Когда дети без присмотра, то это пол-беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже... Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что, например, при увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, "Детгиз". В общем, подарил он он это моим девкам - старшей 11, младшей 9, для всестороннего развития.
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.Теперь самое интересное. Рассказ детей.
Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным "мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой, вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника, и сама выбежала навстречу детям (где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнули зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания - это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча. Когда приехавший из РОНО проверяющий, уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли навстречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов, влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора.
Далее с моих слов. Когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас, подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом, что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин, не знают. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала - вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться, со смеху кошку взяли. Пока несли, придумали имя - Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все.
На следующий день пол-района было обклеено объявлениями - типа, найдена кошка, год выпуска, модель, расцветка, технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день - как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой. А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.

Реальная история про пьянчужку-стесняшку.
Мужчина весьма потрёпанной внешности стоял в очереди в аптеке и натужно, почти убедительно кашлял. Станиславский бы не поверил. Подойдя к окошку, начал издалека:
- У меня вот кашль, что бы вы посоветовали?
Прослушав варианты, дал свою версию действенного средства:
- А мне вот настойку боярышника порекомендовали...
- Так она же не от кашля, а для сердца!
- Да что вы говорите?! Надо же... Но всё равно её дайте, может, и от горла поможет. Три флакона!

Добавлено спустя 4 минуты 51 секунду:





Добавлено спустя 27 минут 39 секунд:

Случилось около полутора лет назад, когда я работал в аптеке по ночам.
Случаев на самом деле было немало, если что, в дальнейшем расскажу)
В районе трех ночи заходит мужчина, лет тридцати, ярко выраженной кавказской внешности, и с акцентом произносит:- Мнэ вот самому нэпонятно, что трэбуется отцу, на вот, пагавари с ним сам. И протягивает мне трубку. Это не редкость, я беру телефон и здороваюсь. Голос в трубке:- Мнэ вот нужэн прастамол! Упаковку! Я подсчитываю, что ему 50-60 лет, аденома простаты в этом возрасте обычное дело, поэтому на всякий случай переспрашиваю:- Простамол?- Да!! Да. Возвращаю трубку, говорю клиенту, что сейчас вернусь. Иду к кассе, отыскиваю препарат, и иду обратно к окошечку, взяв с собой на всякий случай мелочь, чтоб сдать с тысячи. Беру деньги, отдаю препарат и сдачу, прощаюсь. Ухожу.Проходит около часа. Звоночек разливается трелью, я иду к окну для клиентов, открываю, там тот же мужчина. Спокойно говорит:- Слюшай, ты не то продал нам.
- То есть?- Нужно вэрнуть! - протягивает упаковку Простамола. Я показываю на табличку, где указано, что возврат лекарственных средств по такой-то статье не осуществляется, и говорю:- Я, к сожалению, принять обратно товар права не имею.- Но нам нэ это нужно было!- А что?- Нам нужэн прастамол, а вы продали прастамол!!
Тут я ломаюсь, и подвисаю на несколько секунд. Потом спрашиваю:- Простамол с какой целью нужен? - Так прастуд лэчить! Тэмпратура! Я отвисаю обратно, в голове щелкает, что, мать вашу, нужен был парацетамол. А характерный акцент превратил дешевый парацетамол в простамол за несколько сотен рублей. В голове мелькает мысль, что возвращать товар мне все равно нельзя, но косяк мой, туплю нещадно, начало пятого утра... Я прошу посмотреть коробочку, проверяю на повреждения, упаковка в порядке, таблетки и аннотация на месте. Говорю:- Сейчас принесу вам парацетамол, - называя цену, - простамол забираю, и сумму вам выдам обратно. Чек, благо, у него был с собой. Уже продумываю объяснение утром сменщице. И он вдруг говорит:- Слюшай, так давай я и прастамол куплю, и прастамол забэру! И мне, можэт, пригодится, и тэбя нэ заругают!

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».