Про автомобилистов - жизненно А Эфиопский форум ваще убил

Miele писал(а):Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты мудак.

прямо в точку!!! на нашем Харьков-форуме так оно и есть

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ!!!… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли


К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, ёмаё! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

-Алло! Можно босса?
-А как вас представить?
-Представьте меня в ванной...

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты уже уснешь?!"

- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

- А антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально?

- Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло

Автор не известен (xxx):
«Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную грубыми мужскими руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну, что ты мучаешься...
ххх: Я, в шоке!»

Женщины, как компьютеры, мужики их грузят, а они на них зависают...

Лучше работа с матом, чем мат без работы

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

Для России важен размах, а не результат.

Бросать деньги на ветер хорошо, когда ветер дует в вашу сторону.

Вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно

Синоптики не ошибаются - ошибается погода...

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...

Hе закpывай pот тому, кто откpывает тебе глаза!

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

Двусмысленное.
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен именно своей импровизацией.

На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок.

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие...

Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.

Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет.

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Не судите о человеке по его друзьям - иначе, идеалом стоило бы считать Иуду.

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.

Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.

Историки - это люди, живущие спиною вперед.

Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ сохранить брак.

Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?"...

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке...

Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается и успокоится.

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.

компьютерный прикол

Борщ
Импрессионизм.
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм.
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм.
Продукты нарезать кубиками.
Романтизм.
При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм .
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм.
В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм.
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль.
На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство.
Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм.
Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм.
Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2.
Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3.
Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм.
Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм.
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм.
Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм.
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм.
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт.
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт.
Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Соц-арт.
Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейх@ей.
Хеппенинг.
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс.
Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм.
Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

И нигде не наблюдается, чтоб тот борщ был целый