Ukraine писал(а):

Jeine писал(а):Девушка:
В 15 лет - дикая, как Австралия
В 16 лет - жаркая, как Африка
В 17 лет - открытая, как Америка
В 18 лет - разбитая, как Германия.

Тоесть ты Ксюх у нас сейчас открытая...? )))

Скорее ближе к разбитой

Апокалипсис начнется, когда китайцы начнут подделывать свою продукцию.

Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются до того, что сбываются.

Владимир Ильич Ленин и не подозревал, что когда-то будет попадать под ежегодную инвентаризацию.

Недавно Алексей Баталов опознал в известном стилисте Сергее Звереве пропавшую несколько десятилетий назад с киностудии “Ленфильм” настоящую куклу наследника Тутти!

По дорожке весело смеясь бежала девчуха Изергиль. До встречи с М. Горьким было еще 60 лет.

Челом бью…. ногою добиваю..

О сколько нам открытий чудных готовит штопор….

Знаете ли Вы, что цианистый калий на вкус сла......
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.
При слове “ролевые игры”, одни косятся на компьютер, другие - на кровать…

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои сгорели МЕДЛЕННО.

Татуировка у женщины на плече: Не забуду сына-уголовника

Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»

Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржот. Оказывается заказ исполнял он.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька на пальто или нет.

Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Настоящий мужчина никогда не бросит женщину, не выдав её замуж.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды…. то кровь из носа идти перестанет.

Опытный лесник знает 10 рифм на слово “Ауууууу!!!”

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать…

Вчера сомалийские пираты напали на мирный корабль с гуманитарной помощью, следующий в Газу. “Лучше бы мы ещё раз “Московский Университет” захватили!” - сказал в интервью один из уцелевших пиратов.

В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку…. похоже это наследственное.

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере,
перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Далеко неполный список самых прогрессивных законов

В США

В штате Ненада запрещено доить коров ногами.

В штате Коньюктикут запрещено пользоваться списанными электрическими стульями.

В штате Нехочуссетс запрещено смотреть выключенный телевизор.

В штате Бравада мужчинам запрещено красить губы своим лошадям.

В штате Дефлорида запрещено летать на гаражных воротах во время ураганов.

В штате Пройдохо вдова может вступать в новый брак не ранее, чем через 10 минут после окончания процедуры похорон.

В штатах Мочегон запрещен обгон тостующего.

В штате Напраско запрещено ношение ку-клукс-клановского балахона без прорезей.

В штате Техас запрещено посещать библиотеки со снайперскими винтовками.

В штате Каляска запрещено голосовать на взлетно-посадочной полосе.

В штате Коннектикуй запрещено играть в шахматы на деньги при выключенном свете.

В штате Тэйбл Теннесси вышел закон, разрешающий кормление совершеннолетних мужчин грудью.

В штате Северная Скукота запрещено заниматься сексом на шпиле городского собрания.

В штате Западная Лолобриджиния дети, зачатые не на заднем сидении «Бьюика», считаются незаконнозачатыми.

В штате Южная Быкота ковбоям нельзя сексуально преследовать скот, с которым их связывают рабочие отношения. Ну а к черным и цветным коровам там вообще лучше не прикасаться.

В штате Айдако запрещено заниматься любовью за пепси-колу, но все равно все занимаются.

В штате Индивидуана под страхом смертной казни запрещена смертная казнь.

В штате Машинган женщинам запрещено заниматься борьбой в выгребных ямах.

В штате Трахома запрещено охотиться на президентов США.

В штате Клоунадо запрещено скакать козой на заседаниях окружного суда.

ЗА РУБЕЖОМ

В ОАЭ всем коренным жителям запрещено работать.

В Египте запрещены браки между мумиями и людьми.

Чукотские законоводы приняли закон, запрещающий управление оленями в состоянии оледенения и выезд на встречную сторону тундры.

В Новой Гвинее женщины обязаны ходить с открытой грудью, чтобы отпугнуть возможных насильников или отмахнуться от них.

В Туркменистане принят закон, согласно которому Туркменбаши создал Землю за пять дней, показав лучший результат в мире! А на седьмой день он создал и самого Бога.

Сегодня был прикол возле работы.
Вышли покурить и смотрим как со стоянки, метрах в 10 от нас, выезжает красный "Пежо" с брюнеткой (Странно) за рулем, только вот переднеприводный "пыжик" с большим трудом двигался... т.к. задние колеса не крутились. Мы с интересом стали наблюдать как на асфальте появляются черные полосы, а брюнетка начала беспокоится и видимо, щелкать разными кнопочками т.к. то включились стеклоотчистители, то фары, аварийка, открылся багажник... Девушка остановилась почти рядом с нами и вышла закрыть багажник... Думаю, что вы уже поняли в каких неестественных позах мы находились в приступах смеха. Один только и смог выдавить "Девушка... тормоз", на что получил злобный взгляд и "сам такой" Нас согнуло еще больше...
Наконец колеса начали немного проворачиваться (Спустя минут 15 и пары десятков метров черной колеи) но всеравно после полуоборота заставляли ткнуться девушку в руль.
Она снова вышла и осмотрела задний бампер на предмет троса привязанного (куда???). И с подозрением глянула на нас (Ну мыж типа шутники)
Понимая, что ручнику скоро наступит кирдык товарищ приложив немалые усилия кричит "Девушка, ручной тормоз отпусти!... и тише - бл...". Та пару секунд соображает, вспоминает русский язык, понимает, что обращаются к ней, потом вспоминает, что ручные тормоза (О чудо!) бывают и в машинах, еще пару мгновений с подозрением смотрит на товарища, далее на лице вместо гриммасы тяжелейших умственных напряжений проявляется озарение и одарив парня улыбкой, хрустнув ручником на прощание поехала по своим важным делам... боюсь представить каким
Тут назрел товарищу не совсем очевидный вопрос... "Ты собственно, нафига, ей про ручник сказал? Она теперь на дорогу выехала, а ведь наверняка педали путает".

Мораль: дорогие автовладельцы и авторулители, если садитесь за руль, то вы должны иметь некоторое представление об устройстве и главное управлении автомобилем!

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал.

Из заявлений и объяснений....

1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?

3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.

4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.

5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.

8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: “Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом”. Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.

13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.

14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.

18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.

19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.

20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь — тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?

21. Секса никакого не было. Просто к нам в “Фотографию” пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.

26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

https://stanis-sadal.livejournal.com/1353286.html#cutid1

https://snegopad.net/news/2008-02-28-310