикольная у тя жизнь.. я как представила ааааааааааа ржу не могу.... держите меня

У меня тут в марте такое случилось, что до сих пор ржу.

У нас в семье система стирки довольно простая: все забухиваем в стиральную машину и врубаем агрегат. Вот вытаскиваю я как-то после очередной постирушки шмотки, смотрю - маленькая кожанная детская перчатка лежит, причем одна. Ребенок у меня уже большой, таких варежек у ней подобных никогда не было. В голову полезли тараканы о внебрачных детях, любовницах и т.п. Выложила я сей предмет на видном месте, на обозрение второй половины. Муж пялился, пялился, а потом истерично взвыл и... вытащил одну из своих любимых перчаток. Вторую не нашел...

Мораль сей басни такова, кожанные вещи садятся при стирке в машине

И Саше, и Лосю!

schany, извини, не могла не акцентирвать внимание на твоем вольном переводе

Главное дело, выход доставляет удовольствие»,
думает маленькая Юлия Стар уверенно по сравнению с 20 минутами онлайн.
В субботу она хватает у «суперталанта» окончательно после звезд.
Ее выход излучается с RTL
То, что 13-летняя регистрировалась, вообще, только к пользующимся хорошей репутацией Castingshow
Все же также многочисленные другие художники подрастающего поколения хотели бы это завтра вечером.
Как например господин Биммерле, который брался при последней ступени с веселыми Wackeleinlagen к Lachnummer.