Маленькая девочка спросила у мамы: «Откуда на Земле появились люди?».
Женщина ответила: «Давным-давно Бог создал Адама и Еву. От них и произошло человечество».
Через несколько дней малышка задала этот же вопрос папе.
Он сказал: «Много лет назад на нашей планете жили обезьяны, которые потом эволюционировали и стали людьми».
Сбитая с толку девочка вернулась к маме и спросила: «Мама, как это возможно? Ты сказала мне, что людей создал Бог, а папа сказал, что они произошли от обезьян!».
Мама ответила: «Дорогая, это очень просто. Я рассказала тебе о своей семье, а папа – о своей!».

Если бы покупатели аптек вели себя в магазине так же, как в аптеке (только фразу про Гиппократа оставим без изменений):

- Вам ливерную колбасу или ветчину краковскую?
- Ой, ну ливерную конечно! Они всё равно все одинаковые...

- Ой, а давайте вы коробку конфет откроете и мне одну конфетку продадите.
- Нет, она не делится, кто её за вами потом доедать будет?
- Вы обязаны! Вы Гермесу дали!

Бабка открывает рот там недожованное печенье:
- У вас вот такие печеньки есть?!

- А посоветуйте мне кран в ванну? А чём отличаются? А я в интернете читала что не этим. Ой, да вы вообще всё не правильно говорите! Ой, да я лучше знаю, какой мне кран нужен! Ой, да я сам сантехник!

- Вот! (ставит на прилавок где-то купленный пакет молока) Там он стоит 26, а у вас 36 р! - и смотрит на продавца, видимо извинений ждёт...

Пробирается через очередь в "Пятёрочке" с виду солидная дама к продавцу, всех распихивая:
- А можно я у вас продуктов наберу. а деньги завтра занесу?! Ну мне очень надо?! Ну я правда занесу! В обязаны!!!

- У вас точно образование кассира есть? Да? А где учились? А сколько? А хорошо учились? Тогда взвесьте мне те конфеты полкило...

- А почему у вас в эльдорадо карта от "Летуаль" не действует?!

- Девушка, а у вас на жвачки по рублю скидок нет? Ой, нет да? Ну пойду искать где есть.

Заходит в пятёрочку и орёт:
- А где у вас тут туалет?! Мне пописать надо! Срочно! Вы обязаны меня впустить, вы все (кому-нибудь) давали!

Продавцам в пятёрочке:
- Вы чё, все охренели, такие цены!!! Сами жрите за такие деньги!!!

- Ой, девушкаааааа, а посоветуйте мне джинсы... Только я не себе беру, а маме...

- Да не знаю я какой мне размер трусов нужен! Давайте детские, они дешевле.

- А чем детские туфли от взрослых отличаются?

- А что лучше: жигули или мерседес? А давайте жигули, всё равно одно и тоже.

В банк через пол часа после закрытия долбится:
- Откройте! Мне срочно! Мне только деньги снять! Вы обязаны, вы чё, про *дократа/раппопорта" не слышали?!

- Как хлеб закончился?! О боже, что мне делать?! Мне что теперь до завтра голодным ходить?!

Добавлено спустя 9 минут 47 секунд:


Добавлено спустя 21 минуту 22 секунды:

Добавлено спустя 16 минут 14 секунд:

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее…
Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки.
Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — «Дошираком»…
Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — «Пох! Прорвемся!».
Это страшные люди. Они могут всё.

Лето далёкого 200... года только начиналось. Сказку первых дней июня нельзя рассказать — её можно только почувствовать. Город делал первые вдохи пробуждения… Вот тут всё и началось.
Дзыыыынь. Судите сами, как можно относиться к поводу для вызова — "запустил монтажную пену в анус". Да ещё в столь лучезарное утро. Что можно ТАМ герметизировать монтажной пеной? Да ещё на улице, да ещё у гаражей. Кто делал ремонт, тот знает, что она, пена, липкая, как незнамо что. И к чему липнуть, ей абсолютно безразлично.
Едем. Бодренько. Кто их, экспериментаторов, знает? Там или всё очень плохо, или кто-то что-то недопонял.
Адрес вызова — поблизости от центра столицы. Раннее утро, и пробок почти нет. Подъезжаем к месту, слышны звонки трамвайного сигнала и какие-то вопли. Наши сограждане способны на любую глупость, а втравить в свои жизненные приключения службу "03" — это вообще добрая традиция. Они ведь не понимают, что скорая — не служба спасения. Она не вылавливает из озера, не снимает с дерева, не извлекает из ямы и так далее. Она занимаемся только экстренной медицинской помощью. Но фразу "экстренная медицинская помощь" каждый из сограждан трактует самостоятельно.
Водитель остановил машину чуть дальше от места событий, а врач, приказав бригаде оставаться на месте, отправился на разведку.
Дом, который значился в карте вызова, огибается трамвайной линией. Между стеной дома и путями — частные гаражи. На изгибе трамвайной линии стоит вагон и отчаянно трезвонит сигналом. Проехать он не может. Из открытых ворот углового гаража наполовину выкачена чёрная "Волга". Передняя часть её стоит на рельсах и мешает трамваю проехать. Из дырки в боковом стекле машины торчит длинный лом. Рядом стоит мужчина средних лет, обеими руками держась за конец лома, и орёт:
— Неееее… пооодхооодииии…..!!!
Врачу лезть разбираться самому не комильфо. Исход разборки очень непредсказуем. Поэтому врач издалека наблюдает за процессом, трамвай сигналит, мужик орёт. Орёт не от боли. Как орут от боли, врач знает хорошо. Да и повреждений на орущем не видно. Орёт мужик от ужаса.
Других пострадавших не видно. Короче говоря, все на своих ролях заняты — красота! Видя, что врач спокойно взирает на происходящее, водитель скорой подъехал к эпицентру событий, фельдшеры повыпрыгивали из машины и "вступили в бой".
— Давайте, доктор, подойдём и разберёмся, что происходит. Может, не так всё страшно.
— Давно ломом по хребту на получали? — врач осадил воинствующих. — Не видите, мужчина в расстроенных чувствах?
Вместо службы "02" прикатили гаишники. То ли диспетчер скорой расстарался, то ли сами мимо проезжали. Но судя по всему, гайцам представление показалось интересным: во что это скорая опять вляпалась?
Мужик с ломом уже к тому времени потерял большую часть куража, и в голосе его появились удивлённо-тревожные нотки — "чего это я так много и так громко ору?". Затем он отпустил лом и сдался на милость врачебной бригады.
Из сбивчивого рассказа составилась картина развёрнутой жизненной драмы. Миша (пусть будет Миша) был в запое. А поскольку алкоголиком себя не считал, то запой захотел прервать решительно и твёрдо. Зная, что в нашей богом спасаемой стране многолетние традиции трудотерапии, Миша стал искать точку приложения, посредством которой он если не свернёт землю, то уж обеспечит себя требуемой работой. Долгой, нудной, физически и умственно напряжённой.
Просто помочь старенькой маме в уборке квартиры он посчитал делом, недостойным мужчины. Оставалось только папино наследство — автомобиль "Волга". К тому же вспомнилось, что у машины уже давно шатается боковое стекло и так дребезжит, так дребезжит…
Мужик сказал — мужик сделал. Разобрав бардак в папином гараже, Миша выяснил, что причина докучливого звука — это пересохшая прокладка между дверью и стеклом. Можно было, конечно, купить новую прокладку, но денег нет — пропиты. Поэтому он нашёл единственно "верный" способ решить проблему — взять старую, жёсткую камеру от автомобильного колеса и замочить её в бензине, дабы придать ей приятную мягкость и упругость. А затем вырезать из полученного материала столь необходимую автомобилю прокладку.
Приняв решение, Миша так и поступил. Камера была погружена в ведро с бензином и оставлена там на ночь. Само ведро было помещено в гараж, дверь закрыта. Всё! С чистой совестью Миша уходит домой, чтобы, вернувшись утром, вовлечь в свои проблемы экстренные службы и трамваи.
Следует напомнить читателю, что дело было летом. Ночь была жаркая, гараж железный. За ночь пары бензина заполнили всё помещение гаража. Придя утром, Миша, исполненный самых праведных мыслей, запирается в гараже и начинает подготовку к ремонту…
А через полчаса его НАКРЫЛО.
Совокупность остатков алкоголя внутри Миши и бензиновых паров снаружи сделала своё дело. Мише померещились ВЬЕТНАМЦЫ. Почему именно они, объяснить бедолага не смог. Мелкие, но шустрые ребята забежали в гараж через запертую дверь. На глазах у изумлённого Миши один из них залез в стоящую у стены коробку из под телевизора. А второй пакостный тип ловко всунул ему в зад шприц с монтажной пеной, после чего дал дёру и спрятался в "Волге".
Хозяин помещения такого издевательства не ожидал. Распахнув дверь гаража, он вытолкнул "Волгу" на улицу и на всякий случай прислонился спиной к стенке, дабы обезопасить свои тылы от возможных инсинуаций. Из этой позиции Миша метнул в изувера ломом — тот стоял рядом у стенки. Но тяжеленный инструмент пробил в боковом стекле машины дыру, где и застрял.
Подбежав к машине и пытаясь вытащить лом из окна, Миша оглашал окрестности угрожающе-жалостливыми криками. В окнах домов начали появляться любопытные лица. Резко тормознувший перед возникшим препятствием трамвай высадил пассажиров, а его вагоновожатый сразу заперся в салоне и вызвал ... угадайте кого? Правильно! 03.
К тому времени хитрый вьетнамец из "Волги" уже исчез. Тяжёлые бензиновые пары в голове Миши окончательно рассеялись, и туда начала проникать странная для него мысль: "Боже! Неужели всего этого не было? Неужели всё это померещилось?"
Он огляделся вокруг.
Суровый взгляд вагоновожатого, пунцовые от сдерживаемого смеха физиономии милиционеров и абсолютно бесстрастные лица бригады 03 наводили Мишу на грустные мысли. О том, что это только начало его новой жизни.
После осмотра было принято заключение, что экстренно лечить пенного интернационалиста было не отчего, а алкоголизм, этот бич страны, лечится добровольно и в данном случае это не дело скорой помощи. Убедившись, что жертва алкоголя относится к своим словам и действиям достаточно критически и галлюцинации его покинули, мы оставили Мишу разбираться с 02 и отбыли на подстанцию. Всю недолгую дорогу машина подпрыгивала от здорового молодецкого хохота, который продолжился и усилился на подстанции.
Утро, не смотря ни на что, не потеряло своей привлекательности.